¡Bueno! ¡bueno! ¡bueeeeeno! ¡Bueno con los jóvenes cachorros de Hollywood! Los vástagos de las estrellas de cine aprenden rápido y no les van a la zaga a sus padres en lo que a "travesuras", escándalos y extravagancias se refiere. Al menos en el caso de la hija de Bruce Willis y Demi Moore. Unas imágenes poco apropiadas de esta jovencita de 18 años se han visto publicadas en Internet, para disgusto de sus progenitores.

Los protagonistas de las instantáneas de la polémica: la hija de los actores, Rumer Willis, un amigo de la chavalita -culpable de su publicación on-line- y... como gran estrella invitada y/o elemento dinamizador: un condón. Lo que estaban haciendo con él lo podemos ver en las imágenes que ilustran convenientemente este post. Una imagen vale más que mil palabras.

El amiguito de Rumy, como buen jovencito de siglo XXI criado en la era de las nuevas tecnologías e Internet, tiene un fotolog y tuvo la genial idea de colgar en él las fotos. Fotos que una vez publicadas han corrido como la pólvora, difundiéndose por todo el ciberespacio a la velocidad de la luz. Está la situación internauta como para querer guardar un secreto y que la cosa quede entre amigos.

Creo que a todos se nos ocurren cosas "más divertidas" que hacer con un preservativo que esto que observamos. Y si fuesen "esas cosas" lo que viésemos en las imágenes entendería la polémica y la preocupación de los padres de Rumer. O al contrario, deberían estar orgullosos de tener una hija que tomase medidas de seguridad para desarrollar ciertas prácticas (la niña tampoco lo es tanto). Pero también es cierto que ¿quién no ha hecho el gamberrete a este nivel con un profiláctico a ciertas edades?

Me imagino las dimensiones de la reprimenda paterna. Aunque del mismísimo Bruce Willis se rumoreaba no hace mucho que frecuentaba compañías de dudosa reputación. Quizá no sea él el mejor ejemplo para su hija. Lo que no me explico es cómo Demi tampoco le ha dado ejemplo y algunas lecciones de economía: la actriz vendió en su momento las imágenes de su boda con Ashton Kutcher por tres millones de dólares a una revista. No sé si tanto, pero en el mercado de la prensa sensacionalista las fotos de la hija algo se habrían cotizado. Conclusión: qué gran presión ser hijo de famoso, más si se es adolescente. Sino que se lo pregunten a Paquirrín.

Hace poco nos enterábamos del nuevo proyecto de Tom Cruise para la pantalla grande: un filme dirigido por Bryan Singer y ambientado en la II Guerra Mundial, que el miembro más famoso de la Cienciología producirá y en el que, además, dará vida a un oficial alemán que atentó contra el dictador Adolf Hitler en 1944, Claus Schenk von Stauffenberg (huelga decir que fallidamente). A ver si va levantando cabeza profesionalmente hablando el maridito de Katie Holmes, aunque, por lo que se rumorea, él no la deja a ella, levantar cabeza, quiero decir (pero sobre esto hablaré un poco más adelante), metafóricamente hablando, aclaro. Lo otro no sé.

De momento, Caspar Graf von Stauffenber, el nieto del mentado oficial, ya ha puesto alguna que otra pega a su futura interpretación. Pegas, pero no por sus dotes interpretativas, más bien por su pertenencia a la secta de la Cienciología.

No es que el nieto tenga nada en contra del Tom actor, pero tampoco tiene mucho a favor del Tom ultra-cienciólogo. No cree que sus "creencias" sean del todo adecuadas para dar vida a su abuelo, símbolo de la resistencia contra el Tercer Reich. Ha declarado que le “molestaría que el filme fuera financiado por esa secta y que se utilizara como propaganda”. Ni siquiera ha empezado a rodarse y la polémica está servida en bandeja. Por otro lado, ¿qué cosa que protagonice o en la que participe el bueno de Tom no va con polémica incluida?

