Aún está el "fiambre caliente", el "neumático cuerpo del delito" sin enterrar -aunque parece que finalmente lo harán en Bahamas- y ya se está especulando con quién podría interpretar su vida en las pantallas de todo el mundo mundial. Estoy hablando de Anna Nicole Smith, la modelo-conejito de la revista Playboy, cuya muerte está dando para líneas y más líneas de texto en las publicaciones sensacionalistas.

Hollywood, que no pierde comba ni oportunidad para hacer dinero, ya ha pensado llevar su desdichada y extravagante historia a la gran pantalla para deleite de los espectadores más morbosos. Para meterse en la delantera de esta peculiar moza, se ha pensado en la actriz Charlize Theron.

Observando el físico de una y de otra, sobre todo si nos fijamos en esa parte que más miradas masculinas atrae, la actriz sudafricana tendrá que someterse a una transformación que va a dejar en mera pequeñez a la que tuvo que hacerse para Monster.

Pero no son los grandes estudios de Hollywood los únicos que han tenido la idea de sacar tajada de este asunto de una manera u otra. Los canales de televisión también se apuntan a este disparatado carro. Larry Seidlin, el juez del caso Anna Nicole Smith, ha recibido por su parte una oferta de la CBS para conducir la sección de un programa. Según el productor, está interesado en en él porque quedó "extremadamente impresionado con su talante en el caso de Anna Nicole".

Ahora sólo queda saber quién dará vida a J. Howard Marshall, el multimillonario "entradito en años" -también difunto- con el que Anna Nicole se casó. Os recuerdo que él tuvo que acudir a su propia boda en silla de ruedas, imaginad el estado de su salud, e imaginad...  ¡la foto de bodas! Muy bizarro todo. El casting está abierto. Desde Hollywood Confidencial, y después de ver la película Venus, propongo que sea Peter O'Toole el elegido. El octogenario actor da el perfil al dedillo. A ver si de esta se lleva el Oscar de la Academia. Y a ver si el proyecto de lleva a cabo pronto, que a estas edades nunca se sabe cuando vienen a buscarte para llevarte al otro mundo.

De todo pudimos ver en lo que a modelitos se refiere en la ya pasada 79ª  edición de los ansiados Premios de la Academia. Sobre todo en los que ellas se enfundaron. Los diseños de moda femeninos siempre dan más juego que los masculinos, más discretos, aburridos y tradicionales ellos. Aunque la chaqueta que se calzó Peter O'Toole tenía tela... ¡tela de cortina! Pero como a la veteranía todo se le permite, lo pasamos por alto.

Como ya he comentado en otro post, no creo que esta edición pase a lo anales de la historia de los Oscar como la más elegante. Yo ví más extravagancias que otra cosa. Aquí va mi ranking de las estrellas (ellas) que, según categorías, mejor y peor lucieron sobre la alfombra roja y ya en la propia entrega.

¿Cuáles fueron las mejor y peor vestidas para vosotros? ¿Qué opináis de los trajes que lucieron? ¿Ha sido esta una de las galas menos glamurosas en lo que a alta costura se refiere de las última décadas? (Sin tener en cuenta los 80, esa década nefasta para el uso de la expresión "buen gusto" en el vestir).

LAS MÁS ELEGANTES. En el top 5 de las mejor vestidas, las nominadas son:

 1. Nicole Kidman. Elegante, como la que más, con un vestido de color rojo. Si bien la belleza fría y poco cercana de la Nicole nos hace identificarnos poco con ella. Su traje de Balenciaga acababa en un enorme lazo al cuello del cual yo habría prescindido. ¿Merece aún así el primer puesto?
2. Penélope Cruz. De Versace tuvo que ir Pe al encontrar dificultades con el inicial de Galiano para Dior. No sabemos como le quedaría el otro, pero este le sentaba muy bien. Aunque quizá la enorme falda en que acaba el vestido era un poco exagerada. ¿Os gustó su vestido o demasiada pluma en los bajos?
3. Cameron Díaz. Como en los Globos de Oro, Cameron se decidió por el blanco. Combinaba este blanco virginal de su vestido con el plateado de sus zapatos y el bolso. Sigue sin ir de rubia, pero ha bajado un par de tonos ese moreno, para transformarlo en un castaño chocolate. ¿Cómo le queda mejor el pelo a Cameron?
4. Rachel Weisz. Sin mangas ni tirantes, así era su vestido de Vera Wang. La caída muy elegante, aunque para mi gustó le sobraba algo de la pedrería en el escote. ¿Fuera o se lo dejamos?
5. Reese Witherspoon. El tema andaba tan mal que incluso el vestido morado de Nina Ricci que lucía Whisterspoon ocupa un quito lugar. Al menos era bastante sencillo. ¿Hubiese conseguido este puesto con este mismo vestido en otras galas con más elegancia?

 LAS MÁS HORTERAS. En el top - 5 de las peor vestidas, las nominadas son:

1. Kate Winslet. Si alguien patinó esa noche, y no sólo por no conseguir el Oscar, fue la actriz de Juegos Secretos. Su elección en verde visillo no favorecía el par de kilitos de más de los que suele presumir. ¿No iba muchísimo más guapa en los Globos de Oro?
2. Jennifer Hudson. Lució varios modelitos en toda la celebración, y ninguno especialmente glamouroso. Con creces el peor de todos fue este con el que hizo su aparición en la alfombra roja. ¿Cuál os pareció el peor de todos los que llevó?
3. Beyoncé Knowles. Su diseño con escote en forma de corazón y una especie de banda que cruzaba diagonalmente su delantare es de lo más horterilla que he visto en esta gala. ¿Tanto cuerpazo para acabar paseando palmito de esta guisa?
4. Gwyneth Paltrow. Otra que llamó la atención, pero para mal. Y mira que esta chica suele ir un poco "pastelosa", pero mona. No fue el caso. Mucho tul y chifón, pero el vestido de Zac Posen no le sentaba. ¿Sería por el color?
5. Abigail Breslin. A tan corta edad esta niña ya apunta maneras. Su primera gala y consigue puesto en el top de las más horteras. Aunque creo que el vestido-repollo que tuvo que ponerse seguramente no lo eligió ella. ¿Sería ocurrencia de la madre?

