Hubiese pagado lo que fuese por ver la cara que se le quedó a Daniel Craig cuando estando en Pekin de promoción de Casino Royal se le acerca un chino a venderle una copia pirata de la peli, aún sin estrenar allí. Una gran duda me asalta de repente, ¿en China son también los chinos los que van vendiendo copias piratas por los bares y/o restaurantes? Digo yo que allí que son todos chinos, tendrían que ser los occidentales los que vendiesen las copias piratas, ¿no? ... ... Uhmmmmmm... .... (Profunda reflexión estilo Hommer).

"Anoche intentaron venderme una copia pirata (del filme), pero no la compré", explicó a los periodistas en la rueda de prensa. Qué poca gracia la de Craig, ¡estos británicos! Si yo hubiese sido él la hubiese comprado, y le hubiese preguntado antes al vendedor chino de turno que de qué iba la película. Total, si él ya la ha visto, no es que se vaya a perder un espectador por comprar la copia pirata. Luego se lo hubiese enseñado a los periodistas como prueba. Daniel Craig no fue reconocido cuando le ofrecieron la copia porque iba con una gorra y gafas de sol. De todas formas, qué poca vista el chino. Aunque a los chinos les debe pasar con los occidentales como a nosotros con ellos, que todos nos parecen iguales.

Como no podía ser de otra forma 007 soltó el discurso de turno que si la piratería está mal, que si copia pirata = caca, etc. Como se descuide un poco le ficha la SGAE para su gran cruzada medieval contra el pirateo. Dijo que "el cine es una experiencia comunitaria. Uno disfruta un 50 por ciento más si va al cine", ¿Experiencia comunitaria el cine? ¿Un 50 por ciento más de disfrute? Pues según quien te toque al lado, si se trata de una pareja de ancianas medio sordas que no paran de decir en toda la película "¿qué ha dicho?", disfrutas lo justo. Lo mismo que si tienes al lado a alguien que aunque se le haya acabado la coca-cola sigue sorbiendo con la pajita a ver si saca.. yo que sé. Vamos, que hay días que vas al cine y te arrepientes de no habértela comprado pirata para disfrutarla como experiencia individual en la intimidad de tu hogar.

El nuevo 007 aprovechó también el encuentro con los periodistas en China para declararse fan del director chino Zhang Yimou y de la actriz Gong Li. Esto debe ser igual que cuando aquí a un actor o actriz extranjeros se les pregunta por su director español favorito, y contestan: "Pedro Almodóvar". ¿Acaso conocen a alguno más? Por cierto, se trata de la primera vez que se distrubuye un filme de la saga de James Bond en salas comerciales en la China comunista. DVDs piratas se pueden encontrar de todas las entregas en cualquier tienda. A ver como va la taquilla, aunque no sé cómo ha pasado Casino Royal la censura cuando para que una cinta pueda ser exhibida en aquel país no puede promover sexo, crímenes, violencia, apuestas,... Cómo no hayan rodado una versión para China con los osos amorosos, no lo entiendo.

Según me cuenta un periodista que estuvo presente durante los hechos, lo que sucedió el pasado viernes durante el photocall y rueda de prensa posterior para la promoción en Madrid de la película Diamante de sangre, protagonizada por Leonardo DiCaprio, fue vergonzoso. Vergonzoso por parte de parte (valga la redundancia) de la prensa (gráfica, primero, y reporterillos estilo CQC, después) convocada por la productora de la mencionada película (esto es, Warner). Por una vez no voy a hablar de cómo un actor-megaestrella desentona fuera de la pantalla. Por lo visto, cambiaron las tornas y fueron algunos de los periodistas allí reunidos los que desentonaron detrás de su cámara y/o con su micro en mano (más que Lindsay Lohan y Paris Hilton juntas en una vista guiada por el Museo del Prado) con una actitud más que bochornosa . Después de lo acontecido, el periodista que me contaba toda la situación, no se siente especialmente orgulloso de pertenecer a este gremio y ni a este país. No me extraña.

Exaltados los periodistas que estaban esperando a fotografiar a DiCaprio porque éste llegaba una hora más tarde de la convenida, hicieron "huelga de cámaras caídas" y allí no se tiró ni una foto. No sólo eso, se empezó a abuchear y proferir gritos a los actores de la película, ante su estupor. La razón de que el protagonista de Titanic no llegase a tiempo no fue que se quedase tomando copas en el bar del hotel (no decimos que en otros casos de otras estrellas no lo haya sido), se debió a un retraso en el avión que lo traía desde Italia provocado por el temporal, de donde venía no de vacaciones sino de hacer su trabajo (promocionar la película en aquel país). Será que no estamos acostumbrados en este país a que los aviones se retrasen (¡que vá!), pero parece que inconvenientes de este tipo, que suceden a todo el mundo en sus trabajos (entregas con retraso, envíos que no llegan, documentos de excel que se pierden en el ciberespacio, bases de datos que se caen, sistemas que no responden) los periodistas no están por la labor de sufrirlos y además les sirven de excusa para no cumplir con sus tareas. Una parte de ellos optaron por la agresión verbal y ruidosa hacia DiCaprio y el resto de sus compañeros, no sabemos si alentados por algún Cojo Manteca de los medios, y la crítica hacia la organización (esto es, el departamento de prensa de Warner que seguro estaban altamente implicados en el retraso del avión, de todos es conocido las conexiones entre las productoras de cine y los temporales climáticos, ¡'amos hombre!).

Hasta aquí la primera parte... sigan leyendo, que continúa.

Segunda parte del bochornoso episodio: la rueda de prensa. No sé si os habéis dado cuenta, pero yo llevo observando desde un tiempo a esta parte que ha surgido una nueva raza de reporterillo o periodistucho, sobre todo en televisión, que sale de su caverna cuando viene algún personaje de talla internacional. Suele tratarse de un tío ataviado con indumentaria que llame la atención o si es una tía que esté buena y lleve escote (no tengo nada en contra, pero es así). Su objetivo no es hacer preguntas de interés informativo al entrevistado en cuestión. Su objetivo consiste en ser ellos los protagonistas de la pieza, parecer graciosos y ocurrentes con cualquier tipo de soplapollez  que nada tenga que ver con la noticia en cuestión y, si es posible, para redondear la faena, dejar en ridículo al entrevistado.