Siguiendo con Tom y sus polémicas, tenemos otra más que comentar. Esta en lo referente a su vida ¿privada? y familiar. Se dice, se comenta, que el actor no deja a Katie Holmes dar un solo paso sin que sea controlada por él.  Ejerce un control sobre la ¿también? actriz que ni la Gestapo sobre las SS. Llega a tal punto que dicho control pasa por seleccionar a sus amistades, "aconsejándola" con quien puede y con quien no puede andar ella.

Mismamente Victoria Beckham está en la lista de "amistades indeseables para Katie" elaborada por Tom. Pues qué queréis que os diga, yo no veo al actor muy errado en esta ocasión. Tampoco creo que Katie vaya a perder interesantes charlas sobre filosofía trascendental y biología molecular por dejar de verse con la esposa del mediático futbolista. Ahora, que esto no me cuadra con la noticia que saltó hace tiempo sobre una posible colaboración entre Tom y Victoria. En fin, yo ya no entiedo nada... que alguien me lo explique.

El guapo-guapiiiiiiiiiiiísmo de Keanu Reeves *suspiro* (perdonad por el entusiasmo pero este chico siempre ha sido una de mis grandes debilidades) ha pasado a formar parte del privilegiado conjunto de "famosos arrestados por mala conducción". Esta vez no es que el actor arrestado hubiese ingerido ninguna substancia incompatible con la práctica del manejo automovilístico, como suele ser la norma en estos casos. La causa de la detención fue que atropelló a un paparazzi brasileño, Alison Silva, de 27 años, para más señas. ¡Ay, los paparazzis! Entre esto y lo de la Pataki, últimamente no hacen más que darnos alegrías... digo, disgustos.

Lo peor de todo es que después de atropellarlo, el guapo-guapiiiiiiiiiiiísmo de Keanu Reeves *suspiro* , en lugar de socorrer a su propia víctima, salió a toda Speed (haciendo honor a la película) en su porsche deportivo. Un testigo llamó a la policía de Los Ángeles y fue entonces cuando se detuvo, lo detuvieron (valga la redundancia) y toda la historia... Suspiros a parte, esto está muy feo. No es precisamente un gesto que le honre mucho.

Según lo que cuenta la víctima, Keanu debió pensar en lugar de Te amaré hasta que te mate -una de sus películas- "te seguiré hasta que te mate".  “Nunca antes alguien me había atacado de semejante forma. Como si quisiera matarme”, contaba el paparazzi. Tampoco exageremos, no creo que fuese la intención.

En resumen, un incidente más que añadir a la biografía del exótico actor de 42 años nacido en Líbano, mitad hawainao y mitad británico. Parece que a este chico las desgracias no dejan de acompañarle. Perdió a su amigo River Phoenix, luego a su novia Jennifer Syme que resultaba muerta en un accidente de tráfico, y antes ambos habían perdido un hijo que esperaban juntos.

Desde hacía tres año que la actriz Uma Thurman mantenía una relación con un empresario hotelero, llamado Andre Balazs, dueño de una importante cadena de hoteles.  Estas chicas nunca se enamoran de un obrero de la construcción, a ver si aprenden de Liz Taylor. Sólo hace falta que nos fijemos en la pareja de Salma Hayek, del que ella se encuentra embarazada. Ya puede tener pasta el hombre, o una personalidad arrolladora, porque atractivo físico lo que se dice... tenerlo no lo tiene.

Entre Uma y su novio, por mucho dinero que tuviera, se acabó lo que se daba. Y lo que se daba era que andaban yendo y viniendo, de la ruptura a la reconciliacion y viceversa de manera más o menos constante. Lo que viene a llamarse una relación intermitente. De todos es sabido que al final estas cosas acaban mal. Tanto va el cántaro a la fuente...  Así ha sido:  ya no están juntos, según señalaba su representante Robert Garlock.

Mala época para dejarlo, que se acerca la primavera, temporada en que la depresión y la astenia hacen estragos entre los viandantes. Si a esto sumamos una ruptura sentimental que se mascaba en el aire, acabamos oyendo que la novia de Bill declara: "Sinceramente, los hombres casi nunca me dicen piropos, y si lo hacen, no son los adecuados. Durante años me han dicho que supuestamente soy guapa y yo jamás he creído una palabra."

