Parece que al pillín de Gus Van Sant no sólo le gusta ponerse tras la cámara, también disfruta poniéndose delante (y “poniéndose”, a secas). Más si la cámara es fotográfica y si quien hace click es un poli. Bueno, siendo objetivos, disfrutar lo que dice disfrutar, tampoco parece que lo esté haciendo, al menos a juzgar por el jeto (obsérvese la foto de la izquierda).

Gus, deberías practicar un poquito más la sonrisa si quieres dedicarte a esto (mójate los labios, sonríe,... todas estas cosas del modelaje, ya sabes), aunque las circunstancias no acompañasen. Debe ser que no es de los que les da por la risa floja cuando se pimpla, si bien en momento tal posiblemente el pedo se le había bajado de golpe. Menos mal que la foto no es para un catálogo de moda, porque no valdría ni para uno del Carrefour.

Ni un posado, ni un robado, ni un posado bien pagado, ni un robado pactado. Es más bien un “pillado” (policial). Que le han pillado, vamos. La imagen va directita a adornar la ficha policial que le han abierto por haber sido, eso mismo, pillado conduciendo su Porsche Cayenne bajo los efectos del alcohol el pasado jueves en Portland (Oregón).

Pobre Stevie Wonder, si viese (es un decir, hablo metafóricamente) lo poco que ha calado entre las estrellas de cine (independiente o no) su mítica campaña “Si bebes, no conduzcas”, campaña que ha producido más coñas que concienciación. No ha sido Gus el primer cineasta en pasar a formar parte de los archivos de la autoridad competente. No hace mucho -el pasado 29 de julio- era Mel Gibson quien bajo el mismo estado de embriaguez –el mismo, el mismo tampoco, más bien el suyo propio- conducía a toda velocidad, era detenido y, por ende, pasaba a formar parte de ese particular book de la policía. Si bien, Mel emitió posteriormente un comunicado redentor -muy en su estilo ultracatólico- de arrepentimiento. De momento, no se ha dado caso alguno de ninguna estrella estrellada.... seguiremos informando.

Digo yo que si lo quería el director de Mi Idaho privado o El indomable Will Hunting  era ser protagonista, tampoco era necesario hacer todo esto para salir en la foto, con darse a sí mismo un papel en una de sus películas valía. Por cierto, los señores agentes de todo EE.UU. deben tener una colección importante de fotos de famosos detenidos, beodos o no: Wesley Snipes por fraude fiscal, Rusell Crowe por atizar al empleado de un hotel, Macaulay Culkin (angelito) por posesión de drogas,... Propongo que las saquen a subasta como han hecho los de la 20th Century Fox con los contratos.

Desclasificando, subastando y arrojando luz, que es gerundio. Es lo que se ha propuesto la 20th Century Fox, uno de los gigantes de la industria cinematográfica de esa fábrica de estrellas que es Hollywood. Mi gerundio: frotándome las manos ante tan jugosa noticia. Casi se me cae la lagrimilla al enterarme. Me he puesto más contenta que Iker Jiménez ante la desclasificación de documentos del gobierno de EE.UU. sobre el fenómeno O.V.N.I. Más que Oliver Stone si el F.B.I. y la C.I.A. juntos hacen públicos los documentos sobre el caso Kennedy.

Salen a subasta las firmas de grandes estrellas. Pero no sólo eso, se trata de firmas bajo un contrato, que digo uno... ¡más de 200 contratos! que estos estudios firmaron con actores y actrices, mitos de la década dorada del cine como Marilyn Monroe, Marlon Brando, Judy Garlan, etcétera, etcétera, etcétera. Voy a coger aire... porque me pongo a escribir nombres y no paro: Lucille Ball, Cary Grant, Will Rogers, Rita Hayworth, Clark Gable, Katharine Hepburn, Lana Turner, Dean Martin, John Steinbeck, Humphrey Bogart, Natalie Wood, Judy Garland,... ¡Ay, qué hiperventilo! Jamás había escrito tantos nombres de grandes del cine en un mismo post. Y esto ahora ¿por qué? Pues porque es Navidad, esa época en que todos nuestros sueños se hacen realidad y en la que todo son buenas intenciones. Detrás de la inciativa hay una buena causa: los beneficios irán a parar a Motion Picture & Television Fund, una fundación que apoya económicamente a trabajadores de la industria del cine sin suficientes recursos.

Secretos contractuales contenidos en valiosos documentos -contratos, cartas, memorandos internos del departamento Legal- que sacará en una multitudinaria puja la casa de subastas Swann Galleries el próximo 25 de enero de 2007, bajo el nombre de Documentos de la edad de oro de Hollywood. Secretos, por tanto, que dejarán de serlo esa fecha, esperamos. De momento para goce de mitómanos ya han ido ventilándose algunas cuestiones contenidas en esos contratos.

 Los afortunados -en todos los sentidos- asistentes a la subasta podrán pujar por un memorando interno de la compañía del año 1946 según el cual Norma Jean Dougherty cambia su nombre de toda la vida por el de Marilyn Monroe, denominación de guerra a partir de entonces. Del gran mito erótico también nos enteramos que en su primer papelito para la película Scudda Hoo, Scudda Hay (1947), de Hugh Herbert, cobraba tan sólo 150 dólares a la semana. Un estilo "contrato basura" en nuestro sistema salarial patrio. Siguendo con cantidades, ahí va otra: 125.000 dólares, lo que recibió Marlon Brando por su trabajo en ¡Viva Zapata!. Una minucia comparado con los 18 millones de dólares que llega a cobrar Brad Pitt por película hoy en día.

Más carnaza ofrece una carta de fin de contrato de Judy Garlan -actriz precedente de nuestra actual Lindsay Lohan- que cancelaba el acuerdo profesional debido a que llegó al estudio con alguna copita de más, bueno, más bien completamente borracha.  Bastante curioso es el caso de Elvis Presley al que permitieron bajo contrato lucir su propio look -desmelenarse para la época, vamos- al cantar en pantalla para Love me tender. El tirón del rey del rock bien valía un salto sobre las normas de etiqueta.

