Hemos visto a Matthew McConaughey en las playas de Malibú marcando tableta de chocolate, y ¡de qué manera! Tableta de chocolate, biceps, triceps, pectorales,... y todo tipo de músculos que se os ocurran, que al chico no le falta de nada, y todo -todo lo que ha enseñado- lo tiene bien desarrolladito. Vamos, que Matthew a sus 37 añitos tiene un auténtico cuerpo Danone.

Viéndole nos preguntamos cómo Penélope Cruz pudo abandonar a este chico tan bien formado. Por algo fue nombrado hace un par de años, en el 2005, como el hombre más sexy del mundo por la revista People, pasando a formar parte de esa inmensa lista de hombres más sexys del mundo, lista que también integran otros actores como George Clooney, Brad Pitt, Jude Law, Jake Gyllenhaal, Vince Vaughn, Orlando Bloom, Matt Damon,...  La lista es cada vez mayor, pero yo sigo sin ver más cantidad de hombres sexys a pie de calle.

Con este palmito al chaval se le perdona todo, casi hasta esa falta de uso del desodorante que tanto se comentó cuando salía con la actriz española. Durante esa relación confesó que durante 20 años jamás había usado el citado producto higiénico. A juzgar por algunas imágenes yo creo que al champú tampoco le da mucha salida,  pero claro, con esa anatomía que se puede definir como de "hombre-gamba", la atención la capta de cuello para abajo.

Podremos disfrutar de su cuerpazo al completo en la película Surfer, Dude, que él mismo protagoniza -dando vida a un surfista, por supuesto-  y que también produce junto a Tom Hanks. Lo cierto es que a parte del cuerpazo de Matthew, me atrevo a predecir que el filme difícilmente puede tener ningún otro alciente para los no aficionados a la práctica de este deporte playero. La historia va de un surfista en plena crisis existencial. Creo que no hace falta añadir nada más. Con la política de traducción de títulos de peliculas de la que gozamos en España podría ser que aquí la acabasen titulando Los surfistas también lloran o Surfeo, luego existo. En cualquier caso, sus músculos seguro que nos distraerán a la hora de juzgar su trabajo de interpretación, cosa que sin duda apreciaremos los espectadores sensibles, porque Matthew está muy bueno, pero como actor tampoco es que sea gran cosa.

Lo que me pregunto es cómo consigue lucir estas cachas porque, a parte de ponerse las pilas con el surf para la peli, por lo que él mismo ha comentado en varias ocasiones y por lo que hemos visto, cuidarse no se cuida mucho. Al actor tejano le va la juerga etílica, empina el codo sin cortarse, practica el feo e insalubre hábito de la nicotina y combina el nudismo -gusta de dormir a lo Marilyn Monroe, esto es, desnudo- con el aporreo de instrumentos: en 1999 fue arrestado por tocar el bongo y bailar desnudo en su hogar de Texas. Lo cierto es que, por más vueltas que le doy,  tampoco detecto donde está el delito, pero ya sabemos como son estos yankis. Todo un personaje este Matthew.

Parece que los actores Eva Mendes y Joaquim Phoenix y el vodka forma un estupendo equipo a la hora de trabajar. El elemento líquido mencionado funciona como dinamizador de la relación profesional entre ambos actores. La bella actriz tuvo que rodar varias escenas de sexo con el atractivo actor para el filme La noche es nuestra, y tal era su pudor, nervios y sentido de la vergüenza que tuvo que recurrir al alcohol para que la cosa resultar más fácil y fluyera con naturalidad. "Soy muy profesional y no suelo beber en el trabajo, pero esa mañana tuvo que hacer algo", confesaba Eva. O que cualquier excusa es buena para darle al drinking o bebercio. Estoy segura que si fuese Kirsten Dunst la que hubiese estado en su situación le habría dado a otras cosas.

Lo encantadas y maravilladas que estarían muchas si les propusiesen rodar sexo con el susodicho. A Eva le ponen la oportunidad en bandeja, la pagan por ello (no lo olvidemos) y resulta que lo pasa mal. Comentar que se trata de las primeras escenas de este tipo que la escultural actriz ha rodado para la pantalla grande -se podria decir que era virgen en este sentido- y de ahí el momento de tensión, suponemos. "Me pongo nerviosa incluso al hablar de eso (en referencia su primera escena de sexo). Fue realmente duro para mí. Se me saltaban las lágrimas", dijo. Un poquito exagerada sí que resulta. A algunas se nos saltarían también las lágrimas, pero de alegría.

Fue James Gray, el propio director de la cinta, en la que también comparte reparto con Mark Whalberg y Robert Duvall,  el que le ofreció a la actriz un trago de vodka con naranja para que se relajase. Lo que viene siendo un "destornilador". Esperemos, al menos, que cuando tenga que rodar su primera escena conduciendo no tenga que recurrir a los mismos "métodos de relajación", quizá no fuesen los más adecuados.

Yo le diría a la Mendes que lo de recurrir al alcohol es el camino fácil para solucionar los problemas, pero seguramente no el más adecuado. Uno cuando tiene un problema debería enfrentarse a él y no refugiarse en la embriaguez que provoca el alcohol para esquivarlo, porque ¿qué va a hacer cada vez que tenga que rodar una escena de sexo? ¿Trincarse otro vodka? Que se empieza por un vodka y nunca se sabe en la cama de quién se acaba, aunque sea en la ficción. Y además, que todos sabemos que Eva Mendes ha acabado siguiendo los pasos de Lindsay Lohan: en una clínica de rehabilitación.