Pobre, que la piropean poco y mal. Se me cae el alma a los pies solo de pensar lo mal que lo debe pasar. Yo que pensaba que la Thurman era un icono sexual de los 90. Ya no se tiene respeto ni a los iconos. Este icono o ex-icon, de momento, puede sumar uno más a su lista de fracasos sentimentales de la que ya formaban parte Gary Oldman y Ethan Hawke -con este estuvo casada y tiene un par de hijos-. Aunque en estas relaciones de idas y venidas nunca se sabe cuando se va a retomar la historia ni cuando la rupturas son definitivas o el paso hacia una nueva y feliz reconciliación.

No sé por qué, pero me temía que, antes o después, Angelina nos iba a sorprender con esta triste noticia. Finalmente así ha sido. Se retira... snif-snif. En fin, no sé cómo afrontarlo. No sé cómo encarar esta gran pérdida para el séptimo arte y para los desplegables centrales de las revistas de cine. Perdemos una actriz (no sé si gran actriz o no, para gustos) pero nos queda el consuelo de saber que el mundo, y más concretamente cuatro churumbeles de diferentes nacionalidades, ganan una gran madre o al menos una madre entregada.

La "adoptadora" actriz Angelina Jolie ha anunciado, tras su última adopción y vía periódico vietnamita, que al menos durante un tiempo va a dejar de ponerse tras la cámara para pasar a ponerse tras el pañal y el sonajero de sus cuatro -entre naturales y adoptados- vástagos. Como quien se pide una excedencia por maternidad.

No sé si antes de la decisión habrá pensado en sus fans. Porque sin bien Angie va a cumplir sus obligaciones como madre, también es cierto que va a dejar a miles (o millones, quien sabe) de fans huérfanos de estrella hollywoodiense a la que adorar. Tan pequeño y mira lo que ha conseguido Prax Thien (así de sencillo y común es el nombre de su nuevo hijo adoptivo): que Jolie abandone el frívolo mundo del celuloide.

La actriz aseguró que para ella es mucho más importante su rol de madre que su carrera artística. Por lo visto, en este tiempo quiere ayudar a Prax a acostumbrarse a su nueva vida. Ella va a aprovechar para aprender la lengua de su hijo y entenderse mejor con él. Quien sabe si tras este aprendizaje la Jolie se pasará a la industria del cine vietnamita.

Mi pregunta ahora es: ¿cómo afectara esta retira del mundo laboral de Angelina Jolie al ente conocido como Brangelina?  Es decir, a su relación con su amado Brad Pitt. De todos es sabido que eso de aguantar a la pareja todo el día en casa no trae muy buenos resultados. ¿Su amor crecerá de manera directa o inversamente proporcional a las horas que ella se pase cambiando pañales? Entre esto y el calentamiento global ando que no pego ojo.

¿Os acordáis lo que tardamos en verle la cara a Suri? Sí, Suri, esa niña fruto del enlace entre Tom Cruise y Katie Holmes, cuyo nombre no sé de dónde se lo han sacado, pero a mí personalmente me recuerda al de un huracán. Esa niña sobre la que se especuló que podría no existir. Bien, pues ahora, a punto de cumplir un año sus padres la pasean allá por donde van y la criatura se convierte en el objetivo de todos los flashes.

Estos días la podíamos ver en brazos de su orgullosa madre -que no orgullosa actriz, porque a ese nivel Katie anda un poco de capa caída- en el partido de baloncesto que jugaba su hermanastro adoptivo. Esto es, Connor, uno de los dos hijos que Tom Cruise adoptó junto con Nicole Kidman cuando ambos estaban casados. Por cierto, que Nicole, mientras tanto, anda con Keith Urban disfrutando de una segunda luna de miel en la isla de San Bartolomé.

¿Pero cuál es realmente la gran noticia? Nada más y nada menos que Katie y Tom podrían ser padres de nuevo y dar un hermanito a Suri (y un nuevo miembro a la Cienciología, fundamental), o eso se rumorea. ¿Los indicios? Katie y Tom acudieron a una tienda de Petit Tresor para adquirir objetos de decoración para la habitación de un niño. “Queremos estar preparados para la llegada de un niño”.