El "cachondo" de Tom Rothman, codirector de 20th Century Fox, ha dicho que ante lo interesante de los documentos "tendré que reprimirme para no pujar". Otros tendremos que hacerlo porque la cuenta corriente no nos da para tales dispendios. Nos tendremos que conformar escribiéndole la carta a los Reyes Magos pidiéndoles el libro de de Joel W. Finler, Historia de Hollywood, en el que también se airean asuntillos financieros y anecdotillas curiosas de la fábrica de estrellas con los que aplacar nuestra sed de morbo.

Y vuelve a casa por Navidad, igualito que el turrón. La actriz, ex de Tom Cruise, regresa a las antípodas por Navidad, o lo que es lo mismo, a su Australia natal. Hasta Sydney que fue a presentar la película de animación Happy Feet. Rompiendo el hielo, para la que ha prestado su voz. De paso pasará allí estos días con su familia. Pero antes se ha reencontrado con su casi recién estrenado maridito, el cantante de country Keith Urban, ingresado desde octubre en una clínica de desintoxicación cerca de Palm Springs.

Parece que desde que se casaron -hace seis meses en la ciudad de Sydney- el cantante no ha dado muchas alegrías a la Kidman, que gracias a él no está pasando por uno de sus mejores momentos personales. Keith no parece que sea lo que se dice un buen chico y tiene ciertos hábitos no muy saludables, a saber, el consumo de cocaína, éxtasis y alcohol. Lo que se dice un politoxicómano en toda regla. Con este currículum le costó poco ingresar en ese exclusivo club de Alcohólicos Anónimos, donde intenta su rehabilitación, proceso ya en su última fase.

La única buena (y falsa) noticia desde la boda es que, a finales de noviembre, se rumoreó que Nicole podría estar embarazada. Lo publicó el diario británico Daily Mirror, pero el hecho es que la buena nueva no tuvo confirmación oficial, es más fue desmentida por su protagonista. Así que no parece que la actriz esté en estado de buena esperanza (cuestión de tiempo averiguarlo). Lo de "desafortunada en el dinero, afortunada en el amor" se cumple a la inveresa en su caso, otra buena noticia (esta totalmente cierta): según el informe de la revista The Hollywood Reporter, Nicole Kidman encabeza la lista de las actrices mejor pagadas de Hollywood, cobrando 17 millones de dólares por película (ahí es ná). Además proyectos no le faltan.

Muy fiel tampoco parezca que sea Keith: el músico podría haberle sido infiel mientras estaban comprometidos. Según Amanda Wyatt, modelo de 23 años, ambos mantuvieron relaciones sexuales de manera frecuente. Menuda joyita que se lleva la actriz australiana y pesábamos que Tom no le llegaba a la altura de los zapatos (y no sólo por su baja estatura, también por sus manías “cienciológicas”). Lo positivo es que Nicole no va a tener que comprarse uno de esos tocados con cuernos de renos que tanto se llevan en estas fechas. De adornarla con la cornamenta ya se ha encargado él.

¿Lo "interesante" del proyecto? Por fin, la ex Spice pija, se va a dedicar a algo más que a ser mujer del futbolista y hombre anuncio David Beckham. Parece que Tom Cruise está decidido a convertir a Victoria Adams en una auténtica estrella de Hollywood. Eso que ¿gana? el séptimo arte. Lo hará interpretando a la novia de un alien. No me extraña, los modelitos que lleva a veces parecen traídos directamente desde Marte. Y por otro lado, experiencia en la vida real ya tiene. La pareja David-Victoria parece de auténticos extraterrestres: el año pasado por estas mismas y entrañables fechas, él le regaló a ella una fuente que manaba chocolate.  Esto muy normal no es.

Habrá que ver el resultado de este nuevo (frikie) proyecto. El único precedente fílmico relacionado con la Cienciología es la película Campo de Batalla: la Tierra (Battlefield Earth), estrenada en el año 2000.  Un proyecto del otro cienciólogo de pro, John Travolta, que adaptaba al cine una epopeya de ciencia-ficción, obra de su admirado gurú  L. Ron Hubbard, fundador de la Cienciología. Fue uno de los fracasos más estrepitososo de taquilla últimamente conocidos.  Si finalmente Cruise rueda esta película con Victoria, al menos atraerá al público el morbo de verla a ella en pantalla, pero hasta que llegue el momento siempre podemos ver Spice World,  peli que narraba la vida de las Spice Girls (asunto éste igual de "interesante" que lo que nos espera con The Thetan).

Vive Dios que no miento cuando digo que he intentado no dedicarle ningún post más a Lindsay Lohan. Lo he intentado y he tenido que ser fuerte para evitar las tentaciones porque excusas ha habido (muchas y jugosas): que si reconoce haber ingresado en alcohólicos anónimos (desde hace un año que es "socia") y que lleva una semana sin beber, que si le escribe un e-mail al ex-vicepresidente Al Gore para que le ayude a borrar esa imagen de fiestera (eso sí que es Una verdad incómoda), que si confiesa que tiene no_se_cuantitos pares de zapatos, que si se pega con su super-amiga Paris Hilton,...

Pero todo tiene un límite y, por otro lado, confieso que mi resistencia a la tentación no es nada férrea. La causa, las causas, mejor dicho, de que haya roto mi (auto)promesa de no caer en el post facilón y no dedicar más líneas a Lindsay han sido dos, paso a enumerarlas: 1. La licenciosa actriz confiesa que abandona a sus parejas cuando las relaciones sexuales con ellas no le parecen satisfactorias; 2. La Lohan está dando clases de baile de strep-tease para su próximo papel. Me dirán que no es para comentarlo.