LAS "A SU AIRE". En el top 5 de inclasificables, las nominadas son:
1. Meryl Streep. Por su estilo hippie o "perro-flauta" sofisticado.
2. Jennifer Lopez. Por ir a con un look  "a lo romano"
3. Kirsten Dunst. Por su vestido remix que lo mezclaba todo.
4. Eva Green. Por la gasa enrollada alrededor de su pecho, cual momia.
5. Ivana Baquero. Por esos botines que "cantaban la traviatta".

LAS "MÁS O MENOS." En el top 5 de "ni fú ni fá" (ninguna arriesgó y no iban mal pero tampoco deslumbrantes), las nominadas son:
1. Jodie Foster.
2. Helen Mirren.
3. Maggie Gyllehaal.
4. Emily Blunt.
5. Rinko Kikuchi.

Por encima de "nominaciones", hubo dos estrellas que lucieron con luz propia y que llegaron como ganadoras desde su primer paso por la alfombra roja. The Oscar a las más elegantes en todos los sentidos goes to ... (estoy abriedo el fashion sobre): Jessica Biel y Naomi Watts. Ambas con dos vestidos sencillos pero de lo más elegante que se pudo ver.

Esto no fue todo, por supuesto, sólo una escueta selección.  Merece la pena contemplar toda la galería de fotos.

Haciendo resumen-recordatorio sobre la última gala de los Premios Oscar, comentar que, en general,  el nivel de "estilismos, elegancias y glamures" para esta edición me pareció bastante flojo (en breve un post con el top de las más elegantes y las más horteras). Esto en mi humilde criterio, posiblemente equivocado. No sé si era por el cansancio que sufrí por momentos mientras veía la gala o si todo era real.

Con la resaca post-Oscar me han surgido varias preguntas que se agolpaban en mi cerebro en busca de una respuesta coherente. Casi tantas como después de ver la última película de Lynch.

A saber:

1. ¿Hay alguna ley interna entre las lesbianas que les prohíba ponerse un vestidito en lugar de un traje chaqueta-pantalón? (Ni un sencillo traje sastre con falda que eligió  Ellen DeGeneres.)
2. ¿A quién se le ocurrió la horterada de las cortinillas a base de sombras chinescas alegóricas a las pelis?
3. ¿Por qué Ivana Baquero (la niña de El laberinto del fauno) parece que se ha tragado a un catedrático de la RAE al hablar? Y ya de paso ¿por qué se puso esos botines?
4. ¿Las cejas de Martin Scorsese son postizas?
5. ¿Por qué el presentador, sea quién sea, siempre hace algún comentario a Jack Nicholson?
6. Nicole Kidman, ¿es una replicante o ha llegado directamente desde el espacio exterior hasta Hollywood? (A mí cada día me parece más irreal esta chica de piel transparente.)
7. ¿JLo venía antes de una fiesta toga? (El modelito "a lo romano" era de traca.)
8. ¿Por qué Clint Estwood no se compra un sonotone o Whisper XL, en su defecto? (Sigue siendo un tipo de duro.. . pero, ¡duro de oído!)
9. ¿Por qué Diego Luna no se planchó el traje antes de ir a la gala?
10. Ennio Morricone, ¿realmente no sabe hablar inglés? ¿Tiene oído para la música pero no para los idiomas? ¿O no le dio la gana hablarlo cuando recogió el Oscar Honorífico?

Y una conclusión: no os compréis jamás un modelito de Galiano para Dior. Si a los jerseys de Zara les selen pelotillas al primer lavado, a los trajes del diseñador les falla la cremallera antes de estrenar. A cuento de esto una pregunta más ¿se estilan las cremalleras entre los vestidos de alta costura? Yo pensaba que no.

¿Alguna pregunta sin contestación que os haya surgido a vosotros después de ver los Oscar?

02:37. Todos dentro. Y ocupando sus asientos en el Kodak Theater, el edificio con más estrellas por metro cuadrado en estos momentos. Hace su aparición M.C. DeGeneres (Eva Hache version yanki) con traje de chaqueta... sin duda la menos femenina de toda la gala. Empieza el reparto de estatuíllas.

02:26. De verde. A Kate Winslet no le ha dicho nadie que se le marcaba ligeramente la ropa interior, pero así es. He de decir que no era muy favorecedor el tono verde recibo de su vestido. De niña florero. Abigail Breslin, la niña de Little Miss Sunshine, no ganaría con ese vestido ningún concurso de misses.

02:22. La etérea Nicole. La Kidman ha contrastado su palidez con un rojo fuego, a juego con la alfombra, para su ceñido vestido rematado con enooooorme lazo al cuello. Agarradita de la mano de su super-mejor-amiga Naomi Watts.

02:20. La campaña de DiCaprio. Minutos antes de que comience la gala Leonardo, repeinado hacia atrás con gomina a lo Mario Conde, sigue haciendo campaña a favor de Scorsese. ¿Este chico no ha oído hablar de la jornada de reflexión?

02:10. ¿Dreamgirl? Más que de sueño Jennifer Hudson iba de pesadilla. La torera plateada a modo de capita de superhéroe de cómic que se ha plantado... ¿es para llegar volando hasta el escenario?