No hace falta ser Grisom para adivinar lo que esta prueba significa. O Katie y Tom están "empleándose a fondo" para procrear o van a adoptar a otro niño. Con las estrellas de Hollywood nunca se sabe, igual paren un niño biológico que adoptan uno vietnamita. Que se lo digan sino a Angelina Jolie, que ya es mamá adoptiva de nuevo. Hoy mismo recogía a un niño del orfanato de Ho Chi Minh. Por cierto, otra de las hijas que la actriz tiene junto a Brad Pitt, Shiloh Nouvel, debutará en la gran pantalla a la corta edad de 10 meses, en la peli que rueda su papi, The curious case of Benjamin Butt.

¡Cuán ajetreado es ser hijo de estrella de Hollywood!

¿Crisis a la vista? Pues, aunque nadie lo diría, por lo acarameladitos que se les ve en todas sus aparaciones en público, según publica el New York Post, Jennifer Lopez y Mark Anthony no están pasando por el mejor momento de su relación. Ahora que parecía que la cantante y actriz había, por fin, encontrado la estabilidad en una relación.

JLo ha tenido a lo largo de su vida casi más noviazgos y relaciones que discos y películas. Para darnos cuenta sólo es necesario hacer un repaso por su abultada biografía sentimental. En 1997 se casa con el modelo Ojani Noa, de quien se divorcia un año después de la boda. Seguidamente, el rapero Puff Daddy pasa a formar parte de su larga lista de romances, roto éste en 2001. El mismo año en que contrae matrimonio con Chris Judd, un bailarín de uno de sus vídeos musicales, del que se separaría en 2002. Al año siguiente inicia una sonada relación con el actor Ben Affleck, enlace que se iría al traste en 2004. El último, Marc Anthony, su actual marido con el que se casó en junio de 2004.

A este paso, a su lado Liz Taylor se queda en mera principiante en el maravilloso arte de coleccionar hombres.

A novio o marido por año, parece que JLo rompe con el cantante la media de tiempo de duración de sus relaciones. Parecía que la latina había encontrado en Marc al amor de su vida. Pero por los rumores que han surgido sobre sus desavenencias, podría ser que esto tampoco es así. Por lo visto últimamente, desde principio de año más concretamente, su amor -quizá de tanto usarlo- se les está rompiedo, y se les ha visto enfrascado en diferentes discusiones y peleíllas varias: la noche de fin de año, en la SuperBowl,...

Según se dice en el diario estadounidense, la causa del distanciamiento es el fracaso en el intento de traer descendencia a este mundo calentado globalmente. Problemas de fertilidad, digamos. Se ha comentado, incluso, que la religión podría ser otra de las razones de tal distanciamiento. Más exactamente por el distanciamiento de la actriz a la religión de la Cienciologia, cosa que no hace mucha gracia a Marc Anthony. No me extraña, sólo con ver a Tom Cruise...

Por su parte, JLo ha desmentido todos estos rumores diciendo que en todas las parejas hay peleas y eso no significa que vayan a romper. Si fuese otra la que lo dijese, aún me lo creía pero tratándose de alguien con tal cantidad de divorcios... se me permita dudar.

El actor estadounidense Leonardo DiCaprio y la modelo israelí Bar Rafaeli (no confundir con establecimiento para tomar cañas y tapas), parejita sobre la que se especulaba que lo habían dejado (pues va a ser que no), andan de love-trip por Israel. Disfrutando, suponemos, de unos maravillosos días en la patria de ella, ese lugar del mundo tan poco conflictivo, en el que se respira paz y tranquilidad sin iguales (leer en tono irónico).

Pues bien, ni allí se respira paz, ni la visita de estos dos -el actor se alojaba estos días en la residencia familiar de ella- ha contribuído a ello en medida alguna. Muy al contrario, dos de los guardaespaldas que les acompañaban para su protección han sido detenidos tras una pelea durante la visita de la pareja a Jerusalén.

El detonante fueron los paparazzis que, "en cumplimiento de sus tareas laborales", no les dejaban ni a sol ni a sombra en busca de una jugosa instantánea.  Los guardaespaldas para evitarlo, también "en cumplimiento de sus tareas laborales", se enfrascaron en un altercado con uno de esos fotógrafos. 