La confesa alcohólica ha declarado a la revista Elle (apunte personal: dejar de pensar que Elle tiene glamour): "Si el sexo es malo, la relación no va a ninguna parte. Me gusta la variedad, creo que como a todo el mundo especialmente a mi edad". Pues sinceramente, a mí me parece un criterio tan válido como otra cualquiera. Desde luego que no esperaba escuchar a Lindsay decir "si mis novios no son expertos en Física Cuántica o en Literatura Francesa Medieval la relación no va a ninguna parte". Deducimos que su ex novio Wilmer Valderrama debía cumplir en la cama, al menos a juzgar por lo que le ha costado olvidarse de él. De momento parece no encontrar a nadie que esté a la altura de sus expectativas. 

Así que a la espera de que aparezca el hombre de su vida, y entre polémica y polémica, Lindsay se descuelga del rumbero trío calavera (Lohan-Hilton-Spears) y se dedica a preparar su próximo papel en la película I know who killed me, donde dará vida a una bailarina erótica. Linsay es como una Marisol 'made in USA' del siglo XXI: si la primera pasó de cantar "La vida es una tómbola" con sonrisa angelical a posar desnuda en Interview, la segunda pasa de ser niña-prodigio Disney a stripper (al menos en pantalla... y en la vida real tambien apunta formas ligeras).

Y no se crean que es fácil o que esto del strip-tease lo puede hacer cualquiera. Está aprendiendo una técnica de baile en barra (no de bar, sino barra vertical estilo night club, veo necesaria la aclaración hablando de quien hablo), llamada pole dance. La entrena la experta Sheila Kelley y dicha técnica incluye elementos de ballet y yoga (si va a tener hasta filosofía oriental detrás). Por lo visto es lo último y más cool en Hollywood y New York para ponerse en forma y tener un cuerpo danone. Practican la ya popular técnica Kate Hudson, Teri Hatcher, Daryl Hanna o Lisa Rinna (bórrense de la clases de pilates que ya está pasado de moda).

Pues aquí que llega Lindsay Lohan con sus 20 añitos siguiendo el camino que ya andaron en su momento Demi More y Natalie Portman, en Striptease y Closer respectivamente. El listón está alto y no me quiero imaginar a esta con dos copas (de más) y dando vueltas alrededor de la barra.

 

Ni su supuesta boda secreta con su novio el famoso rapero Jay–Z, ni sus supuestos 32 años en lugar de 25 primaveras. Lo que realmente me ha dejado estupefacta de la cantante y actriz Beyoncé Knowles ha sido la existencia de su alter-ego. Alter-ego que le "surge" a la actriz de Dreamgirls cuando canta y a la hora de ponerse manos a la obra en esto de la actuación. ¡Lo ha bautizado y todo!: su "desdoblamiento interpretativo" se llama Sasha, personaje en el que se transforma cuando sube al escenario.

Había escuchado antes extraños métodos de interpretación de actores o técnicas para meterse en la piel del personaje, pero tanto como esto... jamás. Esto roza con temas esotéricos (quien sabe si de politoxicomanías; su novio ha reconocido haber vendido en sus tiempos drogas en las calles de Nueva York). Me pregunto: ¿Sasha posee a Beyoncé o es alrevés? Sea como fuere, yo en su lugar lo patentaría como nueva técnica interpretativa.

Conocida como la princesa del pop, Beyoncé se está haciendo su huequito en esto del cine. Bueno, a la vista de los "acontecimientos" se lo están haciendo ella y Sasha, así que el hueco en Hollywood para ambas tiene que ser mayor. La semana pasada estuvo pisando alfombra roja en la premiere en Hollywood con la película Dreamgirls, un musical que cuenta la historia de Diana Ross y las Supremes y la Motown de los años 60  y donde ella  interpreta a la cantante Deena Jones.

En el nuevo  filme comparte papel con Eddie Murphy, Jamie Foxx y la más protagonista Jennifer Hudson, con la que parece ha tenido un pelín de competencia. Beyoncé tuvo que conformarse con ser co-star porque el director Bill Condom no estaba muy convencido de sus dotes interpretativas para ser la "prota". Seguro que si Beyoncé le hubiese presentado a Sasha hubiese sido más fácil convencerlo. Sasha-Beyoncé ya antes había(n) hecho sus pinitos en otras dos películas (Austin Powers en Miembro de Oro y La Pantera Rosa), pero ha sido con este papel con el que se ha convertido en una de las actrices afroamericanas mejor pagadas, superando a Whoopi Goldberg, Queen Latifah o Halle Berry. Eso si no tenemos en cuenta que Beyoncé tiene que repartir entre dos: ella y su alter-ego.

La ex Destiny's Child cuenta cual es su relación con Sasha (??¿¿). Y no crean que le cae del todo bien: "No me gustaría Sasha si me la encontrase fuera del escenario. Es demasiado agresiva, demasiado fuerte... y demasiado sexy. Yo no soy Sasha."  Esto roza con temas psiquiátricos de doble personalidad y manía persecutoria. Digo yo, Beyon, que ya que te montas tu amiguita invisible mientras curras, ¿por qué no te la inventas en plan que te caiga bien y haya buen rollo? Aunque ella dice que se ha creado el personaje para protegerse a sí misma (sic). Eso si no tienen que acabar practicándola un exorcismo, claro.

 Ha llegado hasta mis manos un simpatiquillo listado que hace un repaso a los "mejores momentos fílmicos" del 2006, en tono de jerigonza (adoro esta palabra) . Así que me ha servido de alivio momentáneo al mono de premios y a la espera de que se hagan públicos los ganadores de los Globos de Oro, las nominaciones de los Oscar (que todavía queda) y, sobre todo, de los Razzies.

Adelanto que los Razzies, esos anti-Oscar que premian lo peorcito del cine ya están barajando nombres: M. Night Shyamalan y Paul Giamatti por La Joven del Agua, Nicolas Cage por destrozar la original Wicker Men con un remake infumable, Tom Hanks y su cansino Código Da Vinci, (estos dos últimos merecerían ser nominados en un alto porcentaje de sus actuaciones) y Sharon Stone por la secuela de Instinto Básico. Y enlazando con esta última empezamos por...