Angelina Jolie está creando escuela. No a la hora de hacerse tatuajes, que también podría ser, sino por su otra gran afición, esto es, a la hora de adoptar niños. La "mujer deseperada" Eva Longoria ha anunciado que tras casarse con su novio el jugador de baloncesto de la NBA Tony Parker, el próximo 7 de julio, va a caminar por la misma senda de la que ya lleva recorrido un buen trecho la Jolie: la senda de la adopción. Últimamente en Hollywood parece que si no adoptas un niño no eres nadie. No sólo la Jolie y la Longoria se han subido a este carro, también lo han hecho antes Sharon Stone, Tom Cruise y Nicole Kidman, Steve Spielberg, Meg Ryan,... Y una cosa os digo, se empieza adoptando uno y nunca se sabe con cuántos se va a acabar, que se lo digan a Brangelina. Debe ser que la cosa crea adicción, lo mismo dicen de los tatuajes, que una vez que te has hecho uno sigues tatuándote todo el cuerpo

"Tenemos gran amor y capacidad adquisitiva para hacerlo, y queremos dar a este niño un entorno de amor y estabilidad que de otra forma no tendría", declaró la guapa actriz. Ya saben lo que pueden ir haciendo las agencias de adopción internacional de niños: ir enviando a la parejita el catálogo de chavales huérfanos disponibles.

Después de haberse conocido en el año 2004, Tony y Eva van a contraer matrimonio en poco más de un mes en un castillo situado en el norte de París, donde ya han celebrado su boda otras parejas como Ronaldo y Daniela Cicareli (bueno, lo de estos fue una boda de cartón-piedra, pero celebración hicieron, y por todo lo alto).  A la boda acudirán doscientos invitados entre ellos las compañeras de reparto de la famosa serie Mujeres desesperadas y otros actores como Jamie Foxx, Jessica Simpson y Kiefer Sutherland.

El comprimiso entre los futuros padres adoptivos quedó sellado y bien sellado mediante un anillo de Dousset que él le regaló a ella. El anillito no era precisamente de los que te tocan en un huevo Kinder de chocolate. Se trataba de un diamante de cinco quilates en talla de esmeralda, montado en oro blanco y rodeado de 248 kilates. Por lo que debe costar la joya barrunto que podrían pagar los pañales de hasta cien churumbeles adoptados si quieren. Pañales a parte, lo que tampoco le va a falta al futuro hijo adoptivo es un lugar cercano donde rezar y dar gracias por "el milagro", ya que Longoria confesaba también: "Rezo todos los días, tengo un altar en casa".

Como no podia ser de otra forma, las celebrities y los actores más deseados se han dado cita esta semana en Cannes. La ciudad francesa es el foco planetario del cine por cuyas calles desfilaban los guapos más guapos y las guapas más guapas de la gran pantalla. El glamour hollywoodiense se ha trasladado durante estos días hasta el Viejo Continente, no hay duda.

Además, por si no tuvieran suficiente con su belleza natural, la marca Christian Dior puso a disposición de todos una suite del lujoso Hotel Majestic transformado en set de maquillaje para "iluminar" más si cabe a las estrellas. A parte de Dior, diseñadores como Valentino, YSL y Cavalli han elegido la Costa Azul como la mejor pasarela para mostrar sus creaciones y a las estrellas como sus perchas de lujo andantes que muestran palmito por la alfombra roja.

La elección no está fácil, pero aquí va un repaso por los cuerpos y caras de los actores y actrices a las que los fotógrafos deslumbraban con sus flashes y que hemos estado viendo hasta la fecha, y a dos días de que esto acabe, en el festival de festivales. Un personal "top los más guapos de Cannes", versión masculina y femenina, para que déis vuestra opinión sobre quién os lo ha parecido a vosotros.

Ellos, los más deseados
En mi propuestas de los actores más guapos y deseados de Cannes, copan los primeros puestos la plantilla casi al completo de Ocean's Thirteen. Un casting de lo más atractivo, en el que también se cuela algún otro con cualidades de "deseado" más que demotradas. Y se queda fuera alguno que otro, como Mark Ruffalo o Jake Gyllenhaal por una simple cuestión de falta de espacio.