Resultado:  fotógrafo herido 1 - guardaespaldas detenidos 2. Todo ello a la salida de un túnel turístico junto al Muro de las Lamentaciones. Lamentándose es como debe estar DiCaprio intentando, guardaespaldas mediante, no salir en la prensa agarrado de su novia por Jerusalem, para finalmente acabar saliendo por esto otro.

Los agentes de seguridad trabajaban para una empresa israelí (en fin, como empleen los mismos métodos que el ejército de aquel país... milagro que el fotógrafo sólo resultase herido) y fueron interrogados, aunque inmediatamente después puestos en libertad. Sin embargo, los fotógrafos han puesto una demanda judicial contra ellos. ¿Habrá cambiado DiCaprio de guardaespaldas?

En el mes de febrero Kate Winslet demandaba a la revista británica Grazia (del grupo editorial Emap London Lifestyle) por publicar que estaba "a plan" para adelgazar. Puede estar contenta porque ha ganado la demanda. El artículo decía que había acudido a un Instituto de Terapia China en Santa Mónica para seguir un tratamiento de pérdida de peso. Independientemente de que la Winslet negase estar sometiéndose a régimen alguno, yo me pregunto en qué consistirá la terapia china esta para adelgazar: ¿alimentarse sólo de galletitas de la suerte? ¿comérselo todo con palillos? ¿hacer kung fu después de todas las comidas? ¿encomendarse a Tao cada vez que se pica alguna chuchería de más?

Cuando la revista difundió la noticia de que la actriz de Juegos Secretos  consultaba a un especialista para perder peso, ella se sintió herida, deprimida y enojada. Consideró que esta información la dejaba cual hipócrita, dañando su imagen. Ella que siempre ha defendido la curva, en decrimento de la línea. Vamos, que lo único que ha perdido este año Kate ha sido un Oscar a Mejor Actriz -a parte del buen gusto en elegir vestido para las galas de la Academia- porque si hablamos de sus kilos (que personalmente no considero que tenga ni uno de más) los sigue conservando todos.

Los conserva todos y ¡a mucha honra! La actriz británica ha declarado que no piensa ceder a los dictados de la industria del cine para mantenerse delgada. Dictados de la industria del cine y de la sociedad en general, añado. Todo lo contario que Harrison Ford, que como según ya os comentaba está dispuesto a someterse a los dictados que haga falta. Más si se los imponen Spielberg y Lucas para darle de nuevo el papel de Indiana Jones.

La revista finalmente ha tenido que indemnizar a Kate por este claro caso de difamación y ella, en un alarde de generosidad, en lugar de ir a gastárselo en una buena comilona, ha donado la cantidad que ha recibido a una entidad que trata a personas con problemas alimenticios. La curva gana.

La pillaron con el carrito del helado. Jennifer Aniston fue captada "en todo su esplendor". En realidad la pillaron hace tiempo. Fue durante el rodaje de la película Break-up, en la que trabajó con su reciente ex Vicen Vaughn. Ella ha hecho todo lo posible para que estas fotos suyas en top-less no fueran publicadas.

Sin embargo, todo lo posible parece que no fue suficiente en este caso y, finalmente, la revista francesa Choc deicdió que era fundamental dar a conocer al mundo el estado de la anatomía de la ex de Brad Pitt. No sólo él y Vicen iban a disfrutar de las vistas.

Los pechos de la Aniston se exhiben ahora por toda la red de redes, esto es, "la internés". Hollywood Confidencial no podía ser menos (bueno, sí... aquí somos un poco menos porque hemos censurado la "parte interesante" de acuerdo con la reglas sociales del buen decoro). Ella ha entrado en cólera por este asunto, o eso dicen. Normal, a nadie le gusta que se muestren sus intimidades impunemente. Menudo digusto. No creo que esto ayude a Aniston, que estaba intentando dejar de fumar, a superar su adicción.