 - Peores secuelas de famosos. Empate entre Sharon Stone por Instinto Básico 2 (Adicción al riesgo, le añadieron al título en España ¡y tanto!) y Sylvester Stallone por Rocky Balboa (la vuelta de Sylvester Stallone a sus 60 años y con más botox que nunca)
- Mejor escena de pelea-persecución. El comienzo de Casino Royale (yo a la última de 007 le hubiese concedido la mejor y más innovadora salida del mar de chic@ Bond en bañador)
- Mejor escote. Penélope Cruz en Volver (anda que no se oía en la sala de cine, "pero si antes no tenía esas tetas... y ¿ese culo?"... ay, envidiosillas)
- Mejor autopresentación. "Soy Al Gore. Solía ser el próximo presidente de
los Estados Unidos de América", en la película Una verdad incómoda (eso sí que es saber reirse de uno mismo)
- Mejor actor en un papel gay con tendencias suicidas. Steve Carell en
Pequeña Miss Sunshine (y ser el primer experto en Proust de EE.UU, que eso sí que tiene mérito)
- Premio a la vida que imita al cine. Vince Vaughn y Jennifer Aniston en Separados. (The Break-Up) (pues eso, de como la ficción pronostica la realidad).
- Mejor uso de mallas. Nacho Libre, lo sentimos, Superman (aunque Brandon Routh "marcaba" formas, puede seguir intentándolo en la segunda parte)
- Noticia genealógica más grande. "¡Eres la última descendiente viva de
Jesucristo!", le dice Tom Hanks a Audrey Tautou en El Código Da Vinci (ojiplática la Tautou, seguro, de estas cosas no te enteras todos los días).
- Mejor argumento para que todas las personas se hundan con el barco.
Poseidón (anda que no nos dieron la lata con el remake, para posterior chasco de taquilla).
- Actor en mayor cantidad de películas. Hugh Jackman por X-Men. La decisión final, Scoop, The Prestige, Ratónpolis, The Fountain y Happy Feet. Rompiendo el hielo (al australiano lo empezamos a tener hasta en la sopa... y pronto también tendrá su propio spin-off, el de Lobezno).
- Mejor vestida. Anne Hathaway en El diablo viste de Prada después de
maquillarse, por supuesto (si porque antes, de lo más normalita... entre el maquillaje y lo que ya nos desveló la Bellucci sobre los milagros del Photoshop, ya no hay quien se fíe)
- Mejor uso que se le pudo dar a Lindsay Lohan. A Prairie Home Companion (y gracias a un director como Robert Altman, entre esto y su ingreso en alcohólicos anónimoas sus amigas de marcha Paris Hilton y Nicole Richie la están perdiendo para la causa)
- Mejor música de fondo. María Antonieta, una mezcla de new wave que
incluye a Bow Wow Wow, Adam and the Ants y Siouxsie and the Banshees (la directora mas trendy e indie, Sofía Coppola -el talento no se hereda- ahora va de punky... y eso que acaba de ser madre de una niña).

Otros momento fímicos premiados (vía copy+paste)...

- Mejor persecución en auto. Déjà Vu. 
- Acento sureño más incomprensible. Sean Penn en Todos los hombres del rey.
- Secuela más innecesaria. empate entre Esta abuela es un peligro 2 y Jackass 2.
- Peor secuela de horror. empate entre La profecía 666 y Cuando llama un extraño.
- Argumento más persuasivo para vivir sanamente. Empate entre Gracias por fumar y Fast Food Nation.
- Mejor frase para un tipo que no ganó el papel de James Bond, el agente 007.
Agente Boswell (Clive Owen): "Nigel Boswell. 006. ¿Sabe usted qué significa eso?" en La pantera rosa. "¡Por supuesto!", responde el inspector Clouseau (Steve Martin). "Significa que está a un paso de ser alguien importante".
- La frase más memorable. "¡Ya fue suficiente! ¡Estoy harto de estas
jodidas víboras en este jodido avión!" (sic.), Samuel L. Jackson en
Serpientes en el avión.

Y aún por estrenar en nuestro país, pero con ganas de comprobar si han sido premiados justamente...:

- Mejor beso. Kate Winslet y Patrick Wilson en el patio de recreo de Little
Children.
- Mejor escena sexual. Toda la apertura de Shortbus, porque lo están haciendo de verdad.
- Mayor desperdicio de Scarlett Johansson. A Good Woman.
- Mejor pretexto para un buen llanto. Lassie.
- Mejor actuación de un actor que cumple el papel de un cadáver en
descomposición durante gran parte de la película. Jeff Bridges, por
Tideland.
- Actor con más cabello. Robert Downey, Jr. en Fur. An Imaginary Portrait of
Diane Arbus.
- Mejor vestido. Andre Benjamin en Idlewild.

Concretamente se la abre (la senda) la nominación que ha recibido a los Globos de Oro, en la categoría de Mejor Actriz Dramática por Volver, que siempre se ha dicho es la antesala de los premios Oscar. Estoy segura que si tecleo “Globos de Oro” en Google sale “quizá quiso decir antesala de los Premios Oscar”. Competirá por el globito con Judi Dench, Helen Mirren, y… así más de su edad con Maggie Gyllenhaal y Kate Winslet. ¡Ay, qué nervios! Ahora a aguantar hasta que se sepa quien gana el 15 de enero. Entre esto y la emoción de los Reyes Magos estas Navidades van a ser un sin vivir. 

La cuestión: Pe -nuestra mismísima Pe nacida en la periferia madrileña- está nominada a unos premios con renombre (esto no son los Premios del Cine Europeo, sin ánimo de desmerecer… o sí), y eso ya no se lo quita nadie. Además, esto significa que puede hacerse con esa codiciada dorada estatuilla que los actores veneran cual tótem. Aunque también es cierto que en no pocas ocasiones, el criterio de Asociación de la Prensa Extranjera en EE.UU. (los que reparten el Globo de Oro) y el de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas (los que reparten al tío Oscar) no siempre coinciden. Tampoco vamos a emocionarnos.

