El popular semanario Entertainment Weekly (popular en EE.UU. porque aquí lo justo) dedica un número al amor y elabora un ranking. Sí, como lo oís, ¡otro ranking más! un día de estos escribiré un post sobre "un ranking de rankings". Lo dedica a "cien estrellas que amamos ahora mismo". Entre todas sus amadas estrellas encontramos sólo a un español. ¡Pero qué español! Uno que vale por veinte. El español, el macho ibérico por antonomasia. Se trata de Javier Bardem. El hombre. Y lo califican como la mayor exportación que hemos hecho los españoles desde Picasso. Hombre, quizá decir esto sea un poquito exagerado. Es más, no sé que pensará Penélope Cruz de este ninguneo en toda regla, porque ella también es producto "made in Spain" exportado. Lo pueden hablar directamente ya que ambos compartirán reparto en la próxima película de Woody Allen.

No queda el actor mal ubicado, ya que forma parte del ranking situándose entre los primeros veinte lugares. Concretamente, ocupa Bardem el puesto número 19º de esta clasificación que encabeza Hayden Panettiere, la protagonista de la serie de televisión 'Héroes', mientras que cierran el listado, ocupando el último lugar los dj's neoyorquinos Misshapes.

En un alarde de originalidad apodan a Bardem, por aquello de ser español y "hacer las Américas" suponemos, como "El conquistador". Lo cierto es que el actor a unas cuantas sí que les ha conquistado el corazón desde aquel inolvidable papel en Jamón, jamón.

Mejor ese apodo, todo sea dicho, que no los que han puesto a otros integrantes de la lista. "La madre superiora", por ejemplo, ha sido el elegido para Angelina Jolie, con pelín de mala leche. En fin, a pulso se lo ha ganado eso no lo puede negar. Mientras tanto, desde España seguiremos exportando productos de calidad con denominación de origen como el jamón ibérico, el aceite de oliva y Javier Bardem.

Esta que véis en la foto, aunque no se la distinga por estar oculta tras su cámara, es Cameron Diaz, lo que lleva colgado a modo bandolera, el bolso con el que ha ofendido, inintencionadamente, y los ofendidos los peruanos. Es por ello que, por ello es por lo que, la ex de Justin Timberlake ha tenido que pedir disculpas.

Ya no sólo hay que tener cuidado con lo que se dice (o se escribe en un blog) por si pudiera ofender a personas, animales, cosas,  asociaciones, religiones, profesiones, o al cine español, etc., etc.  También hay que tener cuidado con los eslóganes en chino que se pueden ir luciendo y difundiendo a través de las letras impresas en un bolso. Ese ha sido el desencadenante de la ofensa, un lema maoista en un bolso de la actriz que presta su voz a la Fiona de Shreck 3.

Cameron no sabía que lo que ponía en su bolso, adquirido inocentemente en China, era un lema maoísta, del mismísimo Mao Zedong, también conocido como Mao Tse Tung, líder de la Revolución Cultural China.  El lema decía "sirve a la gente", pero en chino, claro, esa lengua de difícil comprensión para los no-chinos como Cameron. Con el lema, o más bien con el bolso que servía de soporte al lema, se fue la actriz para el Machu Picchu, en Perú. Con ese lema que no sólo es una frase impresa en un bolso, sino que es también lema del grupo armado Sendero Luminoso de aquel país. En cualquier caso, independientemente de no saber chino, ¿qué esperaba Cameron que pusiese en un bolso chino con una estrella roja estampada? ¿Un lema neoliberal de Adman Smith? ¿Algo estilo "laissez faire, laissez passer"?

Muchos peruanos se han sentido ofendidos por razones más que justificadas: el grupo guerrillero estuvo involucrado en una guerra civil durante los años 80 y comienzos de los 90, en la que murieron 69.000 personas en este país. Por esto ha tenido que disculparse Cameron, de la que dudo que sepa qué fue la Revolución Cultural China o Sendero Luminoso. Quizá me equivoque o quizá este incidente haya servido para que se ponga un poco al día de historia y política internacional. No hay mal que por bien no venga.

La dieta veraniega del actor Christian Bale incluye un exótico, por llamarlo de alguna manera, producto culinario: gusanos. Ñam-ñam, qué rico. Gusanos vivos, para más señas. Ni un poquito pasados a la plancha, ni en su punto, ni poco hechos, ni en salsa, directamente "al  natural".  No digo yo que en muchas culturas el gusano al natural no sea toda una delicia, pero no en la nuestra. En fin, que sólo imaginar la ingesta da bastante asquito.