Universal, la productora de la película, comentó que ellos no tenían nada que ver con que hayan visto la luz sus tetas (las de Aniston), y que las imágenes -que efectivamente fueron tomadas durante el rodaje, pero que no se incluyeron enteras en el montaje final- han debido ser robadas. Concretamente esas "vistas" pertenecen a una escena del filme en que Aniston paseaba desnuda delante de Vaughn, sin prestarle él la más mínima atención. Los espectadores que fueran a ver la peli, se quedaron con las ganas. No pudieron contemplar la anatomía completa de la actriz ya que la toma elegida no enfocaba a su delantera.  Sólo se la podía ver desnuda de espaldas y de cuello para arriba.

 Algún listillo decidió que esto había que verlo... y en esta ocasión más de uno sí que le prestó atención. Por cierto, yo creo que no está operada o al menos no lo estaba cuando rodó la película.

Los afortunados residentes del lujoso edificio Dakota Building, en Nueva York, están de enhorabuena... o no. Dentro de poco formarán parte de su exclusiva comunidad de vecinos la parejita feliz formada por Tom Cruise y Katie Holmes. Que vives en el Dakota y te falta un poquito de sal, pues nada... sales al descansillo, llamas al 6º B y le dices a tu vecina Katie "¿te importa dejarme un poquito de sal, mona?".

Éstos han adquirido por la nada despreciable cantidad de 18 milones de euros un apartamento en este majestuoso inmueble con vistas a Central Park. Digo yo que lo será, majestuoso, porque con esos precios. Se dice que el apartamento tiene 10 habitaciones y su dueño era el compositor Leonard Bernstein. Supongo también que será por el famoso parque neoyorkino por donde saquen a pasear a Suri, su retoño.

El innmueble es el histórico edificio donde vivió el ex Beatle John Lennon, y a cuya entrada fue asesinado en 1980 por el fan David Chapman que lo disparó con un revolver del calibre 48. De hecho, aún viven en el la viuda del ex Beatle, Yoko Ono y su hijo Sean Lennon. A pesar de este desagradable incidente al que se vincula el edicifio Dakota, el apartamento tenía unos cuantos "pretendientes" a parte de Tom y Katie, aunque hayan sido estos los que finalmente se han llevado el gato al agua. Tras rígida entrevista, eso sí.

Por lo visto no cualquiera puede vivir aquí... hay que echar instancia y superar entrevista (se da por hecho, por supuesto, que cuentas con los ingresos suficientes para pagarlo). Un estilo a los pisos de protección oficial en España, sólo que a la inversa, es decir, esto para ricos y famosos. Entre los interasados, pero que no han pasado la prueba, se habían encontrado también el rockero Jene Simmons, la cantante Carly Simon y los actores Antonio Banderas y Melanie Griffith. En el pasado han sido estrellas de Hollywood como Judy Garland, Boris Karloff o Lauren Bacall los que ocuparon el edificio.

Anexo
Por si la frase pudiera llevar a engaño: Lauren Bacall sigue estando entre nosotros (y eso tiene mérito, sobre todo después de haber recibido el premio Donosti del festival de San Sebastián en 1992). De hecho, hace poco declaró que para ella seguir haciendo películas significaba permanecer viva. Pensaba que ya no vivía en este "edificio maldito", pero ahora dudo si seguirá rememorando allí sus amores con Bogart y si compartirá vecindad con Tom y Katie. Cambio de foto (por cortesía de Inthesity, amante de la arquitectura).

Brad y Angelina no parecían tener suficiente con sus tres hijos -uno natural y dos adoptados-. Se debían aburrir un rato, tan sólo con este exótico trío de churumbeles. Así que, la pareja ha adoptado uno más. ¿Os acordáis de una serie de televisión que se llamaba Con ocho basta? Pues como sigan a este paso, los Pitt-Jolie van a protagonizarla, pero en su vida real.

A la lista que ya formaban Zahara Marley, de dos años, Shiloh Nouvel, de nueve meses, y Maddox, de cinco años, han añadido otro niño: Pax Thien, de tres primaveras y nacido en Vietnam, con lo que al variado conjunto de nacionalidades que forman la famlia han sumado una más. Zarah había nacido en Etiopía y Maddox en Camboya.