Pues según me cuentan, de este tipo de neo-periodistas se les colaron unos cuantos en la rueda de prensa a los de Warner. Por ejemplo, y por sólo mencionar un caso, una de ellas le pidió al actor que se casara con ella (¡cuánta originalidad!). Me juego estos deditos con los que estoy escribiendo que la peridista  no sabía ni de qué iba la película que se estaba presentando. Si lo hubiese sabido, algo más inteligente hubiese tenido a bien preguntar. ¿Sabría acaso que DiCaprio está nominado este año a los Oscar por este filme? Creo que de esto si que tiene culpa la organización, por no tener criterio al acreditar a la prensa. Al final aquello acabó pareciéndose más a un circo que a una rueda de prensa.

A pesar de todo, Leonardo DiCaprio y el resto de actores aguantaron estoicamente el tirón y atendieron a la prensa con toda corrección, incluso después en la alfombra roja, donde hasta concedieron entrevistas (práctica nada habitual). Un aplauso para el actor que no sé que imagen se llevaría de los peridistas de este país, y del que, por cierto, se dice que ha roto recientemente su relación con la modelo israelí Bar Rafaeli (había que poner la nota rosa a este post).

LA NOCHE DEL CINE ESPAÑOL. PREMIOS GOYA 2006

Comienza la que dicen que va a ser la entrega de los Goya más glamurosa de los últimos años... a pesar de que la alfombra por la que desfilan las estrellas ¡no es roja! sino verde (y  "con sabor a whiskazo"), del falso directo de su retransmisión por Televisión Española y de la ausencia de Pedro Almodóvar. Viggo Mortenssen y Penélope Cruz, que vendrá con su madre, dos de las estrellas más esperadas en...

El paseíllo por la alfombra verde. Verónica Echegui, vestida de Miguel Palacio, y un poco novatilla (muy a lo Juani) al ser de las primeras nominadas en llegar, pero aprovechando el momento de gloria para posar muy sexy. Después de ver como llegaban Verónica Sánchez, Juan Diego, Juan Diego Botto, Dani Martín, Elena Anaya, Paco León, Daniel Guzmán, María Valverde, Letecia Dolera,... Viggo_Alatriste_Mortesen, hace su entrada con un look a lo ganster, y atiende a la tropa de fans que se concentran a la entrada del Palacio Municipal de Congresos del Recinto Ferial Juan Carlos I. Nuestra Pe, según comenta a la prensa, muy ilusionada sólo por la nominación (supongo que no tanto como por la que también tiene a los Oscar).

Corbacho, el primer "Goya" de la noche. Con uno en su haber por la dirección de Tapas, el también showman José Corbacho -Carpaccio, como le ha llamado Daniel Guzmán que sale al escenario con taconazo- es el encargado de presentar la gala de este año. Lo hace en los primeros momentos caracterizado del pintor aragonés que da nombre a los premios y encantando de estar rodeado de tanta bella actriz (no pierde oportunidad de soltar un pico a todas las que suben a entregar algún premio, como la guapa Natalia Verbeke). Las cortinas rojas del decorado compensan el verde de la alfombra, igual de rojas que el segundo modelito de Corbacho, al más puro estilo "soy tu primera menstruación". La ministra, Carmen Calvo, aunque más discreta en el vestir que el año pasado, ha tenido que encajar más de un chiste del cómico.

Juan Diego, ¿Vete de mí? Debilidad personal, a Juan Diego yo le diría más bien "ven a mí, y siempre que quieras". A él le ha caído uno de los primeros premios importantes de la noche, el Goya al Mejor Actor. Vestido de un favorecedor negro, se ha extendido en los agradecimientos más que el resto -a la veteranía se le permite todo-, pero a este hombre da gusto oírlo. El resto de premiados han sido bien aleccionados para no irse por las ramas en los "discursitos". Afortunadamente no hemos podido ver más de cerca el pendiente con el que adorna su oreja Sergi López (también nominado a este Goya), ¡que alguien le diga que el estilo George Michael ya no se lleva! Por sacarle algún defectillo, soy incapaz de encontrarle ningún otro.

 Ivana Baquero... ¡viva la curisilería! Si a unos da gusto oírlos, los discursos de otros producen más vergüenza ajena que otra cosa. Ha sido el caso de la Mejor Actriz Revelación (por un momento pensaba que estaba viendo la versión infantil del programa Polvo de Estrellas). Se lo perdonamos por la juventud y la falta de tablas. Ivana Baquero (¡dios mío, ¿de dónde ha sacado esos zapatos?) le ha hecho toda una declaración de amor a su director, el mejicano Guillermo del Toro. Todo lo contrario que cursi ha resultado la "protesta" de la comprometida Pilar Bardem, al sentirse excluída por ser la única actriz sobre el escenario a la que Corbacho no ha besado en la boca (genial su comentario, no sabemos si preparado).

Segunda menstruación: Belén Rueda, y mejor traje papel Albal para Bebe. Toda de rojo hace su aparición la actriz de Los Serrano para entregar el Goya a la Mejor Película Europea (que fue a parar a The Queen), a la que Corbacho presenta como "la actriz que mejor salta desde un barco" (su currículum tampoco es mucho más amplio que eso y Mar Adentro). Ella se lo "agradece" con un beso en la calva. Bebe recoge el premio a Mejor Canción Original "mogollón de emocionada" (sic), se lo entrega la pareja formada por Dani Martín y Najwa Nimri, que rinde homenaje con su tono de voz a la interpretación de Viggo en Alatriste). Seré mal pensada, pero pareciera que estos dos se han tomado "algo más que un canapé" antes de salir al escenario. Y seguramente lo hayan hecho con Ray Loriga, que ha entregado los premios a Mejor Guión (original para El laberinto del Fauno, y adaptado para Salvador).

Penélope premiada y Maribel Verdú con cara de póker. Llena de transparencias (se la veía ¡todo!) hace su aparición Emma Suárez (no la veíamos desde hace ¡mucho tiempo!) para entregar el Goya a la Mejor Actriz. Lo recoge nuestra Pe, muy emocionada, pero sin la presencia de su Peeeeeeeeedro (esta que escribe lo vió el sábado en una sala de cine de Madrid, así que no podía dar como excusa que estaba con gripe, ni rodando su próxima película). Penélope avisa que los 30 segundos se le van a quedar cortos, y mientras agradece vemos la cara que se le queda a Maribel Verdú, todo un poema... a la decepción. Corbacho aprovecha la coyuntura para "fichar" a Penélope como presentadora y que entregue con él el premio a la Mejor Película de Animacion. No será por capacidad de improvisación...