Todo por exigencias del guión: el actor de American Psyco y El maquinista está rodando en estos momentos Rescue Dawn, filme en el que interpreta al único americano, Dieter Dengler, que consiguió escapar de un campo de prisioneros en la guerra de Laos. Entre el ánimo perfeccionista de Bale y la ánima adversión del director por el falseo de imágenes vía efectos digitales, el actor ha tenido que acabar papeándose unos gusanitos, y no de los de Risi, para una de las escenas.  

Por fin alguien hace algo con criterio en el mundo del cine y, of course, no estoy hablando de Lindsay Lohan (la aclaración sobraba, pero por si acaso, nunca se sabe quién puede estar leyendo). Me refiero en realidad al pueblo germano. Lo que hicieron los alemanes para que sean objeto de toda mi admiración es censurar al mega-astro del celuloide Tom Cruise, por cienciólogo, aunque bien lo podrían hacer por práctica continuada del papanatismo. ¡Qué personaje tan cansino!

La censura vino con justificación mediante: por su pertenencia y militancia (obsesivas, añado yo) en la secta de la Cienciología, no reconocida ésta como religión en Alemania. No sólo eso, sino que además consideran allí que se trata de un "engaña-bobos" para sacar unas cuantas perras. Los holandeses, siempre más tolerantes en lo que a vicios y/o costumbres se refiere (que se lo digan a las "mujeres de vida alegre" y a los consumidores de hachis), sin embargo, han decido permiterle al actor lo que los alemanes le han prohibido.

Al grano. El Ministerio de Defensa alemán prohibió al marido de Katie Holmes rodar su próxima película -que produce e interpreta- en instalaciones militares de aquel país. Se trata, como ya comentaba en otra ocasión, de un filme dirigido por Bryan Singer, bajo el nombre de Valkyrie, y ambientado en la II Guerra Mundial. En el filme, el miembro más famoso de la Cienciología dará vida a un oficial alemán que atentó fallidamente (como sobra decir) contra el dictador Adolf Hitler en 1944, Claus Schenk von Stauffenberg. La intención por parte del equipo de producción era rodar gran parte de las escenas de la cinta en el edificio Bendlerblock, que ahora pertenece a este Ministerio.

Las pegas a Cruise por parte del citado Ministerio, cuyo portavoz, Harald Kammerbauer, comentó que los creadores de la cinta "no tendrán permiso de filmar en sitios militares alemanes siel conde Stauffenberg es interpretado por Cruise, quien públicamente profesa ser un miembro de culto de la Cienciología ", se unen a las que hiciera el nieto del personaje interpretado, por las mismas razones.

Así que Cruise tuvo que irse a rodar a Holanda. Lo que no sé es si se fue para allá entonando el famoso villancico que decía aquello de "Olé, olé, Holanda y olé, Holanda ya se ve, ya se ve..." Aprovecho para comentar que de pequeña nunca entendí muy bien esta letra: ¿qué tiene que ver Holanda con los Reyes Magos y Belén?. Y hablando de todo un poco, ¿no os parece que Cruise se ha pasado con las tapitas a juzgar por la foto que ilustra este post?

Pido disculpas por anticipado si he ofendido al escribir este post a los alemanes, a su portavoz del Ministerio de Defensa, a los holandeses, al nieto de Claus Schenk von Stauffenberg, al propio Claus Schenk von Stauffenberg, a las "mujeres de vida alegre", a los consumidores de hachis o a Lindsay Lohan. Seguro que me olvido de alguien. Si he ofendido a Hitler o a Cruise, eso ya me preocupa menos (aunque por razones diferentes).

¿Os acordáis que hace unos años, un par, Tom Cruise se declaró en contra del uso de los antidepresivos y pastillas psicotrópicas? Yo, cierto es, que no me acordaba. Son ese el tipo de declaraciones de personajes famosos que mi mente no suele retener, sea quizá por lo absurdo de ellas. Es como declararse en contra del uso de ¿aspirina?, ¿crema de manos?, ¿sombra de ojos?, ¿el cortauñas?,... no sé. Oye, que a mí me parece bien que Tom pase de los antidepresivos, siendo cienciólogo supongo que esas cosas sobran, pero que deje al resto tan tranquilo con sus "pastillitas", que cada cual llega a la felicidad como puede y si hay que usar la química, pues, bienvenida sea.  Sobre todo que deje tranquila a Brooke Shields que fue contra quien arremetió dos años atrás, en el programa 'Today' de la cadena estadounidense NBC.

