El ser humano es el animal que más facilidades tiene para adaptarse a su entorno. Aunque carecemos de instinto, nuestra inteligencia nos brinda la posibilidad de poner a trabajar nuestro ingenio para habituarnos a cualquier situación. A lo que toca adaptarse ahora es a una crisis financiera que sólo Nostradamus sabe si tendrá fin.
¿La debacle económica te está afectando tanto que tu coche lleva parado meses porque no puedes pagar la gasolina? ¿Tu situación te impide incluso utilizar el transporte público? Viajar gratis puede ser una opción y no es tan complicado. Inspirándonos en un post publicado en Jalopnik.com, te mostramos diez maneras de transportarte ‘by the face’.
1. Encaramarse a un tren.
Pros: una idea que ya practicaron nuestros ancestros.
Contras: es muy peligroso y no sirve para el metro.
2. Trabajar en una empresa de transporte.
Pros: la gasolina te sale gratis
Contras: el vehículo de un ‘mensaca’ no suele ajustarse al coche de tus sueños
3. Robar un coche.
Pros: no sólo es gratis, además puedes escoger el automóvil que más te guste.
Contras: puedes acabar en la cárcel.
4. Ser detenido.
Pros: viajarás en el asiento de atrás como si fueras una estrella de cine.
Contras: el mejor sitio al que te llevarán será una comisaría de policía.
5. Convertirse en presidente.
Pros: podrás tener un coche a tu disposición a prueba de misiles, en el peor de los casos puede ser el Audi A8 de Zapatero y en el mejor el Obamamóvil.
Contras: ser presidente es muuuuuuuuuy duro.
6. Echarse un novio/a que tenga coche.
Pros: Jamás tendrás que conducir, las copas te las podrás tomar tú y, con la excusa, podrás quedarte en su casa por la noche.
Contras: si tenéis una bronca o rompéis, se acaba el chollo.
7. Hacerse colega de un Transformer.
Pros: Nadie se meterá contigo en el instuto/universidad/trabajo.
Contras: no existen.
8. Hacer autostop.
Pros: conocerás un montón de gente.
Contras: hay gente muy pesada (no olvides llevar unos tapones, por si acaso).
9. Ir de polizón en el maletero.
Pros: ¿es gratis?
Contras: no sólo el viaje es incómodo, además se suele acabar con unos ‘zapatos de hormigón’ y un baño gratis (las ‘pelis’ de mafiosos han hecho estragos en nuestra sociedad).
10. Convertirse en periodista del motor.
Pros: conducirás por la cara (cortesía de las marcas) coches increíbles, nuevos y que nadie ha visto y/o conducido.
Contras: te puede tocar un coche chino.
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