Pe... haciendo de Pedrooooooooo.  Le ha tocado a ella "suplantar" al manchego, que por fin es reconocido por la Academia. A  estas alturas de la película y a juzgar por su (nula) presencia, no le debe importar si le reconocen o le dejan de reconocer.  Son su hermano, Agustín Almodóvar (¿se habrá tragado él a Pedro? ¡qué dimensiones!) y Esther García, los que le suplantan a la hora de recoger el Goya a la Mejor Película para Volver, entregado por Corbacho y un Segura igual de "torrentil" que siempre, aunque más delgado de lo habitual.

 The End.... y hasta el año que viene. Corbacho, a parte de lucir extravagantes modelitos toda la noche (se ha cambiado más que la Pantoja),  ha estado más gracioso que presentadores de otros años (el listón tampoco estaba muy alto). La cosa ha sido cortita y, por lo menos, no nos ha dado tiempo a aburrirnos... cosa que es de agradecer. ¿Glamour? Juzgar vosotros mismos...

Halle Berry, a la que en un alarde de originalidad llaman en Hollywood "la diosa de ébano", está siendo tentada por una revista  para que pose desnuda,  cual gallega de Cancún pero versión U.S.A. Quien la tienta es el magnate de la revista Playboy, Hugh Hefner, ese hombre ya entrado en edad (81 años) pero que aún así seguimos viéndole en ¿glamurosas? fiestas en su envidiada mansión, rodeado de mujeres neumáticas. En principio la cantidad con la que se ha intentado tentar a la actriz de Monster Ball's es de 15 millones de dólares. Pero parece que esto no es suficiente para convencerla de que pose como dios la trajo al mundo.

La chica Bond cree que su posado en cueros cuesta un poquito más, lo ha valorado, nada más y nada menos, que en 50 millones de dólares. Si tenemos en cuenta que Halle Berry fue vista desnuda ya en la película Swordfish, junto a John Travolta, no sé yo si el desnudo -que no sería inédito, por tanto- lo valdrá. La última palabra (¿o debería decir el último cero en un cheque?) lo tiene Hefner. Dicen que cada persona tiene un precio, y parece que cada cuerpo igual. El de Halle Berry no es precisamente barato.

Parece que este intento de captación de una estrella de Hollywood para su portada, forma parte de una nueva estrategia de la revista Playboy para competir con otras publicaciones. La intención de Hefner es ofrecer a sus "usuarios" el desnudo de celebridades del mundo del cine, el deporte, la música,... ¿quién será la siguiente en ser tentada? Por lo visto, a Angelina Jolie se le ofreció la cantidad de 20 millones de dólares, pero rechazó la jugosa oferta. Menos jugosa fue la que hicieron a Kylie Minogue por un millón y medio, que también declinó.

¿Acabará convertida en una "sexy conejita" Halle Berry? ¿Realmente vale 50 millones de dólares ver a la ganadora de un Oscar despojada de cualquier trapito? ¿Llegará Hugh Hefner a pagarle esa cantidad? ¿Acabarán todas las estrellas de Hollywood enseñando sus carnes en la revista Playboy? Mil dudas asaltan mi cabecita...

Después de saber quién es el hombre más sexy sobre el planeta Tierra (George Clooney), quién es el mejor padre (Brad Pitt), quién tiene las mejores tetas (Scarlett Johansson), quién los mejores pechos (vaya, si esto es lo mismo... pues la misma), quién es la actriz mejor pagada de Hollywood (Nicole Kidman), quién el actor más querido por el público (Denzel Washingtown), la latina más influyente en EE.UU (Jennifer Lopez),... Después de "cienes" y "cienes" de rankings, la mayoría de un interés para el mundo de la ciencia y la política más que dudoso, la publicación InTouch -gran aficionada a esto de los rankings junto a otras como People y The Sun- nos ofreció otro más: "las mejores piernas de Hollywood". 

La afortunada coronada con este título ha sido la actriz Charlize Theron. La chica debe estar la mar de contenta. Tras el Globo de Oro y el Oscar que consiguió por su actuación en Monster, esto era lo único que le faltaba para que su vida fuese absolutamente perfecta. Esto y el no haber presenciado en su momento -con 16 años- como su madre mataba a su padre, quien atacaba y amenazaba a ambas de forma continuada.

No ha tenido que publicarse este ranking-encuesta para descubrirnos el potencial físico y sexual  de Charlize Theron. En 1998 Woody Allen da un papel a la modelo y actriz que le iba al pelo, en su película Celebrity, una sátira llena de sarcasmo sobre el mundo de la fama y las celebridades. La sudafricana interpreta a una bella supermodelo, pero con un "pequeño defecto" que confiesa a un reportero de la farándula, el personaje al que da vida Kenneth Branagh (alter-ego aquí de Allen). El defecto consiste en que es polimorficamente perfecta o, lo que es lo mismo, que tiene puntos erógenos por todo su cuerpo (piernas incluidas). Hilarante escena. Igual de genial como ese otro momento en el que una mujer se acerca a Charlize en el filme y la dice "Uso sus videos de gimnasia”, “Yo también”, dice el esposo, a lo que la mujer responde: “Sí, pero yo para hacer gimnasia”.

Que me pierdo... Me he ido por las ramas, cuando yo aquí venía a hablar de mi libro, digo del ranking este tan interesante de piernas. Charlize Theron ha quedado en primer puesto por delante de la modelo brasileña Gisele Bundchen, antes novia de Leonardo DiCaprio, y Jennifer Aniston que ocupa el tercer lugar de "esculturales piernas". El sexto puesto es para la diosa de ébano Halle Berry, y en décimo lugar aparece la "mujer desesperada" Eva Longoria. Pues eso... que muy bien. Nada más que añadir. A ver cuál es el siguiente ranking con el que nos sorprenden: ¿la actriz con mejor depilación axilar? ¿el actor que mejor hace el pino-puente con...?

Ni los Oscar, ni los Globos de Oro, ni los BAFTA, ni los Premios del Cine Europeo, ni los Goya, ni nigún galardón prestigioso que pueda imaginar. Si hay un premio de cine que disfruto de verdad son los Razzies (que significa algo así como "pedorreta"), porque premian con toda su mala leche lo peor, lo más cutre, lo más casposo, lo más chusquero, lo malo con ganas que se hace en esto del cine. Los llaman los anti-Oscar, de hecho anuncian sus candidaturas un día antes, y no dejan títere con cabeza. Normalmente aciertan, suele ser mucho más fácil darse cuenta de lo que es realmente malo: en ocasiones sólo con ver el cartel de una película, leer la sinopsis o ver alguno de sus intérpretes descubrimos que se trata de una basura infumable sin tener que llegar a ir al cine a comprobarlo con nuestros propios ojos y en nuestras propias carnes (eso de sufrimiento agónico que nos ahorramos).