Me han recordado los medios de comunicación estas absurdas declaraciones de Cruise porque, un par de añitos después, sale con las mismas John Travolta -amigo del anterior y cienciólogo de pro tambien-. Esas mismas son que no está a favor del uso de antidepresivos. Lo cual me hace deducir que la Cienciología tendrá una especie de "10 mandamientos" como los católicos, pero versión cienciológicos y que  uno de ellos es "no ingerirás antidepresivos".

Travolta ha declarado esto para la revista estadounidense 'W', publicación donde señala que está de acuerdo con lo que dijo Cruise en su momento.  Y añade: "¿Cómo lo hubiera dicho yo? Quizá de manera diferente a cómo lo hizo Cruise. Pero vamos, da igual. Pienso que si analizas la mayoría de los tiroteos en centros educativos en EEUU, no se trata de control de armas. Al final de todos los casos, siempre está el tema de pastillas psicotrópicas", no se corta en afirmar el actor. Sinceramente, John, si lo que te parece mal son los tiroteos en los centros educativos, a mí me parecería más coherente declararse en contra de la fabricación, venta y uso de armas que en contra del uso (y disfrute) de antidresivos.

Anda que las farmaceúticas que fabrican antidepresivos deben estar contentas. No os extrañe que de aquí a nada estos dos funden la "Liga antidepresivos".

El rollo este de siempre de la típica "tía buenorra" estilo Scarlett Johansson diciendo "yo cuando era pequeña me veía muy fea y tenía complejos" como que ya cansa un poco. ¿Por qué todas las chicas guapas, estupendas y maravillosas nos vienen con estas? Llega un punto que piensas que nos están tomando el pelo. Por no comentar lo poco original que resulta, por repetitivo. Otras cosa sería que Rossy de Palma comentase que de pequeña era la más guapa de la clase o que se tenía en alta estima gracias a su aspecto físico. Fíjate tú que eso me iba a sorprender un poco más.

Que no digo yo que estas ahora bellezas no los tuvieran, complejos, pero más o menos igual que todo el mundo a cierta edad. La actriz, actual última musa de Woody Allen, ha contado a la revista Bliss que cuando era más jovencita era muy insegura en todo lo referente a su aspecto. Básicamente sus labios le parecían muy gruesos y se sentía gorda. Fíjense que problemas.

Las actrices más sexys parecen decididas a cambiar los platós de cine por los pañales. La última, Julia Roberts, que pasa de ser Pretty Woman a ser Pretty Mummy. La actriz ha sido madre por tercera vez (ya tenía dos mellizos antes) junto a su marido, Danny Moder. El nene pesó tres ochocientos al nacer y se llamará Henry Daniel. Como me alegro, oye, que le haya puesto un nombre normal y corriente, pasando de mamarrachadas como Madox, Zahara o Shiloh -como ha preferido Angelina Jolie para sus churumbeles- nombres que parecen sacados del libro de El señor de los anillos, no fastidies.

Pero no es Julia Roberts la única estrella que anda liada con estos temas de la maternidad. Salma Hayek, Calista Flockhart, Paz Vega, Keisha Castle-Hughes, Mila Jovovich...  han dado a luz o están a punto de hacerlo en breve tiempo. ¿Qué pasa en Hollywood que todas la actrices se nos preñan últimamente? ¿Han repartido pastillas de la fertilidad en los rodajes? ¿Pasan olímpicamente de las medidas de control de la natalidad, esto es, "ponerse la gomita" y otras?

Visto lo visto o en Hollywood empiezan a escribir guiones con personajes de embarazadas o no sé que va a ser de la carrera profesional de estas chicas. La última sobre la que se rumorea que podría estar embarazada es Katie Holmes, la parienta de Tom Cruise. Lo único bueno es que en este caso tampoco va a dejar de rodar muchas películas, porque directamente no las rodaba ya antes, al menos últimamente.

Aunque parezca que ya están un poco mayorcitos para estrenarse en la paternidad, actores como Dennis Quaid y Kevin Costner también están en "estado de buena esperanza", a través de sus respectivas compañeras, evidentemente. ¿Más pruebas de que el baby-boom ha llegado a Hollywood?