01:58. No puedo con Ivana Baquero. ¿Cómo se puede ser tan redicha y cursi? Lo que vimos en los Goya se confirma en Hollywood. Esta niña era carne de cañón para "Menudas estrellas", el programa que presentaba Bertín, pero ha llegado más alto... hasta los Oscar.

01: 51. El comentario de Maribel Verdú. Mientras la entrevistaban a su paso por la alfombra, ha dicho de su director, Guillermo del Toro, que es "un superdotado"... Mentes mal pensadas podrían mal intrepretar sus palabras.  Aclaro para ellos que hablaba de su profesionalidad detrás de la cámara.

01. 42. Pacto con el diablo. El de Jodie Foster, que cada día está más guapa y más joven. Entre rodaje y rodaje se debe conservar en formol... o en botox.

01:27. Will Smith rapado. Al peluquero personal del protagonista de En busca de la felicidad se le ha ido al mano... y lo peor de todo es que ¡apreciamos las orejas del actor en todo su esplendor! Sobre el peinado del hijo, no comment. Todo el pelo que le falta al padre lo lleva él en forma de tirabuzón.

01:23. Iñárritu con bufanda. El director cambia la pajarita por bufanda. ¿Estará acatarrado? ¿Se la quitará cuando llegue al Kodak Theatre?

01:09. Penélope no va de Galiano. Sino de Versace. Al final nuestra nominada se ha decido por un modelito color ¿marfil?, ¿rosa palo? ¿hueso? con escote palabra de honor.... espero que no le dé problemas cuando suba al escenario a presentar el Oscar a la Mejor Banda Sonora. Luciendo escote sin collar, los pendientes son la única joya que le hemos visto a nuestra Pe.

00:59. Gaeeeeeeeeeeel (García Bernal). Es el primero que vemos. El actor mejicano, guapísimo, como siempre, y discreto en el vestir, manda un saludo a Tijuana desde la alfombra roja. No sé yo si allí estarán viendo la gala.

Todo preparado en Hollywood Confidencial para la Gala de los Oscar
Más nerviosa que Penélope Cruz. Así estoy esperando a que arranque el desfile por la alfombra roja. Empieza la cuenta atrás... 3, 2, 1 ... ...

¿Glamour o caspa? Es lo que me pregunto al hacer un repaso por el anecdotario de vestuario y escenas varias que ha surgido de la ceremonia de los Oscar desde que el sustantivo “estatuilla” va inexorablemente unido al adjetivo “preciada” (éste siempre por delante, por supuesto).

Desde la llegada de las estrellas a alfombra roja –pasarela de moda para todos los gustos- hasta las fiestas post-Oscar,  pasando por la ceremonia en sí misma (presentadores, anuncio de ganadores, recogida, actuaciones musicales, etc.), no hay gala que no tenga su lista de curiosidades. O que no nos regale momentazos como el de Penélope Cruz y "Peeeeeeeeedro", con Antonio Banderas y la actriz tirando del director para sacarlo del escenario. O como aquél que protagonizó Roberto Benigni saltando entre las butacas para recoger el Oscar que le había anunciado Sofia Loren.

Por ahora, y hasta que sepamos lo que nos depara este año los Oscar, voy a hacer un sucinto repasillo por lo que más llamó la atención en ceremonias pasadas.

MODELITOS

A lo cisne. De esta guisa hizo su aparición Björk en la ceremonia de los Oscar del 2001, en la que estaba nominada por Bailando en la oscuridad a Mejor Canción original. A-L-U-C-I-N-A-D-A me quedé al verla ataviada con un modelito que imitaba a un pato cuellilargo. Más aún cuando por su paso por la alfombra se subió el vestido y “puso un huevo” (literalmente). Excéntrica actuación, por llamarlo de alguna forma.

Pasos millonarios. Los que dio la actriz mejicana Laura Elena Harring sobre la alfombra roja con las sandalias de ¡un millón de dólares! que se calzó para la gala de 2002. Diseñadas por Weitzman los zapatitos llevaban 464 diamantes de hasta 5 quilates de peso. El diseño tuvo un escaparate mundial. Ella fue la actriz con más protección de toda esa gala.

Luciendo escotazo. El de la cantante de country Dolly (me)Parton(la espalda). Nominada al Oscar por Mejor Canción Original en 2005, lució sus…  sus “mejores galas” con un modelito color rosa más propio de una veinteañera de los 80 y que tiraba de espaldas... por lo hortera.

 El toque tribalista (y comprometido). Lo puso en 1973 Sacheen Littlefeather, la mujer india que envió Marlon Brando a rechazar más que a recoger el Oscar que le otorgó la academia por su interpretación en El Padrino. Vestida con el atuendo típico indígena pronunció un discurso en contra de la discriminación hacia el pueblo indio.

 Ligerito de ropa. Si echamos la vista atrás de nuevo, en 1974 hubo uno que se gastó poco en el modelito. No fue ningún actor/actriz.  Fue el exhibicionista que portaba un signo de la paz y que espontáneamente se lanzó al escenario mientras estaba en él David Niven. El actor tuvo una genial salida comentando que lo único que había conseguido era "mostrarnos sus pequeñeces".

Tres en una. Hasta tres veces se cambió de vestido en una sola gala el año que Whoopi Goldberg ejerció como presentadora. Al inicio de la ceremonia en 2002, llena de plumas y caracterizada cual vedette bajaba del techo al estilo Moulin Rouge.