1. George Clooney. El actor ocupa el primer puesto no sólo por guapo, sino por guapo y por simpático y "tío cachondo". Sea en Cannes o allí por donde pasa, Clooney conquista a todo el mundo. Por si esto fuera poco, además, se dedica a repartir/subastar besos benéficos y lucir su reciente operación de reducción de ojeras.
2. Brad Pitt. El guapo oficial por antonomasia también ha acudido a esta cita (doblemente, como productor y actor), con la no menos guapa, Angelina Jolie. Ambos forman juntos la pareja más deseada y que más flashes atrae.
3. Leonardo DiCaprio. Si el primero estaba en la lista por guapo y simpático, DiCaprio ocupa este puesto por guapo y ecologista. Es en este festival donde ha presentado la cinta, un documental ecologista que él mismo produce. No hay como ser atractivo y además tener conciencia para conquistar el corazón de las féminas.
4. Matt Damon. Y volvemos al elenco de Ocean's Thirteen, este chico con cara de no haber roto un plato en su vida que también rompe corazones allí por donde pisa. Él y Clooney  de la mano en la promoción de la película forman un buen dúo-reclamo.
5. Don Cheadle. La nota de color. Sé que muchas no estarán de acuerdo con esta elección, pero desde que lo vi en Crash, creo que el actor tiene un "yo que sé-qué se yo" difícilmente definible pero que para mí lo convierte en todo un galán.
6. Javier Bardem. La aportación española a Cannes viene de la mano de "el macho ibérico", o lo que es lo mismo Javier Bardem. Al que podíamos ver contorneando sus caderas en un mini-concierto que U2 ofrecía en el marco del festival. La excusa cinematográfica de su presencia la encontramos en la cinta de los hermanos Cohen, No country for Old Men.
7. Andy García. Como el que viene después en la clasificación, de Andy García decir que "el que tuvo retuvo" y por eso su puesto. Aunque últimamente su aspecto se acerca más al de un padre de familia que al de galán latino que antaño poseyera, aún tiene su público.
8. Alain Delon. Uno de los invitados de honor al festival de Cannes, al que había jurado no volver jamás. Sin embargo, después de quince años de ausencia, Delon nos vuelve a regalar su presencia y su subida por las escaleras del palacio del festival. Una pena que no lo pueda hacer con Belmondo, sería impagable.
9. Jude Law. Acompañado por el director Wong Kar Wai y la cantante pasada... a actriz, Norah Jones, hemos visto a Jude Law para presentar la película My Blueberry Nights. Sólo como muestra de lo que provoca este hombre, comentar que Norah Jones soltó varios gallos durante el rodaje de la primera escena en que les tocaba besarse, todo por los nervios según ella misma contaba (no me extraña, ante semejante ejemplar lo de los gallos me parece hasta poco).
10. Daniel Craig. El último y cuestionado Bond, al lado de su chica Bond, Eva Green, nos regalaba un look un poco más desarreglado con una barba que le da un aire interesante, ¿podrá así descolgarse de su fama de soso e insulso?

Ellas, las más deseadas
Si entre los chicos la cosa está difícil, para elegir entre ellas no os quiero ni contar. Todas parecen más maravillosas y estupendas en la Croisette. Supongo que su sudor les cuesta aparecer realmente espectaculares. Ya lo decía alguien "la fama cuesta y aquí es donde váis a empezar a sufrir".
1. Angelina Jolie. No sólo ha estado en Cannes para presentarnos la película A mighty Heart, que produce su amado amadísimo, Brad Pitt, sino también para mostrarnos su nuevo tatuaje: cuatro líneas que representan simbólicamente el origen geográfico de todos sus hijos y que tapa su pasado con su ex Billy Bob Thorton.
2. Rosario Dawson. De la mano de Tarantino y su Death Proof, hemos podido disfrutar del palmito de bellas actrices como la exótica Rosario Dawson. Un deleite para los ojos masculinos.
3. Diane Kruger. Cannes ha contado contado con la actriz alemana como maestra de ceremonias de la gala inaugural. Buena e inteligente manera por parte de la organización de atraerse las miradas de todo el mundo con esta intérprete que ya atrapó a muchos depués de verla en Troya.
4. Rose McGowan. Otra guapa que nos presenta Tarantino, el director ha sabido rodearse muy, pero que muy bien, para su pelicula.
8. Kelly Brook. Habitual de los "top de las mas sexys" elaborados por diferentes revistas, la actriz Kelly Brook, que también ha pisado la alfombra roja de Cannes, no podía quedarse fuera de nuestro listado.
5. Juliete Binoche. Si por el lado masculino el representante francés era Alain Delon, en la parte femenina la Binoche (sin desmerecer a Catherine Denueve, a la que también hemos visto) sigue conquistando con su exquisitez a todos los asistentes y periodistas del festival.
6. Sharon Stone. Pasarán los años y esta mujer seguirá siendo un icono de atractivo y sexualidad, brilla allí por donde pasa y en Cannes no podía ser menos.
7. Chloe Sevigny. Una perita en dulce esta chica que no sólo vive de su físico, sino también de su buenas dotes en la interpretación como ha demostrado en Zodiac, la peli de David Fincher.
10. Belén Rueda. Ya que Penélope no ha podido acudir a Cannes por motivos profesionales y a falta de una celebritie española que llevarnos a la boca, nos conformamos con la difunta madre de Los Serrano que también anduvo por allí. ¿Con motivo de qué? ¿Dejando más "huérfanos"? Investigaremos...

Queda claro que Cannes no es sólo escaparate de la industria del cine, sino también del glamour y la belleza. Aquí las candidaturas, porque no sólo de candidatos políticos y elecciones municipales vive el ciudadano. La gran fiesta de la democracia vs. la gran fiesta de la Croisette. Un poquito de frivoleté tampoco está mal. ¿Quién se lleva para vosotros la Palma de Oro del deseo?

Todos recordamos que a David Hasselhoff le quitaron recientemente el derecho a ver a sus dos hijas. Lo recordamos no por el hecho en sí, sino porque fue debido a un video en el que aparecía beodo y que circuló por Internet. El contenido del video era como para no acordarse, aunque él seguramente preferiría olvidarlo para siempre. Normal, por otro lado, a nadie le gusta recordarse en esas situaciones. Fruto de su matrimonio con Pamela Bach, Taylor Ann, de 16 años, y Hayley, de 14 primaveras, ya no podían recibir visitas del borrachín hambriento de su padre, según determinó un juez de Los Ángeles. Ahora, un tribunal de familia le devuelve la custodia y la posibilidad de ver a sus dos hijas un par de días a la semana, compartiendo la tutela con se ex mujer, quien ya había dicho del actor que tenía problemas con el alcohol. Problemas que se traducen en haber sido hospitalizado 13 veces por intoxicación etílica y haberse sometido por voluntad propia a tres procesos de rehabilitación. Ahí es ná.