"A por el equipo de fútbol", han debido comentar en la agencia de adopción internacional con la que hablan. A juzgar por la multitud de nacionalidades y razas acabarán integrando la selección de la ONU. Con sede en Nueva Orleans, donde ahora vive la famosa pareja con toda la familia.

Pero por un momento parecía que la adopción no se iba a producir, ya que encontraron algunas dificultades en el proceso. O, al menos, corrió el rumor de que las autoridades vietnamitas negaron en un principio porque Brad y Angelina no están casados, y que, o pasaban por la vicaría o "nasty de plasti". Sin embargo, todo parece haberse solucionado sin mayores consecuencias y Angelina ya tiene a su nuevo retoño en casa.

Así, como a lo tonto y sin darnos cuenta nos va dejando el invierno, se acerca la primavera y luego vendrá el veranito. Con el cambio de estación y de vestuario se nos hace más patente la lorza, esos michelines de más, y ponemos manos a la obra: ¡llega la operación bikini! Eso mismo ha debido pensar Harrison Ford "¿qué hago con estos kilitos que me sobran?". Aunque el actor no lo ha pensado de cara al verano, sino de cara al tan especulado rodaje (ya confirmado) de la próxima entrega, la cuarta, de la saga de Indiana Jones.

El protagonista de Blade Runner ha decidido ponerse a dieta para lucir estupendo, no con bikini, sino calzando sombrero y empuñando látigo, en su esperado regreso al personaje de Indy. Con 65 añitos, la edad de la jubiliación, Ford no sólo no se retira sino que retoma al personaje que más fama le otorgara hace más de una década: el arqueólogo y aventurero más popular de la pantalla grande. Ha considerado que debería hacerlo con unos kilitos de menos.

Desde mi punto de vista el asunto tiene mérito, si lo consigue (personalmente el máximo de tiempo que yo he estado a dieta es desde el desayuno hasta la hora de la comida). En su caso es más chunga la cosa. Primero porque a ciertas edades lo de conseguir perder peso cada vez está más difícil. En segundo lugar porque tiene como fecha tope hasta junio de 2007 (eso está aquí al lado), que será cuando Steven Spielberg empiece a rodar Indiana Jones IV, producida por los estudios Lucasfilms.

La dieta que sigue el actor no es ni la "dieta disociada", ni la de la alcachofa, ni la "dieta sin sacrificio" (¿esa existe?), ... ni siquiera la que sigue su novia Calista Flockhart con resultados comprobados a juzgar por su famélico aspecto. Se ha decidido por una dieta tradicional equilibrada, alta en proteínas y bajo control de un nutricionista. "Come mucho pescado y mucha verdura, y aunque es duro sabe que será bueno para él. Harry quiere estar seguro de que Indiana estará como siempre", comentó un amigo del actor a la revista Life&Style.

También nos hemos enterado que Harrison Ford se machaca en el gimnasio para ponerse en forma. Nada más y nada menos que tres horas. Cuidado, Harrison, con pasarse de rosca que a estas edades demasiado ejercicio físico al final nos puede traer un disgusto en forma de paro cardiaco. Dios no lo quiera, por supuesto, que nos quedamos sin Indiana Jones IV. O lo que es peor con Kevin Costner -de quien se ha rumoreado que interpretará el papel del hermano- asumiendo el papel protagonista.

Secrets of a Hollywood Super Madam, así se llama el libro autobiográfico que publicó Jody "Babydol" Gibson. Y vosotros os preguntaréis: y, ¿quién es esta señora? Pues, a pesar de la coincidencia del apellido, no tiene ninguna relación con Mel (Gibson). Bueno, a lo mejor también, nunca se sabe, pero en principio los idearios vitales de cada uno (recordad: él, ultracatólico) distan bastante. Me explico. Esta señora es una madame que regentaba -ex madame, por tanto- uno de los prostíbulos más populares de Hollywood al que acudían, entre otros, estrellas del celuloide para contratar la compañía y los favores sexuales de animadas meretrices.  Por tan ilegales como placenteros negocios, Jody  se pasó un tiempo "a la sombra" -entre 1999 y 2005-. En aquel momento, no salió ningún nombre a la luz... era cuestión de tiempo que esto sucediera.