La muchacha de Alcobendas reconvertida al budismo y al vegetarianismo (no prueba nada de Jamón, jamón)  parece que por fin levanta el vuelo en Hollywood. A levantarlo aquí, no nos engañemos, la ayudó su relación con Nacho Cano. Pero en las Américas no ha sido ni de la mano de Tom Cruise, ni de la de Matthew McConaughey -dos ex Pe- como ha conseguido llegar hasta donde está. Mientras salía con el cienciológo de Cruise, Pe era más popular por esa relación que por sus películas allende los mares. Por cierto, Tom las debe tocar con una varita mágica cuando las deja, porque es terminarse la relación y sus ex comienzan a tener éxito profesional, veáse también el caso de Nicole Kidman.

Y qué decir de su noviazgo con Matthew McConaughey, desbancado justamente este año por George Clooney en la categoría como hombre más sexy vivo según la revista People. Pues poco. Básicamente resaltar que se decía que el chico tenía dificultades con el tema de la higiene, así que no me extraña que Pe lo dejase.

Ahora se comenta que anda tonteando con Orlando Bloom, se les vio juntos en la fiesta post-boda de Katie y Tom, enlace que ha superado en duración a cualquier boda gitana.  Seguro que con él se lo pasa “pirata-pirata” nuestra Pe, pero ha sido de la mano de un director 'made in Spain' como Pedro Almodóvar, reconocido y venerado en Hollywood, como la actriz ha llegado donde ha llegado. De momento, hasta las nominaciones de los Globo de Oro, que no es poco. Espero que Pe haya aprendido la lección: mejor un buen director y un buen papel que un buen novio, al menos para esto del cine (para otros “asuntos” no me meto).

 

Aunque parezca extraño, por ser un asunto nunca tratado en este blog, hoy voy a dedicarme en cuerpo y alma –y sin que sirva de precedente-  a esa pareja que pasa prácticamente inadvertida en Hollywood: Angelina Jolie y Brad Pitt. Fenómeno también  conocido como Brangelina ¿Os suenan de algo? Son esos dos tan monos que también hacen películas…  A mí sí, he pasado a tener pesadillas con ellos.

En mi categorización de “cosas de este mundo”, la pareja ha sido elevada a la categoría de ente cuasi-abstracto. Diría más, un paradigma dentro de los tándem amorosos cinematográficos. Si a la pareja unimos, como sucede en ocasiones, otro componente, llámese éste Jennifer Aniston, obtenemos una suerte de (santísima) trinidad hollywoodiense digna de estudio y adoración. Para mí Jennifer es como el espíritu santo: no entiendo muy bien su papel, porque ya no está con Brad, sobra decir que tampoco está con Angelina (aunque nunca se sabe), pero ahí está… ¿Jennifer? ¡Presente!

¿A cuento de qué voy a hablar de los Brangelinos? Pues a cuento de que Angelina, que ha estrenado en EE.UU. El buen pastor (The Good Shephard) -de Robert de Niro y con Matt Damon-, ha concedido una entrevista a Vogue donde cuenta, entre otras cosas, que de boda, nada de nada.

No se trata de una vil excusa. En la entrevista encontramos extraordinarias revelaciones que hasta ahora permanecían en el lado más oculto, digamos, dignas de ser tratadas en el programa televisivo de Iker Jiménez. La tatuada actriz habla, por fin, de su relación con el actor y deja todo clarito. Por puntos.

Uno punto uno. Ella no le levantó el marido a la Aniston. No sé a qué viene aclarar esto, nadie lo había pensado (juas-juas). En el rodaje de Sr. y Sra. Smith –donde se conocieron- “Las cosas evolucionaron de un modo en el que podíamos estar juntos, sentíamos que íbamos a hacerlo, que debíamos hacerlo”,  comenta como si una extraña fuerza les hubiese poseído. Y ¿qué es lo que debían hacer? No me aclaro. Continúa explicándose: "Poco a poco nos convertimos en una especie de pareja". ¿Especie de pareja? Tampoco me aclaro. ¿Cómo una pareja de mus?

Uno punto dos. Hasta que Brad y Jennifer no tuvieron el divorcio en 2005 no hubo nada serio. Uhhmmm… ¿A qué se refiere? ¿Se miraban y no se tocaban? Debe ser porque también desvela que cuando por fin-por fin… cuando por fin consumaron en modo físico todo ese amor platónico, valga el eufemismo "No fue tan apasionado como puedan imaginar. Pasamos mucho tiempo contemplando, pensando y hablando sobre lo que ambos buscamos en la vida y nos dimos cuenta de que queríamos cosas muy, muy parecidas" (Jolie dixit). Pues vaya decepción, tanto esperar para luego acabar hablando de “el sentido de la vida, de dónde venimos, a dónde vamos, a qué huelen las nubes”.

A mí más que aclararme nada, esta entrevista me ha abierto más incógnitas. Yo abriría un debate sobre si Angelina le robó el marido a Jennifer o no (sin entrar a juzgar si eso está bien o mal, Dios me libre). Olvidaba comentar que también cuenta que el "espíritu santo" se le ha aparecido en alguna ocasión y hasta la ha tocado: “Una vez me encontré con Jennifer, pero no nos dijimos más que ´hola´ y nos dimos la mano". Iker, aquí hay tema.

¡Cómo está el patio entre el cómico Eddie Murphy y la ex Spice Girl, Melanie Brown! (también conocida como Mel B, la negrita bailonga del grupo). El culebrón, cuyo primer capítulo comenzó hace unos días, sigue con más entregas: las últimas declaraciones de la ex, ex Spice y ex de Murphy,...