Personalmente a mí lo que más me impactó de ese video no era que pusiese de manifiesto el poco éxito de sus rehabilitaciones, ni la borrachera en sí -peores situaciones hemos visto y nos hemos visto todos-, lo que más me impactó fue lo de que estuviese comiendo -o intentando comer- a pecho descubierto. Es algo que siempre me ha parecido de mal gusto, no lo puedo remediar. Incluso en el chiringuito de la playa, "si vas a comer, ponte una camiseta al menos, por el amor de Dior".

Hasselhoff explicaba que el dichoso vídeo había sido grabado a petición suya: "Debido a la relación honesta y positiva con mis hijas, que estaban preocupados por mi bienestar, se grabó una cinta cuando tuve la recaída para enseñarme como era".  Aaaaah, acabáramos, que el vídeo era de carácter didáctico. Y sobre lo de una relación honesta, no lo dudo, pero a veces un poquito menos de honestidad tampoco está mal. El actor comentaba también que se trataba simplemente de una recaída: "Desgraciadamente, tuve una breve recaída. Pero parte del proceso de recuperación es recaer." ¿Breve recaída? A juzgar por el estado en el que estaba, lo de breve no me encaja, mínimo toda la noche tomando copas. Yo a esto lo llamo una recaída en toda regla, de las que tocas fondo.  

Pero para que a los lectores no se os quede el amargo recuerdo de David borracho perdido, aquí os dejamos otro video de cuando al genial actor le dio por hacerse cantante. ¡No tiene desperdicio!

En lugar de Días de vino y rosas, como la peli de Black Edwards, lo de nuestro querido amigo Sly podría llamarse "días de anabolizantes y pesas" porque está claro que después de esto lo de "días de solo Isostar y pesas" no cuela. El actor ha sido condenado a pagar una multa de 10.000 dólares (y eso que le han hecho rebaja) por introducir hormonas del crecimiento en Australia, un delito del que se declaró culpable la semana pasada.

Para los desmemoriados, nos retrotraemos al pasado para recordar que Stallone fue detenido en el aeropuerto de Sydney el pasado febrero cuando andaba por allí de promoción con la película Rocky Balboa. Y no lo detenían precisamente por promocionar, que de momento no es delito, aunque según qué cosas se promocionen yo voto por que lo sea. Lo detenían por importación de sustancias ilegales.

Lo que la policia de la aduana detectó en su equipaje a su llegada al aeropuerto era una hormona sintética prohibida en Australia y conocida como somatropina. Cinco cajitas, unas 48 dosis, de esta sustancia que en algunos medios he leído que califican como "medicina prohibida" y en otros como "droga" (para gustos los colores). Concretamente se trata de una hormona del crecimiento, como comentaba. Parece que este hombre está obsesionado, por no decir "acorralado" que le pega más, con esto del "crecimiento". Hace años se decía que pretendía el alargamiento de cierta parte de su cuerpo o pene (he aquí mi homenaje al más puro estilo Hormigas Blancas al actor).

En fin, que por si alguien pensaba que los músculos que Sylvester mostraba aún a su edad eran fruto de un prodigio de la naturaleza y la genética o por machacarse de lo lindo en el gym, queda claro que el consumo de ciertas sustancias también tiene algo que ver. Al menos Sly no juega al juego de la hipocresia y se reconoció culpable del delito, de ahí que la multa fuese menor de los 22.000 dólares iniciales. Desde luego que lo de sus lustrosos músculos ya tiene explicación, por ahora sólo nos falta otra para lo de su parálisis cerebral... digo, facial.

De momento nos quedamos con esta noticia del sr. Stallone mientras espero su próximo estreno, el de Rambo... ¿XVIII? con el mismo entusiasmo que un seminarista lee la revista Zero. Imagináos que hasta me causa más emoción visitar la página web de su madre, no sé si astróloga por vocación o por afición.

En lo que a técnicas de promoción de estrenos se refiere lo de Bruce Willis y su nueva película - La jungla de cristal 4- es de las cosas que más me han llamado la atención últimamente. Quizá porque sea la primera vez que se hace (con fines publicitarios, porque con fines electorales ya lo ha hecho antes Llamazares). No estoy hablando de que Willis esté saliendo con una chica Playboy de 23 años llamada Tamara Witman (esto según cuenta la chica), sino de que mantendrá un encuentro con sus fans en el portal Second Life, un mundo virtual en 3D en Internet en el que se recrea, más o menos, el mundo real. La chica Playboy seguro que también le recrea alguna cosa que otra en tres dimensiones y él, a su edad, tendrá la sensación de estar viviendo no sé si una segunda vida, pero sí una segunda juventud.

He aquí la prueba de que ahora todo pasa por Internet y que si no estás en la red de redes no eres nadie. Hollywood e Internet se dan la mano con el estreno de la cuarta entrega de la Jungla de cristal. No sólo por las nuevas técnicas de ciber-promoción, también porque en el argumento de la nueva cinta el actor dará caza a un grupo terrorista que opera vía Internet. En fin, las técnicas de marketing serán muy originales, pero los del guión no se han roto la cabeza mucho, sinceramente.