Muy carnavalescos. Así se presentaron los creadores de South Park en la gala de 2001. Uno disfrazado de Gwyneth Paltrow, el otro de Jenny Lo y el del medio... ¿de nube de peluche? Aún estoy con la duda. Estos últimos están en  mi galería de preferidos en la categoría de la "caspa con humor".

¿Cuales son vuestros favoritos de ediciones pasadas? ¿Hay más glamour y elegancia o caspa y mal gusto en las galas de los Oscar?

... y un destino

Los actores Sylvester Stallone y Ray Liotta han protagonizado fuera de la pantalla sendos incidentes paralelos con las fuerzas de orden y seguridad de por medio como grandes estrellas invitadas. Incidentes que los ha llevado hacia un destino común. ¿Cuál es ese destino? Pues, por ahora, no hablamos de otra cosa, que un registro (y posterior detención, en uno de los casos) en toda regla... por no tener ninguno de los dos las cosas en toda regla, precisamente.

El uno (Stallone) por llevar en su equipaje objetos no permitidos en el aeropuerto de Sydney (Australia).  El otro (Liotta) por llevar en su cuerpo (haber ingerido, vamos) sustancias no permitidas mientras conducía un deportivo en Los Ángeles.

Por la parte que le toca al protagonista de Uno de los nuestros, éste  fue arrestado mientras conducía bajo el efecto de alguna sustancia ilegal. La cuestión es que el estado de euforia, o el estado que fuese que le produjesen esas sustancias, llevó a que Ray estrellase su deportivo contra unos coches que había aparcados en las inmediaciones de su casa, a las afueras de Los Ángeles. Conocida es la afición del actor por el alcohol, no sabemos si también por otro tipo de estupefacientes (me encanta este término) no recomendados. ¿El final de la película? Estrella estrellada y arrestada.

 Por la parte que le toca al protagonista de Rocky (I, II, III, IV, V y Balboa), éste se encontraba en las Antípodas (esto es, Australia) promocionando su último Rocky y al tomar el avión de vuelta, la aduana australiana registró su equipaje (y el de todo su séquito) por considerar que podría contener objetos no permitidos (no se aclara que tipo de objetos). "(Para la aduana) es importante, pero realmente son cosas menores. Sólo cometí un error," declaró Stallone al Daily Telegraph.  ¿A qué se refiere con cosas menores? Querido, Sly... si después de esto la poli registró además tu habitación de hotel, tu avión privado y tu limusina es que algo muy en regla no debías tener en tu poder. Por muy poca importancia que tú le quieras dar.

Por la parte que le toca a este blog sólo aconsejar a ambos que no les vendría mal contratar los servicios de Legálitas. Quizá si van juntos consigan algún descuento o promoción 2X1.

Anexo 1
Parece que empezamos a saber qué era lo que Stallone calificaba como "cosas menores". La policía australiana está investigando al actor por "importación de sustancias ilegales", seguramente anabolizantes. Así que con "menores" se debía estar refiriendo al tamaño de las pastillitas.

Cameron Diaz viene siendo a la prensa rosa internacional lo que Anita Obregón a las revistas del corazón patrias: no se corta a la hora de poner querellas cuando difunden rumores infundados referentes a su vida privada. Y cómo ésta en los tribunales españoles, aquélla acaba ganando pleitos y siendo indeminazada. Aunque en el caso que ahora relataré, la actriz (me refiero a Cameron, no a la Obregón... seguramente sobraba la aclaración) no tuvo que llegar a juicio. La publicación que en su momento la difamó ha hecho una retirada a tiempo: se ha retractado, ha pedido disculpas públicas y la ha compensado económicamente. La jugada ha sido redonda para Cameron.

En mayo del año 2005 -allá cuando Cameron aún no había roto su relación con Justin Timberlake (snif-snif)- el periódico National Enquirer publicó que la actriz había sido sorprendida en apasionado abrazo con el productor de la MTV Shane Nickerson -éste casado por la parte que le toca-, en las inmediaciones de unos estudios de Santa Mónica (Los Ángeles). 

La demanda fue interpuesta en la Alta Corte de Londres (sólo con oir el nombre entra miedito). La queja se tramitó por esta vía, a pesar de que la publicación sea estadounidense, porque la "noticia" fue colgada en Internet, pudiendo leerse en Gran Bretaña y, por tanto, estaba sujeta a las leyes de demanda de este país. Una vez puesta la demanda, la publicación retiró las fotos. Pero, Cameron no debía estar contenta sólo con esto después de haberse insinuado que le estaba poniendo los cuernos a su novio.  Al menos en ese momento, ahora que ya no está con él y que él anda con otras, quizá le resulte altamente indiferente.

El caso "Cameron contra National Enquirer" ha terminado finalmente con un arreglo  entre la actriz de Los Ángeles de Charlie y American Media Inc. (editorial de la revista National Enquirer) con una compensación por daños "sustanciosa" (no sabemos cuánto de sustanciosa) para ella.  Añadiendo, a través del representante de la publicación Sam Howard,  una disculpa por cualquier dolor que le haya ocasionado a la actriz, su ex novio Justin Timberlake , el productor y su esposa (disculpitas para todos, pero quien compensa a ese hombre, el productor, por todas las noches que su mujer le mandó a dormir al incómodo sofá ¿eh?).

No es la primera vez que Cameron gana un dinerito a cuento de este asunto: con The Sun también llegó a un arreglo en julio de 2005. Tampoco es la primera vez que Cameron consigue lo que podríamos llamar "dinero fácil": acaba de rodar un spot  para una marca de móviles para la televisión japonesa por el que ha recibido 3 millones de dólares, trabajando seis horas. Si las cuentas no me fallan me sale a medio millón por hora. Estoy por preguntarle qué sindicato le ha negociado el convenio. ¿Afortunada en el dinero, desafortunada en el amor? (la pregunta la hago porque de alguna forma nos tenemos que consolar el resto de los trabajadores de este mundo).