 El culebrón. Ambos, que mantuvieron una relación bastante apasionada durante unos meses, lo dejaron y no de muy buenas maneras. Eddie abandonó a Mel cuando ésta ya estaba embarazada de cinco meses (esto es lo que suele traer tanta pasión sin "control"). El abandono en estas circunstancias no le dejó a él en muy buen lugar, es más le dejó como un auténtico gañán. Pero es que él, según comentó, lo dejó precisamente porque dudaba de que el hijo fuera suyo. Y zanjó el asunto comentando: "Nosotros no estamos juntos. Yo no sé de quién es el niño, hasta que tenga el test de paternidad". Se puede decir más alto, pero no más claro. Está claro que Eddie Murphy -que recordemos ha sido Superdetective en Hollywood, algo le quedará- sospechaba y no se fiaba un pelo. Mel B por fin respondió: "Estoy disgustada y afligida con algunos de los comentarios de Eddie” (no me extraña, él muy diplomático no fue) “No hay duda de que Eddie es el padre de mi hijo", añadió. Chicos, yo creo que los trapos sucios mejor se lavan en casa.

Los resultados de la prueba de la paternidad dieron la razón a la ex-Spice y a Eddie Murphy no le quedaron más narices que admitir públicamente que es el padre de una niña concebida de su relación con la cantante. Y mientras, sólo nos queda echar la vista atrás. Fue bonito mientras duró (snif).

El romance. Abril de 2006: el actor Eddie Murphy se divorcia de su mujer con la que llevaba casado trece años y tenía cinco hijos. Junio 2006: Eddy conoce a Mel B y comienza un romance entre los dos, de manera tan acelerada que ambos se tatúan el nombre del otro en sus bodys. ¡Qué bonito! Pero no nos emocionemos que como ya sabemos la cosa no acaba tan bien como pintaba, además ya tenemos antecedentes de tatuajes fallidos: ¿quién no recuerda ese “Winnona Forever” en el brazo de Johnny Depp? (qué poco duran a veces las cosas que son “para siempre”) ¿O cuándo Angelina Jolie se tatuó 'Billy Bob' (Thornton) por su segundo marido? (posteriomente eliminando, la cirujía láser hace milagros)

Agosto 2006, una tregua para el amor antes de que acaben como el rosario de la aurora: se les ve veraneando juntos a Hawai, acompañados de sus hijos, los cuatro de Murphy y una de Mel B, la pequeña Phoenix Chi (¿por qué los famosos no pueden poner nombres corrientes a sus hijos? Ya bastante tienen los pobres con no tener padres normales). Con tanto niño esto no parecía simplemente un romance de verano. Septiembre del mismo año: Eddy Murphy declara: “Estoy locamente enamorado de Mel, pero no hay planes de boda”.  Ni los había entonces ni ya nunca los habrá a tenor de cómo se han desarrollado los hechos posteriores.

Se dice, se comenta… entre los círculos periodísticos que fueron a cubrir la última edición del Festival Internacional de Cine de Marraquech que nuestra sevillana Paz Vega –ahora también sevillana de Los Ángeles, donde está viviendo desde hace un tiempo- no atendió como hubiese debido a los medios de comunicación. Estaba allí, embarazada y ejerciendo de jurado. Y, a juzgar por como se escaqueaba de la prensa, también estuvo ejerciendo de divísima de la muerte.

Y no es que ella no tenga pelis en ristre por estrenar y, por tanto, por promocionar (veáse, Teresa, muerte y vida, en suelo patrio, y 10 Items or Less, ya estrenada en suelo yanki). Ni tampoco que su embarazo la exigiese reposo absoluto, porque se la pudo ver relajada alternando por la noche mientras cenaba en el lujoso Hotel Sultana de Marrakech. Ignorante me confieso en temas de gestaciones, pero yo creo que a una embarazada no le puede sentar peor conceder una entrevista a la prensa que andar trasnochando. Por cierto, que ya se desveló que lo que espera para el mes de mayo es un niño, y que se llamará como su padre -Orson (¿Jr?)- el atractivo empresario venezolano Orson Salazar, marido (también manager y asesor) de la ahora “diva”.

Orson quizá debería asesorar de otra forma sobre cómo la actriz debería atender a la prensa, y sobre todo sobre elección de nombres para un hijo. Tal vez igual que ha decidido vivir su maternidad de la manera más saludable posible quitándose del café, del sushi japonés y del jamón de pata negra, también ha decidido quitarse de los periodistas mientras está en un festival de cine.

Se podría decir que Paz es una estrella en nuestro país, eso dando por hecho (que es mucho dar por hecho) que aquí y en el cine español haya habido alguna vez firmamento cinematográfico del calibre que se gastan en Hollywood. Aceptamos “barco”. Pero, a veeer,... ¿cuántas películas ha rodado Paz Vega en EE.UU. para que de repente vaya de megaestrella de Hollywood por los mundos de Dios y del cine? Voy a hacer memoria… uy, si me sale ¡UNA!: Spanglish (que si mal no recuerdo tampoco fue un exitazo, ni de crítica, ni de público).

Venga, seamos justos, acaba de estrenar en EE.UU. la otra que comentábamos, 10 Items or Less, el 1 diciembre. Una película independiente (no confundir con la superproducción del año) que cuenta como un reconocido actor de cine en horas bajas (Morgan Freeman) conoce por casualidad a una cajera en unos grandes almacenes (nuestra Paz) y como este encuentro cambiará sus vidas… no sabemos si en al ficción a la cajera se le acaba “subiendo a la cabeza” ser amiga del reconocido actor. Pero, desde luego, que parece que es lo que le ha pasado a Paz Vega desde que fue de la mano de Morgan Freeman desfilando por la alfombra roja en la última entrega de los Oscar. Todos nos preguntábamos qué leches pintaba allí con Morgan Freeman. Parece que promocionaba esta película que aún no tiene una fecha de estreno en España (y dudo que llegue a tenerla). Una vez embarazada y fuera de Hollywood, a Paz no le debe apetecer mucho andar promocionando nada.