Este lunes la Fundación Golden Raspberry -como viene haciendo desde el año 1980- hizo públicas las candidaturas a los 27th annual Razzies Awards que premiarán las peores producciones cinematográficas del pasado 2006 en diferentes categorías. Este año lo han tenido fácil -o difícil, según se mire- porque no recuerdo un año en el se haya estrenado tanta bazofia y bodrio juntos. A pesar de tanta competencia, se han llevado la palma, con siete nominaciones cada una, la secuela de Instinto Básico, con una mayorcita Sharon Stone a la cabeza del reparto, y Pequeño, pero matón, traducción a la española del título Little man, que ayudó a que la descubriésemos en la cartelera como probable engendro cinematográfico, antes de ver que venía con la firma de los hermanos Wayans (¿qué hemos hecho mal, Señor, para tener que sufrirlos?).

¿Lo curioso este año? Que Rocky Balboa y Sylvester Stallone, habitual en otros tiempos de esta ceremonia (30 nominaciones conseguidas en 10 años), saldrán "ilesos" en esta entrega. Increíble, pero cierto. Siguiéndoles los talones a las anteriores, aparecen entre las reconocidas: con seis nominaciones, Bloodrayne, aún no estrenada en nuestro país, es la enésima adaptación de un video-juego a la pantalla; The Wicker man con un nominado Nicolas Cage más insufrible que nunca y cinco candidaturas; otras cinco para Santa Clause 3, ¿nos torturará Tim Allen de nuevo las Navidades que viene con un Santa Claus 4?; y La joven del agua, el último descalabro de M. Night  Shyamalan con cuatro nominanciones, una de ellas para él mismo.

Se empeñaron en hacer una secuela, y catorce años después de la primera, sin ninguna necesidad porque ya nos enseñó su protagonista todo lo que había que enseñar, estrenan Instinto Básico 2, ¿para mayor gloria de Sharon Stone? No precisamente. La Stone consigue una nominación a los Razzies como peor actriz principal, pero además la película está nominada en las categorías de peor película, peor guión, peor director, peor secuela, peor actor de reparto (David Morrissey) y peor pareja cinematográfica. Casi no dejan nada para los demás. No es la primera vez que Sharon Stone lucha por este galardón, lo hizo antes por El Especialista y Entre dos mujeres.

La Stone se las tendrá que ver con las también nominadas a peor actriz Lindsay Lohan (Devuélveme mi suerte), sí por Dios que alguien le devuelva la suerte a esta chica porque lleva una racha, Kristanna Loken (BloodRayne), Jessica Simpson (Employee of the Month) y el equipo de hermanas formado por Hilary y Haylie Duff (Material Girls). Mientras que por el galardón a peor actor competirán los hermanos Marlon y Shawn Wayans (Pequeño, pero matón), Nicolas Cage (The Wicker man), Rob Schneider y Tim Allen, este último por partida triple (se aseguró con tres películas de no quedarse fuera).

La categoría novedosa de este año es la creada como "peor excusa para una película de entretenimiento familiar" en la que participan: Gardfield 2, Santa Clause 3,  Un vecino con pocas luces, El capitán Zoom y Estoy hecho un perro. Sería una buen idea que mantuviesen esta categoría en próximos años, el género "comedia familiar" suele servir de caldo de cultivo para grandes pestiños.

¿Quién creéis que se llevará este año uno de esos "preciados" Razzies? Se admiten apuestas, al menos hasta el próximo sábado 24 de febrero, gran día de la quema, cuando tendrá lugar la gala en el Ivar Theatre de Los Ángeles y se revelarán los ganadores/perdedores. Una pena que los premiados no suelan tener costumbre de acudir a la entrega... ¿por qué será?

Hubo un tiempo en el que el guapo y comprometido Brad Pitt aún no conocía a Angelina Jolie y la pareja no existía (aunque resulte difícil de creer), ni él era tan comprometido, aunque guapo siempre lo fue, eso sí. Hubo un tiempo, antes de ser famoso actor y estrella de Hollywood, en el que Pitt tuvo que dedicarse por exigencias económicas -que no de guión- a cosas más mundanas para ganarse la vida. Y así, buceando en su biografía y leyendo algunas recientes declaraciones, recordamos que Pitt tuvo que trabajar en trabajos tan dispaes como disfrazarse de pollo gigante para promocionar un restaurante o ejercer de chófer de una limusina en la que transportaba a bailarinas de strip-tease.

En una entrevista que concede a la revista Newsweek, el rubio actor no se olvida de estos inicios y reconoce que ese trabajo como "niñera" de strippers le sirvió para entrar en el mundo de Hollywood. "Mi trabajo consistía en llevar a las bailarinas a fiestas de solteros y cosas así. Recogerlas y, en las fiestas, cobrar el dinero, poner cintas de Prince y guardar la ropa de las chicas. No era precisamente una atmósfera maravillosa, y me deprimí bastante", comenta Pitt. Ay, pobre. Realmente duro, sí. Se me ocurren como "trabajos duros y deprimentes": picar en la mina y luego este de transportista de strippers.

Casualidades de la vida, fue cuando estaba a punto de dejar este taaaan deprimente trabajo, cuando Pitt conoció a una bailarina que estudiaba arte dramático y le presentó a Roy London, un popular "entrenador" de actores, que actuó como mentor del actor y que recondujo su carrera hacia lo que actualmente ha acabado siendo.

Fijénse cómo cambian las cosas: Pitt ha pasado de conductor de bailarinas de strep-tease a ser considerado como el "mejor padre 2006" por la revista Twist. Después de consultarlo entre sus lectores, Pitt ha quedado como el ideal de lo que debe ser un buen padre por delante de los también padres Ben Affleck y Matt Damon. Mientras que en la encuesta realizada por The Sun sobre "el hombre más sexy", Pitt no queda tan bien situado como antaño, pasando a ocupar puestos más bajos y siendo Daniel Craig el que ocupa el primer puesto.

El otrora fornido actor de Terminator, ahora gobernador del soleado estado de California, Arnold Schwarzenegger, a pesar de haber abandonado su carrera artística en pos de la política-republicana, a veces pareciera que no abandona los métodos publicitarios de aquélla para dedicarse a ésta. Ha manifestado hace poco su apoyo a la candidatura de la ciudad de Los Ángeles -en pugna  con Chicago- para celebrar los Juegos Olímpicos 2016. Y no ha tenido reparo en utilizar la marca Beckham para asociarla a la ciudad y sacar provecho: "Tenemos las playas, el brillo y el glamur, y ahora hasta tenemos a David Beckham", declaró Arnie, haciendo referencia a que el futbolista jugará próximamente en el equipo Galaxy de Los Ángeles (por si alguien no se había enterado del asunto todavía).