Aún no sabemos si el próximo 25 de febrero la multipremiada Penélope Cruz será también laureada con el Oscar, al cual opta por Volver. No sabemos si subirá al escenario a recoger la estatuílla y a soltar de paso alguna lagrimilla, como ya lo hizo cuando recibió el Goya hace unas semanas. Sí sabemos, sin embargo, que lo hará para ejercer como presentadora de uno de los premios durante una gala que conducirá la actriz y humorista Ellen DeGeneres.

En esta labor la madrileña no es novata: además de haber presentado La Quinta Marcha (esto no fue en el teatro Kodak de Los Ángeles, fue en un plató de Telecinco, Alcobendas), todos recordamos su "Peeeeeeeeeeeeeedro" cuando en el año 2000 anunció, al lado de Antonio Banderas, que era el manchego quien ganaba el Oscar por Todo sobre mi madre. Entre los que compartirán la tarea de presentar algún galardón en esta edición están Cate Blanchett, Daniel Craig, Nicole Kidman, Hugh Jackman, Tom Hanks, Reese Witherspoon o Rachel Weisz. Nada que ver con Jesús Vázquez.

A pesar de la experiencia, Pe ha dicho respecto a su labor: "Son más nervios porque yo me pongo muy nerviosa cuando tengo que presentar". A esta chica le va a dar algo ese día, menos mal que su hermana Mónica Cruz será quien la acompañe y la intente tranquilizar.

Nuestra_Pe lo tiene difícil, no para presentar sino para llevarse a casa al tío Oscar. Junto a ella optan al premio la favorita Helen Mirren (The Queen), Judi Dench (Notes of an Scandal), Kate Winslet por (Juegos Secretos) y Meryl Streep (El diablo viste de Prada). Una española -la única que no ha pronunciado una palabra en inglés en su papel- entre tres británicas y una estadounidense. 

No voy a abrir el frecuente debate pre-Oscar "quién es vuestra favorita" o "quien creéis que va a ganar vs. quién debería ganar", porque no es este el "foro" más idóneo para hablar de la calidad interpretativa de las candidatas (esto no va de eso). Yo abriría otro: quién será la mejor vestida de las cinco en la ceremonia.

¿Podrá la veteranía en el duelo de elegancia o la juventud? ¿Repetirá Penélope el modelito visillo-tapete que se cascó en la cena de los candidatos? ¿Irá Meryl Streep vestida de Prada? ¿Lucirá Helen Mirren algún tocado estilo la reina Isabel I? ¿Eligirá la Winslet el blanco virginal para su vestido como en los Globos de Oro?

El pasado San Valentín, se estrenaba en Londres Music & Lirics, una comedia romántica (de qué sino estrenarla en tan señalada fecha) protagonizada por Hugh Grant y Drew Barrymore. Para vendernos esta vez el (aburrido) pastelón que se suele esconder detrás del término "comedia romántica" se inventaron este argumento: un cantante pop de los años 80 venido a menos y relegado a amenizar eventos feriales puede recuperar su fama cuando la estrella más popular del momento, le propone escribir y grabar una canción a dúo (pequeño escollo: él hace que no compone años y jamás escribió una letra); y de repente aparece una chata que le cuida las plantas. Cualquier excusa es válida para juntar a Drew y a Hugh.

En su preestreno, el actor británico se descolgó con unas cuantas joyitas, dignas de análisis, tanto de fondo como de forma, todas ellas. Voy a empezar por su comentario más reseñable, a mi humilde parecer. Aquel en el que Hugh dice que para algunas escenas de la película -en las que canta y baila- tuvo que hacer uso de ciertos estimulantes, a modo de ayuda. El empujoncito se lo dió la bebida. "Podría hacer cualquer cosa sin alcohol excepto bailar. Lo siento pero, a mi edad especialmente, uno solo baila si está bastante bebido", declaró a Today Hugh Grant, de quien sus amigos dicen que ni siquiera le gusta escuchar música. Desde luego que este chico es raro.

No hace falta ser muy inteligente para deducir de estas declaraciones que se presentaba en el rodaje con alguna copita de más (¿o está intentando hacer un chiste? me lo expliquen). Estoy ansiosa esperando el comunicado de "Hugh Grant vetado" como ya conté que hicieron con Linsay Lohan algunos de  sus compañeros de profesion. Si el mundo fuese justo y todos fuésemos iguales esto sucedería. Si bien parece que mientras que lo que bebe Hugh Grant ayuda en los rodajes, los combinados que toma Lindsay  provocan todo lo contrario. Si siempre se ha dicho "hay gente que tiene un mal vino".

"No soy un tipo demasiado romántico ni tampoco un hombre a quien le guste demasiado la música. ¿Qué estoy haciendo en esta película?", fue otra de las cosas que dijo el actor que ha protagonizado no sólo películas, sino también algún que otro escándalo. Tú sabrás, hijo. Pero para algo eres actor. No tengo noticia de que Al Pacino dirigiese ningún imperio del crimen en EE.UU. en sus ratos libres, y ahí lo tienes en El Padrino, tirando de método.

Ya sé que está feo sacar los trapos sucios del pasado, pero hecha la mención... por si alguien no había nacido en 1995, y por ello no se hubiera enterado,  recordar que Hugh Grant fue detenido por conducta lasciva en la vía pública cuando mantenía relaciones sexuales orales con una prostituta en el interior de su vehículo. Este "pequeño desliz" provocó la ruptura con su entonces pareja Liz Hurley después de once años de lo que parecía una idílica relación (quizá Liz no le hacía ciertas cositas a Hugh). Desde luego, algunas no pasan una. Ni a su próxima boda que le ha invitado la modelo y actriz que se casa en la India a principios de marzo con un empresario. Hugh ha declarado que no le sorprende. Nos ha jodío mayo con las flores.