La visita de Willis a Second Life o inmersión en este nuevo mundo virtual se producirá el próximo día 1 de julio. Un grupo seleccionado de seguidores del actor, que también tendrán su avatar en la web de vida virtual, podrán interactuar con el actor y hacerle las preguntas que deseen. Todo ello en tiempo real. No en vivo y en directo, pero sí en virtual y en directo (insto desde aquí a la promoción de esta nueva expresión, más apropiada a los tiempos que corren).

Para pertenecer a ese previlegiado grupo simplemente hay que rellenar un formulario que se encuentra en la página oficial de la película y luego ganar el sorteo entre todos los inscritos.  No es necesario estar dado de alta previamente en el portal para participar en el sorteo, la productora proporcionará una cuenta gratuita a aquellos que no la tengan, si bien éstos sólo podrán asistir en calidad de oyentes. Serían del tipo de seguidores discretos que cuando se encuentran a un ídolo del celuloide en la calle se limitan a mirar sin avasallar.

Lo que yo me pregunto es ¿cómo se prueba que es realmente Bruce Willis el que está detrás de la pantalla manipulando a su avatar y no un doble virtual? Si la iniciativa prospera y se extiende, veo a los creadores de Second Life, desarrollando una versión vip de su producto, Hollywood Second Life, la llamaría yo, con su Lindsay Lohan virtual de borrachera, su Penélope Cruz virtual liándose con todos, su Angelina Jolie virtual adoptando niños orientales virtuales,... etc. etc. etc.

Cannes celebra este año su 60º cumpleaños y Pe no va a estar en el festival para celebrarlo. Mentira parece, pero después de un más que ajetreado año, que pareciera que tenía una agenda que ni la de un ministro, la actriz es noticia por dónde no va a estar y no por dónde está. Desde el estreno de Volver hasta la ceremonia de entrega de los premios Oscar, teníamos a Pe hasta en la sopa. Ahora, sin embargo, no acude a Cannes en calidad de jurado, que era como había sido invitada. No porque se quede en casa, sino porque sus compromisos laborales se lo impiden.

Es lo mismo, porque esté o no esté, Pe es noticia. Lo es por no estar en el Festival de Cannes y porque esta semana se estrena Alta Sociedad, la peli dirigida por Marta Fiennes en la que la directora da curro a uno de sus hermanos, Ralph (todo queda en casa). Mientras que la española interpreta a otra meretriz, como ya hacía en No te muevas, con el mismo mal gusto a la hora de teñirse pero con mucha práctica en la técnica del pole dance, o baile en barra.

La actriz se ha visto obligada a rechazar la oferta del presidente de Cannes, Gilles Jacob, y del director artístico, Thierry Frémaux, debido a que estaba en Vancouver (Canadá), interpretando bajo la dirección de Isabel Coixet en El animal moribundo, una la adaptación de Philip Roth.

Como veis todo por motivos profesionales, nada que ver con motivos erótico-festivos. Motivo de ese tipo sería la reciente celebración del 33 cumpleaños de la actriz española en un bar de Nueva York, en la que se la pudo ver con el cantante Lenny Kravitz. Hecho a partir de cual diversas publicaciones de EE.UU. han empezado a especular sobre la posibilidad de que existiera un romance entre ambos. A partir de lo cual yo, a parte de preguntarme cual Consuelo Berlanga qué pasó con... Josh Harnett, he empezado a relacionar relaciones, valga la redundancia, y a hacer un diagrama con flechitas:

Penélope estuvo emparejada con Tom Cruise, que a su vez estuvo con Nicole Kidman, que a su vez estuvo con Lenny Kravitz, que a su vez estaría con Penélope Cruz. El diagrama quedaría tal que así:  Penélope Cruz --> Tom Cruise --> Nicole Kidman --> Lenny Kravitz --> Penélope Cruz. El círculo se cierra. Todo empieza y acaba en Pe. El eterno retorno que diría Nietzsche. ¿No os parece todo muy endogámico? Y, ¿qué la teoría de los famosos seis grados de Kevin Bacon se puede redefinir como la de los cuatro pasos de Penélope Cruz sin películas de por medio, sólo con romances?

Disertaciones sesudas a parte y volviendo al tema que me ocupaba, añadir que Penélope no estará en la conocida muestra de cine este año, ni como lo estuvo en la pasada edición (premiada como actriz por Volver, junto al resto del reparto femenino de la película), ni como jurado. Sin embargo, ha amenazado con escaparse (absentismo laboral que se llama) y darse un rulo por la ciudad francesa. Varios rumores corren sobre que lo haría para entregar el premio al mejor actor o actriz. Sólo nos queda esperar para que se desvele la sorpresa.

Adivina, adivinanza: ¿De quién voy a hablar hoy una vez más? Caliente-caliente. Tanto que te quemas. En efecto, de Lindsay Lohan. Si alguien pensaba que el despropósito en el que se ha convertido la vida de esta díscola jovencita no le iba a servir de nada, ni le iba a traer nada provechoso, he aquí la prueba de que se equivocaba. Me refiero a nada más a parte de que le cancelen contratos para rodar películas.

La actriz encabeza una de esas listas que cada cierto lapso de tiempo elaboran cierto tipo de publicaciones. Y no me refiero a la lista de Forbes. En este caso la publicación es la edición internacional de la revista masculina Maxim, una de las más propensas a rellenar sus contenidos con estos listados tan clarificadores para el mundo de la ciencia.  A partir de una encuesta realizada entre sus lectores ha salido una clasificación que han llamado 'Hot 100'. La primera de la lista: Lindsay.