Si hace siglos España se lanzaba a la Conquista de América (Latina), ahora se lanza a la conquista de Hollywood. Bueno, más exactamente los cineastas españoles. Y ¿por qué me atrevo afirmar esto? Pues porque hoy leía que la actriz Maribel Verdú, el productor Agustín (hermano de) Almodóvar y el músico Javier Navarrete forman parte de la lista de 115 profesionales a los que la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas ha invitado a convertirse en miembros de la organización que concede los Oscar. Y a los españoles se nos caen las bragas con estas cosas, por mucho que luego critiquemos a los yankis, sus pelis comerciales, su frivolidad o frivolité y todo lo que haya que criticar con sabor a barras y estrellas y pollo frito.

Ya antes de que esto pasase, los españolitos estaban conquistando Hollywood, pisando con garbo al otro lado del Atlántico. Esto no nos pilla de nuevas. Sino que se lo digan a Antonio (pronunciado Anchtounio, por Melanie) Banderas, Penélope Cruz (conocida por todos como Pe, la primera actriz española nominada al Oscar), Paz Vega (esta anda intentándolo, ya veremos que sale) o Elsa Pataki (esta otra lo mismo que la anterior, sólo que, además, sale con una star system, Adrian Brody, así que si no lo consigue eso que se lleva al menos).

Después de que Guillermo del Toro haya recuperado a Maribel Verdú para la pantalla grande con El laberinto del fauno (antes de esto llevaba más de dos años sin trabajar para el cine) se puede afirmar que la actriz está pasando por uno de los momentos más dulces de su carrera. No sólo por entrar a formar parte de esta lista, sino también por los nuevos proyectos cinematográficos que se le han presentado (El niño de barro, La zona, Siete mesas de billar francés, Oviedo Express,... )

Suponemos que después de esta elección se reafirmará en las declaraciones que hacía hace aproximadamente un mes: "Ya he sido la más sexy. Toda España sabe cómo son mis tetas y mi culo, ya no tengo que enseñarlos". Al menos reconocerle que Maribel es consciente de su pasado, un pasado en el que no le importó salir ligerita de ropa en la mayoría de los filmes que protagonizaba, como muchas otras actrices españolas. "A los 36 años ya no me apetece desnudarme", comentaba, algo que, con seguridad, lamentarán muchos espectadores. Esperemos que ser miembro de la organización que concede los Oscar le apetezca un poco más.

Todo el mundo, al menos en España, haciendo malabarismos con la subida del Euribor para poder pagar la hipoteca al tiempo que llegar a fin de mes con salarios poco más que mileuristas. Y, mientras tanto, Russell Crowe, en las antípodas, en el otro lado del mundo o lo que es lo mismo en Australia, haciendo cuentas para ver si le llega para una mansión victoriana en Point Piper valorada en al menos... esperad que cojo aire...  50 millones de dólares australianos (42 millones de dólares USA).

Mirad si me parece desorbitada la cantidad que no sé qué número de cosas podría hacer con tantísimo dinero (más que comprarme una mansión victoriana valorada en esa cantidad, claro). Creo que la mayoría de nosotros no tendría que hacer ninguna cuenta para saber que sería imposible -del verbo imposible-por-completo, también conjugado como imposible-ni-en-tus-mejores-sueños- optar ni a la caseta del perro de esa mansión.

El actor neozelandés no sólo podría permitirse -si las cuentas le salen- la caseta del perro, sino la totalidad de los 2.500 metros cuadrados de superficie de la casita, provista además de embarcadero y espacio para una cancha de tenis. Faltaría plus, por ese precio, como si se quiere montar el circo romano de Gladiator dentro.

En fin, que muy mal no le debe ir a Crowe cuando se puede permitir esta lujosa casa. Más después de rechazar el papel principal junto a Nicole Kidman en la película Australia, del director Baz Luhrmann. Por lo visto, no estaba muy de acuerdo con la cantidad que habían pensado pagarle por su interpretación, al menos por lo que se deduce de sus palabras: “Hago trabajos caritativos, pero no para grandes estudios”. Suena pelín sobrado, pero gracia sí que tiene. Si en este país todo el mundo pensase lo mismo (no sobre los estudios, sino sobre las empresas), aquí no trabajaba ni dios.