Y lo hace descalza... Todo por una buena causa, vaya eso por delante. Coincidiendo con su estancia en la Berlinale, la actriz Sharon Stone, que ha acudido al festival para presentar When a man falls in the forest (cinta que opta al Oso de Oro y que no sólo protagoniza, también produce), aprovechó la coyuntura para hacer la buena acción del día. Y no sólo eso, de paso intenta recuperar -si es que alguna vez la perdió, no lo sé- la imagen de sex symbol de los 90.

La protagonista de Instinto Básico, y su (penosa) secuela, participó en Cine por la paz, una gala benéfica paralela al Festival de Berlín que monta la UNICEF estos días en la capital alemana. Gala destinada a conseguir fondos para ayudar a niños de regiones en conflicto y que esta vez estuvo plagada de concienciadas estrellas del celuloide (por ello que yo eche en falta la presencia de Jolie y Pitt). Allí la Stone proporcionó unas cuantas imágenes jugosas para la prensa junto a otro sex symbol o ex sex symbol (tampoco sabría decir si este lo sigue siendo, sólo sé que a mi madre le sigue gustando, que tampoco sé si es decir mucho).  Me refiero al otrora Gigoló Richard Gere.

Durante la gala, en un alarde de espontaneidad, a Sharon Stone se le ocurrió subirse a un piano de cola para robarle un beso al protagonista de Pretty Woman, quien no dudó en corresponderla gustosamente. ¡A cuantas mujeres (aunque sean de la quinta de mi madre) les hubiese gustado estar en la piel de la actriz en ese momento! Pero no fue ésta la única escena peculiar/estelar que protagonizó. Antes de propinarle el morreillo a Richard Gere, cuando estaba sobre el escenario dando su discurso concienciador, harta de soportar el taconazo que llevaba decidió quitarse los zapatos con tacón de vértigo y quedarse descalza, como quien está en el salón de su casa. No sé si con esto recuperará su imagen de sex symbol, pero desde luego que ha conseguido dar publicidad al acto... algo muy loable por la bondad de la causa.

Un día antes, Sharon Stone, en la rueda de prensa de la película que defiende en la Berlinale, confesaba a los periodistas que más de una vez se ha sentido invisible y no deseada. Bueno, mona, si tú te has sentido así, las demás no me quiero ni parar a pensar como podríamos llegar a sentirnos. "Creo que todas las mujeres al llegar a cierta edad sienten que desaparecen, que nadie las mira", declaró a sus 48 años. No fue precisamente en la gala de Cine por la paz donde nadie la miraba... Despertó el aplauso de todos los asistentes y fue ella, y sólo ella, la indiscutible protagonista.

Es de agredecer, la verdad, este despliegue de sinceridad con el que nos ha sorprendido Billy Bob Thornton en una entrevista concedida a la revista Empire. Haciendo gala del maravilloso arte de la simplificación, diré que mi admirado actor ha reconocido que fue la caja tonta la que provocó su separación de Angelina Jolie después de tres años de bonito matrimonio (tan fugaz como bonito, todo hay que decirlo).

El protagonista de Monster's Ball ha declarado: "Teníamos una gran relación, nos amábamos, pero teníamos proyectos vitales diferentes. Ella tiene esa cosa en la que recorre el mundo (...). Yo sólo quiero quedarme en casa viendo deportes por la televisión". Me encanta la expresión "ella tiene esa cosa en la que recorre el mundo", para referirse a lo que anda haciendo la Jolie con su amado Brad Pitt. Aunque también podría haberse referido a las inquietudes filantrópicas y humanitarias de su ex con un poco menos de flema y sorna. Pero me encanta, lo reconozco.

Me encanta por  demostrar esa falta de complejos del también director y guionista a la hora de reconocer que él no aspira a salvar el mundo, a pesar de que por su condición de personaje famoso pareciera que debería hacerlo como otras muchas estrellas (aunque sea Cienciología mediante, véase Tom Cruise). Y, suelta que con lo que él disfruta es tirándose en el sofá a chupar... tele (¿qué habíais pensado?). Concretamente eventos deportivos, para más inri (no es de los que declara, ¿en falso?, enchufarse a los documentales de La2). Lo suelta sin preocuparse de la imagen que se vaya a sacar de él. Seamos sinceros, ¿cuántos de nosotros hacemos eso más a menudo que apuntarnos a una ONG que salva vidas a los niños del África pobre? Pero decir "a mí me gusta ver la tele" queda fatal, más en ciertos círculos gafapasta (doy fe).

Lo que ahora me pregunto es si fue su afición a la televisión lo que provocó la ruptura de sus... espera que cuento... ¡cuatro! matrimonios anteriores (¿qué Billy? ¿de pique con Liz Taylor?). O quizá fuese su interés por el mobiliario antiguo y las cuberterías de plata (?¿). No me extraña que el excéntrico Thornton diga que el matrimonio no está hecho para él, y que después de su separación con la actual de Pitt declarase que no lo volvería a intentar  por la vía legal.

Pues eso, que lo que en principio parecía sellado a golpe de tatuaje (nota: acordaos de que cada uno se tatuó el nombre del otro, ver detalle de la foto), finalmente lo separó la televisión. Ese aparato que une familias en España en su lobotomizante contemplación conjunta, separa parejas en Hollywood.