Se trata de una selección de las cien féminas más calientes -no se aclara más el término- del mundo del cine, la televisión, la música, la moda, el deporte,... el show bussiness en general, vamos. Y Lindsay, que debe ser que vuelve loquitos a los hombres con su calentura y sus actitudes vitales, tiene el honor de ocupar el primer puesto. En el tema de calentar sin tocar es como los microondas, no tiene competidor.

En puestos inferiores de las 'Hot 100' encontramos a Jessica Alba, en el segundo lugar, habitual de estos listados -recientemente fue elegida la más sexy del planeta por los lectores de FHM-, detrás de ella la sensual Scarlett Johansson, y en cuarta posición la cantante Christina Aguilera. Jessica Biel cierra los cinco primeros puestos, mientras que la primera latina que encontramos es Eva Mendes, en séptimo lugar. Nuestra Penélope Cruz se queda un poco por debajo del meridiano de la tabla, en el puesto número 58. Algo es algo.

Jolgorios, borracheras constantes, consumo de estupefacientes, un vestuario que deja ver más que insinúa, romances varios y una vida disoluta en general por fin han dado su fruto para Lindsay. Un fruto además de los triunfos en su vida sexual, aclaro. Aunque la practicidad de este primer puesto, me permitan que la cuestione un poco. No sé como quedará en su curriculum. En cualquier caso, la frase de  Mae West, "las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes", se podría cambiar en el siglo XXI por "... y las malas a los listados de Maxim".

Así lo dijo un juez de California. Concretamente Lawrence Mira, en una audiencia en el tribunal de Malibú que sigue su caso. Eso debe ser porque no ve las películas que este hombre perpetra tras la cámara. Es el azucarillo que le ha dado al actor por sus avances en la lucha contra el alcoholismo (todo lo contrario que le pasó a David Hasselhoff, por cierto). "Pienso realmente que el tratamiento médico funciona y no quiero que ninguna cosa lo detenga", dijo el magistrado.

No sé si recordáis que hace un año el actor y director más católico del firmamento fílmico era arrestado por conducir ebrio -con un grado de alcoholemia una vez y media superior al límite autorizado- y  por soltar unos cuantos exabruptos contra la comunidad judía. Hecho tras el cual fue condenado a tres años de libertad condicional, a pagar una multa de 1.300 dólares y a asistir casi un año a las terapias de Alcohólicos Anónimos (ese exclusivo club del que forman parte la mitad de los actores de Hollywood).

En su momento se montó un pequeño escándalo cuando trascendía a la prensa que según era arrestado borracho perdido decía lindeces del tipo "los judíos son responsables de todas las guerras en el mundo", tras referirse a los policías que lo arrestaban como "judíos de mierda".

Ahora se convierte en buen ejemplo de que, pequeños, todos podemos retomar el buen camino que nos marca el Señor... siempre y cuando nos pongamos a ello y recibamos el tratamiento médico adecuado. Tratamiento médico que nadie me ha aclarado si también consiste en una lobotomía, pero yo si fuese facultativo lo prescribiría sin dudar en este caso. Siento si ofendo a los incondicionales del actor, pero no puedo evitar que este señor de moralidad aparentemente intachable y declaraciones a las que prefiero no dar eco no me caiga precisamente bien.

La actriz estadounidense de 45 años Virgina Madsen se convierte, si mi memoria no me falla, en la primera estrella de Hollywood que, osadamente, reconoce que utiliza el botox para eliminar las arrugas de su cara. Si bien no es la primera ni la única que utiliza este "ritual estético" de última generación para borrar los estragos del tiempo en su rostro. "Haberlas hailas", aunque no se pronuncien. Si es que la alta definición está haciendo mucho daño a las estrellas de cine y algún remedio hay que poner. Max Factor, el maquillaje de las estrellas, ya no lo cubre todo.

¿Por qué este acto público de reconocimiento? No creo que sea porque se siente orgullosa de ello. Ya lo dice algún spot por ahí, "una mujer nunca reconoce que se cuida". Ni creo que sea por falta de vanidad. La pasta es la pasta. Resulta que la candidata al Oscar por la película Entre copas es la portavoz de la marca que comercializa la toxina botulínica como tratamiento estético. Vamos, que me da a mí que los chutes de botox le salen a buen precio si luego lo confiesa públicamente y divulga las excelencias de su uso. Como ha hecho. 

Madsen reconoció en un acto ante la prensa que lo usa (esto es, se lo inyecta) desde hace varios años para quitarse las líneas del entrecejo y la comisura de la boca.  Y añadía  "Yo no uso el producto para parecer que tengo 25 años. Sólo quiero parecerme a mí. Tengo 45 y estoy en la mejor forma en que jamás he estado. He perdido las arrugas que tenía en la cara, pero me parezco a mí, que es el resultado que muchos buscan" . Le ha faltado decir "me parezco a mí y no a una uva pasa". Esto me parece una forma como otra cualquiere de justificarse. Quiere parecerse a ella pero no a la de ahora, con sus arrugitas y tal (como toda mujer de 45 años que no invierta en botox o sea una afortunada genéticamente hablando), sino a la Madsen que no tenía esas arrugas hace unos años. Lo cual tampoco me parece mal.