Así empieza su carrera en Hollywood Paz Vega, siguiendo la estela abierta por Penélope Cruz y Elsa Pataky. Otra, esta última, que lo más cerca que está de ser megaestrella ha sido por salir, no de clase (que ya lo hizo), sino en Serpientes en el avión escasos minutos, y por salir con Adrien Brody (a no ser que con este noviazgo esté mostrando sus dotes interpretativas). ¿Estrellatos mal entendidos?

No se trataría de otra boda como la cancelada de sus muñecos de cera, esta sería una de carne y  hueso, de verdad de la buena. Según cuenta el periódico sudafricano Saturday Star, es posible que la pareja más popular y sexy de todo el Hollywood conocido -esa de la que nos enteramos hasta cuando se rascan una nalga, (individualmente o el uno al otro)-, los Brangelinos pudieran casarse estas Navidades en una pequeña localidad a 40 kilómetros de Johanesburgo. ¡Y yo con estos pelos!

Normal que me pille desprevenida el evento eventísimo. Pero si Brad iba diciendo que no se iba a casar hasta que en su país no lo pudiese hacer todo el mundo de manera legal. Supongo que Angelina le ha dicho que muy bien, muy comprometido y todo lo que él quiera, pero que ya está bien de tonterías... que choteos con una pedazo de mujer como ella ¡los justos! y que se casan aunque sea en Sudáfrica. Y allí que lo harán. Así que después del de Tom y Katie, nos vamos de bodorrio hollywoodiense otra vez. Y no vale repetir modelito.

Antes de continuar, comentar que nadie se acelere mirando modelitos porque todo estos son rumores. Pero, bueno... la cuestión es que ya tenemos datos para especular. Después de dos años juntos, tres hijos en común -una natural y dos adoptivos-, dos matrimonios antes ella y uno él, y últimamente, andar por medio Tercer Mundo haciendo de solidarios pa' arriba y pa' abajo, se van a dar el "sí, quiero" en una ceremonia "sencilla y elegante". Menos "fastuosa" y más "espiritual" que la de Tom y Katie. Ummm, al decir "menos fastuosa" , ¿quieren decir "menos hortera"?, porque yo, de naturaleza mal pensada, entiendo eso, (sólo que dicho de una manera elegante). Se casarían con los vestidos tradicionales de aquel país. He intentado averiguar en qué consiste esta vestimenta, pero ¡cáspitas! al teclear en google "boda sudafricana", sólo encuentro a los Brangelinos.

Sería una cosita íntima, y como tal sólo con sus más íntimos como invitados, entre ellos: el último Bond Daniel Craig, George Clooney -eso si ya está recuperado de su reciente pérdida y de la resaca por la borrachera con DeVito-, Mandonna y su marido el director británico Guy Ritchie (con el que Brad rodó Snatch, cerdos y diamantes), y la famosa presentadora Oprah Winfrey. Al parecer Oprah y Angelina son muy amigas, y la presentadora fundó una escuela para niñas con pocos recursos en la población donde van a casarse. No se ha comentado nada de que Jennifer Aniston esté invitada, además, en mi humilde entender, la boda no va a sentar nada bien a su ánimo, más después de su reciente ruptura (yo sigo solidarizándome con ella, pobre).

De momento lo que sí parece confirmado es que Brad y Angelina han celebrado el 43 cumpleaños de él con antelación. La Jolie sorprendió a su amado contratando una visita guiada privada de dos horas por la casa Fallingwater (en Pennsylvania), obra maestra del arquitecto Frank Lloyd Wright -el favorito del actor, ya tiene que serlo porque para aguantar las dos horas-. Luego celebraron una fiesta privada en el salón de la casa que cerraron para ellos. A mi que por "fiesta privada de cumpleaños" lo más que me viene es en el McDonalds con happy meals para todos... Siempre ha habido clases. 

Los fotógrafos han cazado a Keira Knightley luciendo un anillo. Craso error, amiga. Porqueee…¿para qué queríamos más? Los rumores, que ya existían sobre posible boda con su novio Rupert Friend (a quien conoció durante el rodaje de Orgullo y Prejuicio), se han disparado y se especula que ya hayan podido casarse, o estén a puntito de caramelo. Los paparazzi al ver el pedrusco en el dedo de la actriz de Love Actually habrán pensado “mi tesoroooo”, cuales Gollum con cámara en ristre. Se especula también -será por especulaciones- que como lo lleva en la mano derecha y no en la izquierda, al loro el detalle, podría ser simplemente señal de compromiso.

Por mi parte aconsejar a Keira que pida cita con la longaniza y la morcilla de Burgos de aquí a la fecha de la boda a ver si engorda unos kilitos, que le sentará mejor el vestido de novia sin ese aspecto de consumidita que nos regala. Cuando ví sus fotos en la pasada premiere de Piratas del Caribe en Hollywood no sabía si se trataba de ella o la calavera del barco pirata. O, yo no me había enterado, y se estaba celebrando un “duelo de titanes” entre ella y Victoria Beckham para ver quién consigue estar más seca que la mojama.

Antes de que el anillo confirmase o dejase de confirmar nada, ya se decía que había habido fiesta de anuncio de compromiso en Londres. Que Rupert Friend pidió su mano en París, cuando ella estuvo allí firmando su contrato con la marca Chanel. Y que se querrían casar en Italia, al más puro estilo Katie-Tom Wedding, al año que viene. Todo muy internacional, a la par que cosmopolita y glomuroso. El caso, que lo único que se sabe con seguridad es que lleva una gema y muy "costosa", según leo. Ya imaginábamos que no se trataría de una sortija conseguida en un Kinder Sorpresa.

Si con sólo 21 añitos se va a casar (¿no les parece un poco jovencita para contraer?), desde luego que el arroz no se le va a pasar a Keira. Espero que no se canse tan pronto de su matrimonio como del personaje de Elisabeth Swann, que interpreta en las dos entregas de Piratas del Caribe, de la que está rondando la tercera parte (Piratas del Caribe: At World's End) aunque ya ha comentado que anda un poco hartita de tanto "piratear" (y no es que ande haciendo campaña con la SGAE).