No sé si a su actual compañera le gusta ver tanto la tele como a él. De lo que sí estoy segura es de que Angelina ha encontrado a la pareja ideal en Pitt para hacer acompañada  "esa cosa suya en la que recorre el mundo".  ¿Sería la Aniston igual de aficionada a la televisión como Billy Bob Thornton?

¿Quién no ha fantaseado alguna vez, incluso más de una, con la recurrente idea (sexual) de montárselo en los baños de un de un avión? Hacer el amor y/o practicar sexo de altos vuelos, entiéndase "en el aire". Quien no lo haya hecho es que no tiene sangre en las venas o su capacidad de imaginar no llega a los mínimos exigidos. Y a quien no se le haya ido la idea de la cabeza en cuanto lo haya madurado un poco es porque tiene pocas horas de vuelo. Sólo con entrar al reducido habitáculo que llaman baño en un avión sabes que poner en práctica tal idea quizá no sea tan fácil, espacialmente hablando, ni la experiencia tan satisfactoria. Parece que las estrellas de cine sí cumplen los mínimos exigidos en "fantasias sexuales", al menos Ralph Fiennes. Parece que él no veía esos problemas de espacio que comento por ningún lado. Claro que en business class el problema espacial siempre ha sido menor que en clase turista.

El paciente inglés, esto es, el bueno de Fiennes, ha pasado de la consulta del médico y del sector sanidad, para aplicarse en el sector aerolíneas. Según informa The Herald Sun, la auxiliar de vuelo Lisa Robertson ha sido suspendida de empleo y sueldo por mantenter ("supuestamente", esto queda muy profesional decirlo) relaciones sexuales con el actor británico en pleno vuelo. Mientras éste volaba de Darwin a Mumbai (India) el 24 de enero, ambos se metieron juntos en el baño. ¡Qué despiste! ¿no? "Uy, si no había visto que andabas tú por aquí". No cuela que fuese por error. Todo esto sucedió en la compañia australiana Qantas, donde las relaciones entre compañeros no andan muy bien. Al menos no tan bien como entre azafata-cliente.

Resulta que han sido los compañeros quienes se han chivado (cada cosa por su nombre) de que los vieron entrando en el baño a los dos juntos y es que esto viola toda normas internas de tripulación. Precisamente en las normas de tripulacion estaría pensando la tal Lisa. ¡Qué mala es la envida, señores! Pero, hombre, en estos casos, se hace la vista gorda. Un poquito de "compañerismo". No todos los días se tiene la oportunidad de coincidir con Ralph en estas circunstancias. Si bien ella lo ha negado categoricamente:  "Él me siguió, pero le expliqué que era inapropiado y le pedí que se fuera". Señorita, hay tantas cosas inapropiadas en este mundo y no por ello dejamos de hacerlas. Y el adjetivo inapropiado me resulta de lo más idem -inapropiado por suave- para definir la situación.

En mi vida he sentido tanta envidia no sana por una azafata. Porque, sinceramente, ir sirviendo mini-coca-colas en el aire no me provoca el más mínimo interés (es lo mismo que poner copas en un bar, sólo que con nivel alto de inglés), pero que el guapo de Ralph te siga hasta el baño con intenciones poco honestas... eso sí que es interesante. Eso sí que es hacer realidad dos sueños de golpe: con Ralph y en un avión.

No digo yo que cada cual no pueda criticar lo que quiera. Quien soy yo para ello, escribiendo este blog que no deja títere con cabeza... que se basa en el "criticar por criticar". Tampoco digo que la ausencia de Pedro Almodóvar no sea criticable o sí lo sea. Pero lo que sí digo es que resulta un poco cansino el tema. ¿Hubiese debido ir Almodóvar a los Goya? Pues quizá sí o quizá no, o ni uno ni otro sino todo lo contrario. Yo que sé.

Y digo "yo que sé" porque jamás me he visto en situación similar. Huelga decir que jamás he obtenido una candidatura a un Goya y, por ende, jamás me he visto en la disyuntiva "voy a la ceremonia o no voy a la ceremonia". La situación más similar que se me ha podido dar es cuando recibes la invitación a la cena de Navidad de la empresa. Lo piensas y en realidad no te apetece un carajo ir, pero te ves como en la obligación porque si no vas parece que le estás haciendo un feo a la empresa y quedas fatal, corporativamente hablando. Es lo más parecido que se me ocurre y las situaciones están a años luz.  

Cosa a parte es la (poco creíble) disculpa de Almodóvar. A mí personalmente me suena a coña poner como excusa el "agotamiento" que tiene. A los Goya creo que no se va a picar piedra y las butacas no tienen pinta de ser muy incómodas. "Lo que el cuerpo me pide por salud mental es dedicarme a escribir y rodar, que es lo que me gusta", comentó, Ya Pedro, pero no siempre se puede hacer lo que nos gusta. "No hay la menor hostilidad con la Academia, ya se lo dije a la presidenta", aclaró también. No estoy segura que esta afirmación pasase la prueba del polígrafo, pero si él lo dice habrá que creerle. 

La único cierto en todo esto es que dudo que Viggo Mortesen sea jamás chico Almodóvar.

O'Neal vs. O'Neal.
Lo que leo sobre el altercado familiar (altercado, por decirlo suavemente) que se ha montado en la familia O'Neal, me parece digno del mejor (es decir, el peor) guión para un culebrón, a saber, Amarte así, Frijolito o Pasión de Gavilanes. Mira que hoy podía haber hablado del último deseo de la madre de Angelina Jolie (que se casara con Brad Pitt) o del modelito que lució Penélope en la cena de los candidatos al Oscar (mi abuela tiene un visillo igual en la ventana de su cuarto).  Pero esto me ha parecido más criticable a la par que morboso, para que nos vamos a engañar. Como dice el dicho, "en todas las familias cuecen habas", aunque en algunas, como la de Ryan O'Neal más que cocerse, las habas acaban chamuscadas.