Después de haber sufrido un accidente esquiando estas Navidades que le ocasionó una fractura en una pierna, el ex actor de origen austriaco, anda más en forma que nunca haciendo declaraciones por aquí y por allá. Bueno, más en forma que nunca exactamente no... se va apoyando en unas muletas. Como en la gala de los Globos de Oro, donde hizo entrega a González Iñárritu de un premio por Babel, mientras el director mexicano saludaba al gobernador y "bromeaba" diciendole "juro que tengo mis papeles en regla". Irónico, cuanto menos, "cuando sabemos que él impulsa el levantamiento de un muro contra los mexicanos", según declaró Iñárritu. Al menos podemos estar tranquilos: Arnold no tiene intención de presentarse a la presidencia de los EE.UU.

Estoy segura, como comenta Arnold Schwarzenegger que siendo Beckham vecino de Los Ángeles, subirá el caché de la ciudad como candidata a los Juegos Olímpicos. Aunque no creo que lo haga en ningún otro aspecto: en fin, no se trata precisamente de un Premio Nobel, ni siquiera de Jorge Valdano. Incluso, cuenta con el agravante de llevar a Victoria, la posh Spice, del brazo. Al menos aún no se han apuntado a la Cienciología, como por lo visto Tom Cruise prentende que hagan.  No sólo Arnie y Tom han captado el potencial publicitario de la pareja cuando ya se ubiquen en Los Ángeles, tambien Hugh Hefner -propietario de la revista Playboy- que, se dice, ya los ha invitado a una de sus famosas fiestas en su mansión.

Hilando.... y hablando de Los Ángeles, cine, actores-actrices y... y... y los Beckham. La Posh Spice, que acaba de volver de Estados Unidos donde ha estado preparando la mudanza y cenando con estrellas, está deseando mudarse allí con su maridito.  A las diversas razones se suma ahora una más: su discusión con su antes amiga, Liz Hurley. La causa ha sido que la Hurley va criticando el aspecto y el comportamiento de Victoria Adams a espaldas de ésta. Así que ya no se juntan, y Victoria ya no acudirá a la boda de la actriz y modelo británica  con el multimillonario empresario indio Arun Nayar.

El malo-malísimo de la última de Bond, James Bond, el actor danés Mads Mikkelsen (al que recordarán -o no- por otros papeles en películas como Willburne se quiere suicidar o Torremolinos 73-  se ha metido más de lo que cabría imaginar, y su familia desear, en el "contexto" de la úlitma película del agente con licencia para matar, Casino Royale, donde él interpretaba a un experto jugador de póquer. La película se rodó y se estrenó, sin embargo él sigue practicando el papel que le tocaba. Parece que después de rodar el filme, se le he ido la mano con esto del juego, la mano de póquer -nunca mejor dicho- y anda haciendo lo que puede por los casinos del mundo para sacarse unos eurillos extras, de timba en timba (alguna que otra ilegal). El pasado diciembre la Asociación de Propietarios de Restaurantes y Hoteles de Copenhague denunció al actor por participar en un torneo de póquer en el famoso Club Dakota (será famoso en Copenhague, yo primera noticia que tengo que este club existe). Torneo que no debía ajustarse del todo a las leyes vigentes sobre torneos de póquer en Dinamarca. Mads Mikkelsen acabó siendo detenido.

Un mes después descubrimos que aquello no fue un caso puntual y que el actor sigue con este pequeño vicio sin importancia (siempre que puedas permitírtelo, por supuesto).  Según cuenta el diario Berlingske Tidende (¿qué pasa? una recurre a todo tipo de fuentes), el actor va a ponerser de nuevo sobre el tapete verde para jugar en un torneo por 14 millones de coronas (1,9 millones de euros) que se celebrará en el Casino de Copenhague este fin de semana. Desde aquí desearle suerte, porque como gane se va a forrar. Quien sabe si pasará de actor a productor, y no obligatoriamente de películas Dogma. 

Mikkelsen, ni corto ni perezoso, ha echado la culpa de sus problemas con el juego a la película de Bond. Quien no se consuela es porque  no quiere. Dicen que algo parecido le pasó a Bela Lugosi, encasillado en personajes de terror y, sobre todo, en el papel de drácula. Rumores corrían sobre que el actor acabó sus días pensando que realmente era un vampiro y durmiendo en un ataud. Lo que sí que es cierto es que fue incinerado con su disfraz de vampiro. Lugosi-Drácula, paradigma del caso "personaje que engulle al actor". Pero el señor Mikkelsen no tiene la excusa de "jo, es que siempre me dan el mismo papel", que se sepa es el primero que hace como jugador de cartas. Por lo menos no le ha dado por las máquinas tragaperras, que tiene como que mucho menos glamour... ¡dónde va a parar!

La noticia "mascota perro -el más fiel amigo del hombre- salva vida a su amo" es un asunto bastante trillado, más aún en los 10 minutos finales del telediario, esos últimos momentos después de los deportes (es decir, del fútbol) de la información televisiva en que nos dan noticia de los temas más variopintos. Pero la anécdota adquiere otra dimensión cuando el perro se llama Diva -lo supongo perrita- y a quién salva la vida, su ama, es a una gran estrella del celuloide: Salma Hayek, para más señas.

 

La belleza mejicana, además de con Penélope Cruz (quien tuvo que negar esta semana en el programa de David Letterman su presunto romance lésbico con la Hayek), cuenta entre sus amistades caninas con esta perrita que horas antes de que acudiese a la ceremonia de entrega de los Globos de Oro la sacó valiente y desinteresadamente de las feroces garras de la muerte, ese viaje de ida sin vuelta posible (qué me gusta inferirle a todo esto un tono dramático). Una historia llena de coraje, valor y amistad incondicional,... Si ya casi veo el cartel de la película, una mezcla entre Colmillo Blanco y el anuncio de Scottex. Plumillas de Hollywood, que alguien empiece a escribir un guión ya mismo. Yo veo en esta pequeña gran anécdota el germen para el guión de una epopeya canina sin parangón en la historia del cine. Una cosa a la altura de Doctor Zhivago como mínimo. Bueno, quizá me esté emocionando demasiado, pero... ¿y para un telefilme de los que programa Antena 3 a las cuatro de la tarde?