De todas formas, esto será en su caso personal, porque me digan a mí si Nicole Kidman -otra sobre las que se comenta su adicción al botox- si se parece a ella misma hace unos año a más bien a una replicante digna del mejor reparto de Blade Runner

Como poco se me ocurre decir de ella que es cansina. Lo de Lindsay Lohan llega a no tener ningún interés por repetitivo, por ya visto/oído y por falto de originalidad e innovación. La niña la ha vuelto a liar. Pensaréis, "¿pero no estaba en un centro de rehabilitación?". Efectivamente, acababa de finalizar un programa de desintoxicación hacía no mucho y ha durado "limpia" menos de lo que dura Calimero en la puerta de un Kentucky.

No hacía ni veinte días que había abandonado la clínica y parece que decidió celebrar su salida por todo lo alto. La actriz ha sido grabada en el baño de un club nocturno de Hollywood, el Teddy's del Hotel Roosevetl, consumiendo drogas con un par de amigas más.

Lo ha publicado News Of The World, con sus correspondientes sórdidas imágenes de apoyo, en un reportaje que han titulado "orgía maratoniana de cocaína", en un fallido intento de no echar más leña al fuego. Por si alguien tenía dudas de qué era lo que consumía exactamente, aquí la prueba. Además de cansina y repetitiva, Lindsay parece tonta. Porque lo que no me explico es cómo sabiendo que tiene a toda la prensa sensacionalista detrás a la caza de su "caída", no pone precaución e intenta ser un poco más discreta.

Para rematar la información se incluyen unas declaraciones de lo que la publicación llama una "amiga" de la actriz. Después de leer las declaraciones me parece que llamar "amiga" a esta chica es un poco osado. La "amiga" comenta que Lindsay esnifó hasta veinte rayas de cocaína en una sóla noche y que lleva una botella de agua para que se piense que no consume alcohol pero que la botella está rellena con vodka -qué truquitos tan adolescentes-. Y relata que "Cuando va de coca, que es la mayoría del tiempo, toda la atención tiene que ser para ella. He perdido la cuenta del número de veces que he visto como se desnudaba delante de cualquiera". Dentro de lo malo, le podría dar por peores cosas. 

Además, añadía que la actriz se jacta sin escrúpulos de su salvajes sesiones de sexo con famosos como el cantante James Blunt o el modelo Calum Best. Ahora entiendo por qué la amiga "ha cantado", se llama envidia y no precisamente de la sana. No me extraña que levante envidias. Lindsay también informó a sus amigas de lo que iba a hacer al día siguiente: "Voy a Nueva York mañana a  f*** con Jude Law".

El día que pueda leer que Lindsay Lohan ha sido vista leyendo un libro de física cuántica o se ha descubierto que se ha matriculado en la universidad en primero de Filosofia y Letras me sorprenderé. Pero mientras siga leyendo cosas sobre su acentuada dipsomanía y drogodependencia, y que se tira de jarana hasta altas horas de la noche y sin bragas, una como que se queda igual. Tan pancha y tan ancha. De ahí que mientras escribo este post tengo una sensación de déjà vu que no puedo con ella.

¡Ay, el bueno de Clooney, cómo es! Este chato tiene unas salidas. No va ahora y celebra otra de sus ya famosas fiestas en su villa italiana (pagaría por ir a una) e invita a su amigo Brad Pitt, al que conoció en el rodaje de Ocean's Eleven. Claro que le invita con condición, y no la de "la bebida la traes tú" sino la de "te vienes, pero sin niños".

Así lo confesaba a la revista británica OK, "algunos de los actores del reparto vendrán a mi villa en Italia, otra vez. Brad también, pero le he dicho que no traiga a sus 15 hijos”. Guasón, el amigo George. Haciendo chistes a costa de la nueva faceta de super-papá de Brad. Y además exagerado, porque la Jolie y él, de momento, sólo tienen cuatro (aunque nunca se sabe cuando ella hace la maleta y se va a otro país en vías de desarrollo a adoptar uno más).

Claro que para el actor de Buenas noches, y buena suerte tener cuatro le debe parecer como tener quince hijos. Hace poco declaraba sobre la posibilidad de tener descendencia: "soy demasiado egoísta y me ponen nervioso los niños a mi alrededor. Sé que no estoy preparado para ese tipo de vida. Estoy acomodado en un estilo de vida y realmente no quiero cambiar las cosas”. Con hijos lo de montar juergas cada dos por tres y llevar una vida tirando a crapulilla no debe ser tan fácil. Por otro lado, en el remoto e hipotético caso de que quisiera tener hijos en un futuro, o se apuntaba a la moda de la adopción o lo iba a tener un poco difícil, a juzgar por otras de sus declaraciones: "mi trabajo es la única cosa que me enloquece y cuando una mujer entra en mi vida suele haber problemas con eso, porque no es fácil".

Angelina Jolie estará que trina con la invitación. Clooney se perfila como el típico amigote soltero y juerguista que se lleva a tu novio de borrachera y a saber a qué más. Seguro que por ningún buen camino. Pero tiene gracia el "jodío". Además de razón, no creo que una fiesta de las que organiza sea el ambiente más adecuado para unos niños. No sólo eso, también se perfila como el típico amigo inoportuno. Sale con estas ahora que, según se rumorea, Brad y Angelina no pasan por su mejor momento.

No es David Hasselhoff el primero al que le pasa. Me refiero a que no es la primera estrella, perdón quería decir ¿estrella? -no sé si es justo otorgarle esta categoría y menos después de lo que hemos visto- a la que un hijo le sale rana. Estoy a punto de inaugurar una nueva sección bajo el epígrafe "Cría cuervos..."