El adorable protagonista de ese pastelón infumable titulado Love Story, (¡cuántas lágrimas derramadas por su causa!), Ryan O'Neal la emprendió a tiros con su hijo Griffin O'Neal (cuya madre es Joanna Moore) en su hogar ¿dulce? hogar, sito en California. Parece que Ryan hace tiempo que dejó las historias de amor y prefiere protagonizar "una historia de violencia". Esto a sus 65 años de edad. Desde luego, que mal sienta la jubilación a algunos, y luego critacamos a los jubiletas que echan la mañana viendo las obras de Gallardón (que tienen para elegir), pero por lo menos no hacen daño a nadie.

Estoy segura que si hubiese protagonizado este incidente unos años antes habría conseguido el papel prota en Un día de furia, arrebatándoselo a Michael Douglas. La discusioncilla, sin importancia si no hubiese habido armas de por medio (que las hubo), tuvo lugar en la madrugada del sábado. La policia y una ambulancia se personaron en el domicilio y el actor fue detenido por gresión con un arma mortal y disparo negligente de arma de fuego. Aflojaron una fianza de 50.000 dólares y Ryan fue puesto en libertad. Me pregunto si sería su hija Tatum O'Neal quien pagó esa cantidad. Por cierto, ¿qué fue de esta chica que en su momento fue la actriz más joven en ganar un Oscar? Casada y divorcia del tenista McEnroe (el de "la bola entró"), supongo que sus problemas con las drogas la impidieron seguir actuando. De repente me estoy imaginando una comida familiar en la casa de los O'Neil, cuando el tenista aún pertenecía a la familia, y me está pareciendo de lo más sórdido.

Las causas que llevaron a tal arrebato al sr. O'Neal padre no fueron desveladas por la policía, pero su representante ha declarado que el actor quiso defenderse de su hijo que lo amenazó con una herramienta para atizar el fuego. Madre mía, como estaba el patio, señores... Y, de momento, es todo lo que sabemos sobre este macabro incidente familiar con arma y atizador, ambos de fuego, de por medio.

Visillo vs. tapete.
Aunque no tenga nada que ver con el asunto tratado, no me resisto a poner una foto del vestido-visillo de Pe. Licencias que se toma una en su propio blog. Aunque ahora que lo observo con detenimiento no sé si se parece más al visillo de mi abuela o al tapecito de ganchillo que tiene puesto encima del televisor. La votación visillo-tapete queda abierta.

Tom, Katie, JLo y su marido, John Travolta, William H. Macy, Paz Vega y su hermana... todos estaban en la Super Bowl, el conocido campeonato de la liga profesional de fútbol americano y que traducido es algo así como Super-tazón (suena de lo más ridículo). No se me ocurre en nuestro país ningún acontecimiento deportivo (y no deportivo) comparable a la Superbowl en EE.UU . Su retransmisión por televisión alcanza las mayores cotas de audiencia, y el evento transpasa lo deportivo. Se convierte en un mega espectáculo, en una gran pantalla de publicidad, un escaparate en el que dejarse ver, un ritual familiar... en algo típicamente yanki. Yo lo tildaría hasta de un poco bizarro. Fue en la Super Bowl donde Justin Timberlake enseño "sin querer" un pechito de Janet Jackson, ¿quién no se acuerda con la que se montó?

La emoción que provoca en el público yanki debe ser como una final del Mundial de fútbol o de la Champions League aquí en Europa. Con la diferencia de que aquí los actores no eligen una final de estas para pasear el palmito. En EE.UU, sí lo hace mucha celebrity de Hollywood, como hemos podido comprobar en la edición de la Super Bowl que tuvo lugar la pasada madrugada.

Sin ir más lejos, una embarazadísima Paz Vega, completamente integrada en su nueva vida en EE.UU., se pasó por el sarao de la Super Bowl con la misma soltura que si estuviesse en la feria de Sevilla, acompañada de su hermana y acompañada también de su bombo. Si lo pensamos detenidamente,  el avanzado estado de gestación que lució es la mejor forma de acudir a la Super Bowl, con super bombo. Parece que el embarazo no impide a la actriz dejarse ver... a ver si así le cae algún papelillo de la industria americana del cine. De momento no me consta que tenga en proyecto nada más que dar a luz. Estéticamente comentar, que estaré anticuada, pero a mí una chupa de cuero roja no me pega para una embarazada, que queréis que os diga.

Atención pregunta: ¿Qué parejita hollywoodiense aprovechó al coyuntura de la Super Bowl para hacerse unos cuantitos de arrumacos en público? Exactamente, nada más y nada menos que Tom Cruise y Katie Holmes. Esta última declaró recientemente que quería darle una hermanita a Suri muy pronto. Me parece perfecto, a algo tendrá que dedicarse porque, por lo visto, su caché como actriz está por los suelos desde que se casó con Tom. Y éste parece que yo no es tan influyente en la industria como lo fuera antes. Los productores de Batman Begins no cuentan con ella para la continuación, The Dark Night, así que tendrá que conformarse con rodar una comedia con Queen Latifah, con un caché más bajo que el de antes.

El numerito musical lo dieron esta vez la actriz y cantante Jennifer López junto a su marido el también cantante Marc Anthony. Calenturienta la actuación que ofrecieron para la fiesta de la 41ª edición de la Super Bowl que había organizado la revista Ocean Drive. Aunque esta vez no se vió ningún pechito que no debiese verse. Así que la bien pensante sociedad estadounidense no tuvo oportunidad de escandalizarse.