El salvamento perruno se produce de la siguiente manera que paso ahora a relatar:

Salma siente un intenso dolor de cabeza horas antes de los Globos de Oro y decide echarse un rato a descansar, cuando traspuesta siente el hocico de su fiel mascota que la despierta mientras intenta agarrar la manga de su jersey para sacarla de casa. Sólo con este escena en la posible película ya tenemos un "apasionate thriller lleno de acción". Es entonces cuando una vez despierta, aunque aún algo aturdidilla, Hayek descubre el intenso olor a gas (mira que os lo tengo dicho, que antes de irse a la cama hay que mirar si está bien cerrada la llave de paso). Un olor a gas que inundaba toda la casa y que si lo hubiese respirado durante más tiempo habría acabado con su vida de estrella, una muerte demasiado de "andar por casa" (sin cerrar el gas, claro). Su perrita le ha salvado la vida y mientras una mueve el rabito ante la alegría de ver a su ama viva, Salma rompe a llorar por la emoción, y la otra (la perra) sigue coleando.

 

Esta sentimental imagen no sería el final. Aún hay más. La Hayek se pone un divino-de-la-muerte vestido blanco, como así hizo en realidad, y se va a la gala de los Globos de Oro, donde vivió como la serie de la que ella misma es productora en Estados Unidos, Ugly Betty, recibió dos galardones. Fin. The End. Happy End.

Si echamos un vistazo a las fotos de los modelitos que lucieron las estrellas de Hollywood, la respuesta es que algunas iban vestidas definitivamente para matar...  para "matarnos del susto". Si hubiese salido a patrullar la "fashion police", unas cuantas -que no todas- hubiesen acabado la noche en el calabozo de la pasarela Cibeles. A mi parecer, no hay lugar a dudas que fue la actriz japonesa de Babel,  Rinko Kikuchi la que ganó el premio a "la más hortera" de toda la Gala de los Globos de Oro. ¿Qué es eso que le cuelga? ¿Pompones? ¿Qué pretendía, usarlos para corear aquello de "dame una G, dame una L, dame una O, dame una B, dame otra O..."? Ganó por goleada. Por detrás suyo, a la zaga, quedaron Cameron Diaz, llena de volantes rematados con un lacito negro a la cintura, y Geena Davis, que no sé si es el color azul metálico del vestido o el drapeado del escote que llevaba, pero un poco "marujil" sí lució. Empate entre ambas para la mención especial del jurado  "parezco un merengue".

También hubo en la entrada del hotel Beverly Hilton de Los Ángeles vestidos de "altos vuelos": los que se calzaron nuestra Penélope Cruz -toda de negro con un diseño de Karl Lagarfeld para Chanel- y el de Felicity Hauffman en verde botella. Gran duelo de titanes entre ambas por llevarse el "galardón".  Si algo nos quedó claro es que el negro y el blanco están de moda entre las estrellas - en su defecto, ponte un dorado, que tampoco quedas mal-. Precisamente con el dorado de sus trajes resplandecían cual "burbujitas de Freixenet" la impresionante cantante y actriz Beyoncé -muy a juego el dorado con el color de su piel- y la más palida Sarah Jessica Parker.

 Por el premio "estilo anuncio de compresa / ¿a qué huelen las nubes?" mejor conseguido, compitieron Cameron Diaz,  Sienna Miller, Salma Hayek y Kate Winslet, todas de blanco; a esta última alguien debió decirle que lo que mejor iba con el blanco del vestido era un rojo pasión en los labios (la mintieron). Mientras que el toque más siniestro en negro lo pusieron Penélope, Hilary Swank, Cate Blanchett y Jennifer López, que con su altura ya debería saber que ganaría centímetros si el largo de la falda fuese más corto.

Premio unánime, por ser además la única participante, a "luce escote con tatuje y sin complejos" concedido a Angelina Jolie, por su vestido azul palabra de honor. La actriz también ganó por llevar los mejores complementos: no por el collar y los pendientes de oro, sino por el que le colgaba de uno de sus brazos: Brad Pitt, que seguro que se encargó luego de quitarle el trapito que cubría su tatuado cuerpo.

Pareciera en la foto de la izquierda que el actor Tim Robbins está diciendo entre dientes -o como mínimo pensando-: "¡ay! cómo pille a los que me han metido en esta papeleta", mientras esboza ese intento de risa forzada, más bien, mueca. En fin, a Tim los de su productora, por lo menos, le han hecho la "trece catorce" y no se ha dado cuenta de la jugada hasta el momento que capta la foto. La instantánea se tomó ayer en la inauguración del Festival Internacional de Cine Solidario de Madrid, donde el comprometido Robbins presentaba el thriller político Atrapa el fuego, que abría el certámen y que se estrena este mismo viernes en nuestro folklórico país.

Posteriormente el actor declaró que se sintió "utilizado" por el posado del señor alcalde de Madrid junto a él en el  photocall para la prensa. "Mi intención era apoyar el festival, no salir en fotos con políticos de derecha", dijo. Toma ya. Y añadió que "es curioso que un alcalde pueda hacer el esfuerzo de venir a hacerse una foto con un actor norteamericano pero no lo haga para unirse a la ciudadanía en una manifestación", en referencia a la ausencia de Ruíz Gallardón en la manifestación contra ETA el sábado en Madrid.

Que el marido de la también comprometida actriz Susan Saradon no tiene pelos en la lengua ha quedado claro. Y con sus sinceras declaraciones nos hace pensar que no todo lo que sucede en Hollywood fuera de la pantalla es frivolité (sin desmerecer a la frivolité, ni ofender a Lindsay Lohan, cada cosa en su sitio y su contexto). El contexto en este caso era el citado Festival FICS, un festival que nace con la idea de que el cine sirva de canal para transmitir mensajes de solidaridad.  Vamos, que poca alfombra roja y poco modelito de firma de alta costura desfilando por ella. Más que el cine como glamour y gran espectáculo de masas, esto pretende ir del cine como compromiso y como forma de cambiar el mundo (y digo pretende porque si miramos el programa del festival algunas películas están un poco encajadas con calzador).