En la maldita lista de clientes que finalmente ha hecho púbica Jody "Babydol" Gibson figuran los nombres de un par de famosos actores: Ben Affleck y Bruce Willis. La mencionada madame se ha pasado por donde se pasa la esponja cualquier tipo de "secreto profesional" que pudiera existir dentro del código profesional de las profesionales (del sexo). En caso de que algún código de este tipo esté contemplado en este sector, que debería.

Evidentemente, con la mala imagen que provoca reconocer que uno gusta de la práctica sexual y que si es necesario pagaría por ello, ambos han negado cualquier tipo de relación con este antro de sexo y perversión que se escondía bajo el nombre de California Dreamin' (despierto... "soñando despierto", digo yo, porque no creo que ninguno de los clientes acudiese allí para echarse una siestecita). El abogado de Willis ha declarado que "la historia está completamente fabricada. (Willis) no conoce a esta mujer. Jamás ha hablado con ella". Bueno, para hacer ciertas cosas tampoco hace falta hablar mucho.

Pero, según la ahora escritora,  el protagonista de Pearl Harbour disfrutaba del buen hacer de una "caliente rubia". Mientras que Willis contrató los servicios de varias chicas para montar una orgía. "Babydol" no escatima en detalles en cada capítulo. No son Willis y Affleck los dos únicos personajes de la industria del cine que se han visto relacionados con los servicios que prestaba en su lupanar. También han sido implicados Jim Belushi, Roland Joffe, Don Simpson, Barry Levinson, Garey Busey,...

La madame asegura que todos los documentos que aporta son legales y exactos. "Cada capítulo incluye el nombre y el apunte en el 'libro negro' que se usó para procesarme y enviarme a prisión", asegura. Siempre me ha parecido una manía absurda el dejar constancia escrita de hechos delictivos.

Espero que "Babydol" saque el suficiente dinero con este libro y con su página web como para mantenerse el resto de su vida. Estimo que con la poca discrección de la que ha hecho gala difícilmente podrá volver a entrar en tan solicitado y lucrativo negocio al que antes se dedicaba.

Hugh Grant sigue de pre-estreno con Music and Lyrics, protagonizada junto a Drew Barrymore, yendo de ciudad en ciudad por todo el ámbito planetario. La última capital que ha pisado: Amsterdam. Lo que no sabía el actor británico era lo que le esperaba en la ciudad de los canales. El protagonista de Cuatro bodas y un funeral acabó esposado. Aunque esta vez no fue la policía quien lo esposó a causa de contratar los servicios de una "mujer de vida alegre", como sucediera hace años. Fue encadenado por una admiradora holandesa a una de las vallas mientras firmaba autógrafos a sus fans durante la presentación de la película.

Ante tal coyuntura, a Hugh no le quedó otra que permanecer con una esposa en su muñeca. Con su actitud mujeriega me atrevo a afirmar que esta es la única forma de que el intérprete mantenga a una esposa a su lado. Mientras tanto siguió firmando autógrafos (eso es profesionalidad y el resto tontería), hasta que acudieron los bomberos al rescate y lograron desencadenarle. Esta vez la detenida fue la admiradora, reportera de un canal de la televisión holandesa.

Hacía unos días, antes de este incidente, Grant estuvo de paseo por la alfombra roja en Berlín promocionando igualmente la nueva película. Y como allá por donde va el actor suelta alguna "joyita", en aquella ocasión aprovechó ese pre-estreno para ofrecernos un momento "confesiones" y decir que durante su primera juventud coqueteó con el comunismo: "Con 15 ó 16 años era maoísta", declaró. Uy, qué rebelde el chico, y exótico también... ni lenninista, ni trotskista, ni anarcosindicalista, ni libertario,... él era maoísta.

No sólo eso, también dijo que su trabajo como actor es "mitad entusiasmo, mitad masoquismo". La próxima vez seguro que Hugh piensa un poco antes de soltar lo que va a decir. A juzgar por lo que vino después la "reportera encadenadora" le tomó la palabra y decidió darle un toque masoquista a su visita a Amsterdam. ¿Qué será lo próximo que nos depare en un pre-estreno de Muscic and Lyrics?