Para quien viva en otro planeta o esté ingresado en un psiquiátrico y aún no se haya enterado, el anteriormente vigilante de la playa y más anteriormente conductor del coche fantástico fue grabado por su hija en estado de embriaguez. Más concretamente en lamentable estado de embriaguez, porque ha habido grabaciones de beodos graciosos -véase a Dani DeVito y su limoncelo o a Fernando Arrabal y su milenarismo-, pero no es este el caso. Con la pinta de sanote que tenía este hombre con su bañador y su flotador de vigilante cuando corría cual baywatch por las playas de California.

Y para rematar lo lamentable que es todo este asunto, resulta además que, como comentaba, fue su propia hija la que estaba detrás de la cámara en esta cinta, todo un "éxito de público". Se trata de Taylor Ann, de 16 años, una de las dos hijas que el actor tiene junto a Pamela Bach de la que está divoriciado y con quien luchaba por la custodia de las niñas. Las intenciones de la adolescente eran concienciar a su padre sobre los terribles perjuicios que provoca el consumo del alcohol. Lo que finalmente ha sucedido es que este video que fue grabado hace tres meses ha acabado circulando ahora por toda la red.

Si le sirve de consuelo,  varios fueron los famosos antes de él cuya descendencia les han puesto en apuros. Valgan de ejemplo estos otros:

- La hija de Bruces Willis y Demi Moore. Rumer Willis protagonizaba junto a un amigo unas imágenes en las que jugaban con un preservativo. Imágenes que circularon por todo Internet, como no.

- La hija de Alec Baldwin. Ireland, fruto del matrimonio del actor con Kim Basinger, provocaba de tal manera a su padre por no cogerle el teléfono que éste le acaba dejando un mensaje en el contestador en el que la llamaba "pequeña cerda odiosa y descerebrada". Esto es amor de padre.

- El hijo de Ryan O'Neal. Griffin O'Neal amenazó a su padre con un atizador de fuego. Claro que el padre estuvo a la altura y la empredió a tiros con su vástago. Duelo de titanes.

- El hijo de Michael Douglas. Cameron Douglas fue detenido por posesión de narcóticos. La saga de los Douglas no se acaba.

- El hijo de Marlon Brandon. Christian Brando fue demandado por su ex esposa y la hija de esta por violencia doméstica, agresiones y maltrato psicológico. Si su padre levantara la cabeza.

- La hija de Joan Crawford. Christina Crawford, hija adoptiva de la actriz escribió una cruel biografía de su madre en la que no la dejaba precisamente bien y que titulaba irónicamente Mamá querida. Eso es tener sorna.

- La hija de Lana Turner. Cheryl Crane mató al amante de su madre, el gánster Stompanato. Tras celebrarse el juicio fue absuelta por homicidio justificado. Las hay que tiene suerte.

- La hija de Woody Allen y Mia Farrow. Soon-Yi le levantó el marido a su propia madre, adoptiva, todo hay que decirlo. Y ahora es ella la pareja de Allen. Para mí esta se lleva la Palma o Cuervo de Oro.

Y menos mal que estos son hijos la mayoría naturales. No me quiero ni imaginar lo que puede pasarle a toda esa horda de estrellas a los que les ha dado por adoptar -Angelina Jolie, Brad Pitt, Tom Cruise, Nicole Kidman, Meg Ryan, Jodie Foster,... - cuando pasen unos años y esos hijos adoptivos se conviertan en cuervos, digo en adolescentes. No he mencionado a Paquirrín por no hacer leña del árbol caído, porque la Panto estrella de Hollywood tampoco es, como mucho lo será de Alaurín y, sobre todo, por no tener que soportar luego insultos como "periodista" y otros. Sirva de ilustración del caso contrario, patrio y casposo, madre que da un disgusto a hijo actor famoso, el de Miguel Ángel Muñoz y Cristina Blanco.

Volviendo a lo de David Hasselhoff, no sé por qué pero presentía que algo así le iba a pasar antes o después a este hombre. Alguien que sale a un escenario a cantar con una chaqueta llena de bombillas luciendo muy normal no es... a algo le tiene que dar,  seguro, ya sea vía oral, intravenosa o nasal.  

A todas las causas de crisis matrimonial en breve se unirá una más. La parejita se separará por motivos profesionales: pronto Madonna tendrá que viajar a Estados Unidos para grabar su nuevo trabajo. Guy insiste en que ella se quede en Londres, donde vive la pareja. Quién sabe si un poco de distancia puede venir bien a esa relación. Por lo visto, los problemas entre ambos, que han empezado hace un año,
se agudizaron cuando hace un mes Ritchie no quiso acompañar a su mujer a Malawi, donde visitó el lugar donde vivía su hijo adoptivo David. Ella lo llamó desconsolada para que fuese, pero ni por esas.

Lo que me preocupa ahora es si finalmente se rompe este matrimonio qué es lo que va a hacer Guy profesionalmente hablando, porque parece que últimamente había enfocado su carrera de cineasta en hacer películas con su famosa esposa como protagonista. La dirigió para el video musical de la canción What It Feels Like for a Girl,
en un cortometraje titulado Star y en la película Barridos por la marea. Aunque parece que ella no le ha dado mucha suerte porque desde Snatch, cerdos y diamantes, el director no levantaba cabeza.