Pero, ¿qué esperaban de un actor que no es precisamente de derechas, tampoco de centro, sino "más bien" tirando para la izquierda -dentro de todo lo que se puede tirar para la izquierda en un país como EE.UU-? Un actor, que viene a apoyar un festival de este tipo, y de los más comprometidos políticamente de todo Hollywood, que ha destacado por su campaña contra la Guerra de Irak y sus críticas contra Bush. ¿Pensaban que esto le iba a sentar bien? Ante el enfado de Robbins, el director de Inmigración y organizador del FICS, Tomás Vera, ha respondido que esto es un problema entre la productora y el actor e indicó que se ha elegido la película de Tim Robbins por "su calidad técnica, más allá de por su ideología", (?¿) en ningún caso "para lograr una foto con él". A mí me parece raro que en un festival sobre solidaridad se tenga en cuenta más la calidad -que también- que la ideología de una película, pero quien soy yo para realizar apreciaciones de este tipo cuando a mí lo que se me da bien es hablar de bodas, rupturas, borracheras, etc.

Tim Robbins forma parte de un nutrido grupo de cineastas de Hollywood que mantienen un compromiso, no con la botella y las fiestas, sino con la vida  política como Sean Penn, Susan Sarandon, Alec Baldwin, Danny Glover, Oliver Stone o el polivalente George Clooney que igual se pilla una borrachera que te encabeza una marcha de protesta y ello sin ninguna aspiración política a Gobernator ni nada por el estilo ("Me he acostado con demasiadas mujeres, he tomado demasiadas drogas y he estado en demasiadas fiestas para presentarme a ningún cargo", ha declarado en alguna ocasión). Muchos de ellos participan en un movimiento contra la administración de Bush, y su intensa actividad política les valió ser ridiculizados en la mordaz sátira Team América, producción de animación de los creadores de la serie South Park. Una idea de compromiso político y social que en la década de los 70 encabezaron otros actores como Warren Beatty y Robert Redford.

Quedó atrás aquella época en la que Hollywood, sus actores y sus producciones servían y se utilizaban para avivar los espíritos patriotas de la población estadounidense.

Bombardeo mediático mediante nos hemos más que enterado este fin de semana que David  y Victoria Beckham hacen las maletas, dejan ese país que huele a ajo -es decir, el nuestro- y se van para... ta-chán,ta-chán... ¡Hollywood! Ampliándose de esta forma la curiosa galería de estrellas (frikies) a las que dedicar unas líneas en este blog. De momento, no pasan a formar parte activa, al no haber protagonizado ningún filme, pero intuyo que acabarán haciéndolo, todo apunta a ello. Uno u otro, o los dos; antes o después. De hecho, ya comentaba no hace mucho como Victoria podría actuar en la próxima película de Tom Cruise. Los Beckham se mantienen aún en el "banquillo de las estrellas", pero no se extrañen si "pronto salen al campo".

El todavía futbolista ha fichado por el equipo Los Angeles Galaxy, a cuya plantilla se incorporará a partír de junio (quien sabe si antes, viendo como anda el panorama en el Real Madrid). Mira que me reconozco ignorante en temas de fútbol, pero me parece a mí que este equipo no está en la élite de clubs de fútbol de todo el mundo (corríjanme los aficionados si me equivoco). Me suena más el Milán, que era el otro equipo en el que podía haber acabado el astro. Pero resulta que la cercanía de Hollywood -desde donde parece que Victoria Beckham quiere relanzar su carrera- tira más a la famosa parejita. Supongo que también tiran los 250 millones de dólares que va a ganar en cinco años (una minucia). Aún así David no lo debía tener muy claro y decidió llamar a su amigo íntimo Tom Cruise para que le aconsejara qué hacer. Descubro así, una faceta nueva del actor y miembro de una secta: la de manager y asesor deportivo. Este hombre presenta tantas facetas.

"Obviamente, le pedí consejo porque es muy sabio y un buen amigo mío. Será una gran ayuda tener amigos cuando lleguemos a Los Ángeles”, dijo Beckham. Especulando, digo yo que Tom Cruise debió contestarle que no se preocupara, que se viniese a hacer las Américas para Hollywood, si lo del fútbol no iba bien, ya se encargaba él de darle algún papelito en alguna de su producciones. Y que por su mujercita tampoco tuviese cuidado, que en casa no se iba a quedar fregando platos, que el papel de novia de un alien estaba asegurado y que ya se encargaba Katie Holmes de sacarla de compras. "Siempre nos quedará la Cienciología", seguro que añadió.

La ex Spice pija está por aquellos lares y no parece que esté perdiendo el tiempo a la hora de introducirse en el glamuroso mundo de Hollywood (por cierto, ¿le olerá aquel país a mantequilla de cacahuete?). Además de elegir la casa en la que vivirá su familia -es muy posible que acaben siendo vecinos de Tom y su mujer, la actriz Katie Holmes-, Victoria ya ha quedado esta semana para comer con la actriz Jennifer Lopez, a la que une una amistad desde que se conocieron en Roma en la famosa boda de Tom y Katie. ¿Le dará esta algunos consejos sobre cómo actuar? Algún consejillo necesitará Victoria, que por ahora sólo se ha interpretado a así misma en Spice World (sin comentarios). Al menos su marido tiene más filmografía, aunque también sea sólo "as himself".

 

La noticia no ha dejado indiferente a la "flor y nata" de Hollywood. El mismísimo Sylvester_Rambotox_Stallone -de promoción con Rocky Balboa por Inglaterra- ha declarado que "es fantástico que venga Beckham". Está seguro de que "dará un fuerte impulso al fútbol estadounidense. Quizás en los años 70, cuando llegaron Pelé y Beckenbauer, era demasiado pronto para que este deporte despegara. Beckham podría causar un gran golpe de efecto en Estados Unidos". No es por llevar la contraria a un sexagenario -por mucho botox que se aplique-, dios me libre de faltar a nuestros mayores, pero me da a mí que Beckham podría dar más impuslo a la industria -repito, industria, no confudir con arte- del cine que al deporte del fútbol.

 

Un feroz incendio afectó a un exclusivo vecindario en California arrasando las lujosas propiedades de algunas estrellas de Hollwyood que tienen allí su residencia como Mel-castigo_divino-Gibson, Pierce-antes_con_ prefijo_ 007- Brosnan, Pamela-neumática-Anderson, Barbra-soy_judía-Streisand, Courteney C-que_pasó_con-Cox, Ted-que_fue_de- Danson y David Geffen  .