Parece que después de dejar su relación con Brad Pitt, Jennifer Aniston no levanta cabeza -sentimentalmente hablando- y sigue sin encontrar a su príncipe azul. No me extraña: Pitt (con el que estuvo casada cinco años, ese mismo que ahora dice que no se casa hasta que no pueda hacerlo todo el mundo en su país -¿y antes por qué sí?- ) ha dejado el listón bastante alto. A ver donde encuentras tú a uno que se le parezca mínimamente. Según informa la revista People, y después de innumerables rumores sobre si la cosa entre ellos no andaba muy bien, Aniston y su última pareja, el actor Vince Vaughn, han roto definitivamente. La relación ha muerto (últimamente sólo hablamos de "defunciones" en el universo de Hollywood).

Volvamos la vista atrás. Jennifer y Vince se conocieron en el rodaje de la comedia The Break-up , la historia iba sobre una pareja que lo está dejando (¿premonitorio?). El noviazgo sonaba al tipo que yo llamo "noviazgo-promoción estreno". Al principio ninguno de los dos confirmaba que estuvieran saliendo: que si se caían muy bien, que si él uno decía del otro que era una estupenda persona, que si tal y pascual. Vamos, ni que sí, ni que no, sino todo lo contrario. ¿Pero había "tema" o no había "tema"?  Finalmente, y después de ser pillados en actitudes cariñosas, parecía que el amor había llamado de nuevo a la puerta de Aniston. Cuanto me alegré por esta chica, después de haberlo pasado tan mal por su ruptura con Brad (que ya andaba en los morros, digo, brazos de Angelina Jolie, todo sea dicho).

Desde que se confirmó que sí que "había tema", los rumores sobre crisis en la pareja no han dejado de planear sobre ellos cual buitre planea sobre ser agonizante. Parece que el desencadenante final ha sido que Jennifer no quiso viajar a Chicago para celebrar el Día de Acción de Gracias con la familia de Vince. Un feo detalle por parte de ella, que comprendo no sentase muy bien a Vince. Aunque, por otro lado, a ella también la entiendo: si la historia no anda bien ¿a cuento de qué vas a estrechar lazos con la familia de tu novio? La conclusión, lógica y aplicable a cualquier pareja, a la que nos lleva todo esto es (apunten): Si tu pareja te invita a comer pollo al ajillo un domingo cualquiera en casa de la suegra y tú dices que no vas, eso se traduce en "pollo" (de otro tipo, no al ajillo) seguro. Y si ya te invitan en una fecha taaaan señalada y tú te niegas... prepárate para ir recogiendo definitivamente el cepillo de dientes de su casa.

Lo increíble de la causa de todo esto es que hace poco se ha publicado que Angelina estaba un poco mosqueadilla porque sus suegros, los padres de Brad Pitt, habrían invitado a cenar a su ex mujer, a la que adoran. Me imagino el papelón: Brad, sus padres, su actual, Angelina, y su ex, Jennifer, todos juntos atragantándose con el pavo. Dos cosas. A ver, Angelina, guapa, ¿crees que es razonable cabrearte por esto después de haberle robado el maridito a la otra? Y, a ver, Jenni, mona, ¿pensabas no ir a comer a casa de tus actuales suegros pero sí a la de tu ex suegros? Así no enderezamos absolutamente nada.

Se llamaba Max y era un cerdo. Su mascota más querida, a la que llamaba cariñosamente 'Max, la estrella' (snif-snif). Un presente que recibió de Kelly Preston -ahora casada con John Travolta- cuando el actor mantenía una relación con ella.  A la fecha de su fallecimiento, Max tenía 18 años y pesaba 136 kg. El cochinillo no era como uno de nuestros cerdos ibéricos criado con bellotas, era de la raza de cerdos vienamitas. Y además, el pobre ya tenía achaques varios: artritis, una ceguera parcial,... pero vivía feliz con Clooney en su residencia de Hollywood. Guardemos unos segundos de silencio en señal de respeto. Ya está.

La terrible noticia pilló al actor inesperadamente mientras promocionaba la película The Good German, film donde comparte cartel con la actriz Cate Blanchett. No pudo acompañarle mientras el animalito expiraba. A principios del año 2005, la prensa británica difundió la noticia de que Max había muerto, cosa que era falsa y que enfadó bastante al actor. No me extraña, a nadie le gusta que digan de un ser querido que ha muerto, al menos se corrobora la fuente. Pero esta vez, el triste acontecimiento es cierto (snif).

Su relación con Max era la más fiel y duradera que jamás había mantenido, según el mismo reconocía. Incluso, se ha llegado a decir que era tan íntima su "amistad" que alguna vez hasta habían compartido la cama al mismo tiempo. Espero que la compartiera sólo cuando no tenía otra compañía en ella. Puede que esto también formase parte de la genial estrategia-Clooney con la prensa para que no le relacionen con ninguna pareja en concreto.  El actor más sexy, que será también en estos días el actor más desconsolado y afligido,  tendrá que llenar el espacio que ha dejado vacío en su cama el cerdito, aunque según sus palabras está seguro que no lo va a hacer con otro (cerdo, se entiende): "Max cubrió todas mis necesidades porcinas” (defina "necesidades porcinas", Mr. Clooney, quizá tenga que mirarse esto). Enhorabuena por la decisión de no meter más cerdos en tu cama, George, hay algunas que seguimos tropezando varias veces en la misma piedra.

Un día pasas una noche de borrachera y risas con tu amigo DeVito -Clooney explicó en el magazine de la NBC The Today Show, “la noche de juerga brutal” (palabras textuales) que pasó con él- y al siguiente tienes que encajar una pérdida irreparable. No somos nadie. Desde este blog, dar el pésame a George Clooney en estos momentos tan dolorosos, al tiempo que felicitarle porque él y su cerdo han inaugurado una nueva caterogoría de post, la de Inclasificables. No tengo nada más que añadir.

 Descanse en paz, el cerdito.