Esto ha pasado hace un par de días y me ha llevado a una reflexión. Cuando empecé a escribir este blog elegí esta no excesivamente sesuda temática, no nos engañemos, porque pensé que todo iba a ser glamour y esplendor, luces y elegancia, alfombras rojas por las que desfilarían el lujo y el buen gusto, fastuosidad y dicha o riqueza y felicidad (que viene a ser lo mismo). ¡Ay! (léase en tono de lamento), cuán equivocada estaba entonces y qué fácil resulta en ocasiones el autoengaño. Incluso, me ha comentado algún allegado –amigo, antes del comentario-: “con lo que tú has sido, con lo que tú vales y… que andes escribiendo de estas cosas” (léase en tono de decepción). En cualquier caso, agradezco el cumplido de “con lo que tú has sido”.

Me veo ahora en el brete de tener que escribir sobre esta desgracia humana –sin ser esto, ni pretender serlo, ningún blog-ONG-redentor/denuncia de los males del mundo- . Resulta que “los ricos también lloran” (ya lo decía el culebrón) y a ellos también se les viene la casa abajo en un desdichado accidente. Es entonces cuando sus preocupaciones van más allá de “qué modelito me pongo para la gala de los Oscar”. La desgracia no tiene la misma dimensión que el estallido de una bombona de butano en un humilde y proletario barrio de la periferia (esto no tiene ningún glamour se mire por donde se mire), pero alegre, lo que se dice alegre, tampoco es.

En su momento pensé que todo sobre lo que aquí escribiría versaría sobre las privilegiadas y dichosas vidas (privadas) de actores y actrices de Hollywood. Este blog sería una suerte de experiencia evasiva por la que yo –anónima trabajadora de vida anodina y carente de opulencia en todos los sentidos– y, por extensión, quien me leyese viviríamos de alguna forma, si fuera sicariamente, las envidiables y enviadas vidas de los más ricos, famosos y divinos cineastas de Hollywood. Nada más alejado de la realidad, a los post anteriores me remito.

Definitivamente, las vidas de las estrellas del firmamento hollywoodiense no son tan primorosas como en un principio podríamos imaginar. Es más, me atrevo a decir que la mayoría de las veces alcanzan unas cotas de cutrerío, frikismo, caspa, surrealismo y absurdo que ya querrían para sí algunos personajes de las películas de John Waters (en algún momento tenía que meter alguna  referencia cinematográfica, aunque sea lo único cinematográfico que haya en este blog). Esto o, también podría ser, que las noticias que de ellos se reflejan en los medios sólo centran su punto de mira en los aspectos más adversos, estrambóticos, desagradables y morbosos (ummmm, seguiré reflexionando).

Se ha señalado, a través de algún comentario, que lo que se hace en este blog es "criticar por criticar" (ver post de Demi More). Es cierto, aunque unas veces me sale mejor que otras: no siempre encuentro la inspiración. No ha modo de justificación, sin embargo, me gustaría aclarar que en cuanto observé como estaba el panorama en el Hollywood más íntimo (aperitivos de placenta, bodas en museos de cera, borracheras a lo Lindsay Lohan, cerditos vietnamitas que mueren, premios a las mejores tetas, etc.) deduje que era esa la única orientación posible que podía y ¡debía! llevar. Sin exagerar, afirmo que determinada a ello me vi. Me congratulo al ver que los inteligentes lectores (seguro coincidirán muchos con los espectadores de La 2) han pillado el sentido en toda su amplitud (tampoco es tanta).

Retomando el tema con el que inicié este post, quería preguntar: ¿alguien sabe el número de cuenta para ingresar alguna donación a Mel Gibson & Cía. que palie su infortunio en la medida de mis posibilidades? Llevo unos cuantos días sin pegar ojo pensando donde estarán pasando la noche estas pobres y desarropadas criaturas. He llegado a pensar en proponer a Antena 3 que monte un especial al más puro estilo telemaratón para recaudar fondos.

 Después de ser la musa de Woody Allen en Match Point y Scoop y a punto de estrenar El truco final (El prestigio), viviendo su (aún sin confirmar) recién iniciado romance con Justin Timberlake y tras haber sido proclamada el pasado agosto como la mujer con los senos más bellos del mundo -según encuesta de la revista In Touch-, me entero de que la sexy y deseada Scarlett sigue siendo noticia. De nuevo por cuestiones que tienen que ver con el cine, pero sobre todo con su privilegiada anatomía (ya lo fue en la pasada edición de los Globos de Oro cuando protagonizó cierta escena alrededor de sus senos con un periodista).

El motivo ahora es que Scarlett Johasson se desnudará en la superproducción The other Boleyn girl, donde comparte reparto con Natalie Portman y Eric Bana, dirigidos por el debutante director Justin Chadwick. No se me ocurre un reclamo mejor para atraer a espectadores a la taquilla, aunque reconozcamoslo la estretegia de marketing no es de lo más sutil, ni original. Tampoco es la primera vez que la vamos a ver como dios la trajo al mundo.

La rubia actriz aparece ligerita de ropa para la nueva campaña de Louis Vuitton, en la que la acompañan  Christina Ricci y Chloe Sevigny. Mientras que sus fotos con la también rubia -aunque menos curvilínea- Keira Knightley, en las que ambas posaban desnudas para la revista Vanity Fair fotografiadas por Annie Leibovitz, fueron de las más vistas en el 2006.

Pero va a ser gracias al séptimo arte y a The other Boleyn girl que aparezca en un filme "dando el do de pecho". No es que antes hubiese tenido puritanos remilgos a este respecto, como si muestran otras actrices. Pero entonces no pudo ser: se comentó durante la fimación de su película La isla que al rodar la escena de cama con Ewan McGregor sugiró al director, Michael Bay, que sus senos apareciesen desnudos antes que con un horrible sujetador, cosa que finalmente no aconteció para evitar que la película fuese clasificada para mayores de 17 años (estrategias de marketing inversas). El atrevimiento de Scarlett no restó para que luego se sorprendiese de que en el cartel de la película se hubiesen retocado y agrandado "sus encantos". Hacía poco había comentado que podría desnudarse para el cine siempre y cuando "sea el proyecto correcto, no estoy en contra de las escenas con desnudos, pero sólo la haría en una película de arte europea". Con estos precedentes era cuestión de tiempo.

Está claro que Scarlett Johansson no se siente avergonzada de tener lo que tiene. Desde luego que no hay motivos para ello, más bien para estar orgullosa. No en vano desbancó en ese "Top 10" de "los más bellos senos del mundo" a los de otras fuertes competidoras como Jessica Simpson, Salma Hayek, Halle Berry y Jessica Alba, que quedaron en puestos posteriores. ¿Creéis que ganó justamente? La cuestión es que ha ganado... ¡con un par!... y no parece que quiera, ni merezca, abandonar ese puesto.