Hasta China ha llegado esta semana la tercera entrega de Piratas del Caribe. Pero no lo ha hecho al completo. Los Piratas no han desembarcado del todo en el país asiático. El filme ha sido censurado por, según las autoridades chinas,  "envilecer y desfigurar (la imagen de) los chinos".  Claro que, digo yo, si hubiese que censurar cada una de las películas que da una supuesta mala imagen de un país o una nacionalidad en concreto, habría que censurarlas prácticamente todas: las de la II Guerra Mundial por la imagen que dan de los alemanes o los japoneses, las de la Conquista por la que dan de los españoles,... y en general la mitad de las películas yankis por la imagen que dan de los negros, los latinos, los irakíes,...

Sea como fuere, así lo han considerado en aquel país, eliminando algunas de las escenas en las que aparecía el actor honkonguense Chow Yun-fat, que interpreta a un pirata singapurés. Los veinte minutos del actor en la cinta se ven reducidos en la "versión amarilla" a diez, exactamente la mitad. Con la consiguiente dificultad para el espectador de ojos oblicuos de seguir la trama y no por tener los ojitos rasgados. Y todo el esfuerzo de interpretación del pobre Chow Yun-fat quedará casi sin reflejo en las pantallas chinas. Entre otras razones porque su personaje "es calvo, su rostro tiene graves cicatrices, luce barba y uñas largas, cuya imagen aún está en línea con la vieja tradición de Hollywood de envilecer a los chinos", según la revista Popular Cinema.

Se han censurado hasta mínimas escenas, en principio irrelevantes, como cuando Chow dice "bienvenidos a Singapur" porque de estas palabras se deduce que se la muestra como una tierra de piratas, cuando se trata más de una tierra de pescadores. En fin, por deducir e interpretar que no quede...

Parece que el gigante chino se lo quiere poner difícil a la industria de Hollywood. Si no es por la censura es por la piratería. Os recuerdo que cuando Daniel Craig estuvo en Pekin de promoción con Casino Royal se le acercó un chino a venderle una copia pirata de la peli, aún sin estrenar allí. 

Sólo son 20 películas extranjeras las que Pekín aprueba cada año para que China Film Group Corporation importe y puedan ser exhibidas en ese país. Lo malo no es sólo eso, sino que si las pocas que llegan lo hacen a medias, no tiene demasiado sentido. A pesar de ello, es dificil luchar contra la publicidad y el marketing de una superproducción como esta que en su estreno en China se consiguió 1,18 millones de yuanes de taquilla (116.245 euros, 154.707 dólares).

Hacía mucho tiempo que no hablaba yo de un listado de "los más"... exactamente hace dos posts (cuando reflexionaba de manera profunda sobre la amistad entre Shakira y Pe, que además de ir juntas a conciertos, forman parte del top "las más calientes"). Pues va a ser, entonces, que no hace tanto. Y es que cada poco nos machacan con un listadito de estos. La revista People, una de las más aficionadas y prestigiosas en esto de publicar rankings encabezados por actores y actrices y demás fauna del famoseo, publicará un nuevo elenco: el de los solteros más deseados de EE.UU. La originalidad en estos listados brilla, además, por su ausencia. Ya se les podían ocurrir otros menos manidos: top 10 de los que mejor practican el bricolaje o de los más aficionados a la cría del percebe en cautividad, se me ocurre a modo de ejemplo.

El afortunado que ocupa en esta ocasión el puesto número uno es Matthew McConaughey, siendo, por tanto, el soltero más deseado de EE.UU. por obra y gracia de la revista People. Arrebata, de esta forma, el puesto a George Clooney, supongo. Aunque he de reconocer que no recuerdo quien estaba a la cabeza del elenco de solteros más deseados anteriormente. Dato fundamental para la vida que debería haber retenido, pero que sin embargo he debido haber borrado. Y tampoco sé si las normas permiten que un divorciado como es Clooney entre a concurso, todo hay que decirlo (People no ha tenido el detalle de enviarme las normas de sus listados).

Aprovechando la coyuntura informativa, la mamá de Matthew, de nombre Kay, comenta a la revista que su vástago es un hombre muy "íntegro" y que cuando se entrega "lo hace por completo". Interesantes revelaciones. Pero, cuando se entrega ¿a qué?, me pregunto. Exijo que esta señora aclare a qué se refiere, porque ahora me quedo con la duda sobre en qué ámbitos es este hombre tan entregado: ¿a la vida en general?, ¿al surf?, ¿al trabajo?, ¿al amor?, ¿a la soltería? o ¿se refiere al sexo, quizá?.

Le siguen en este ranking el actor Jake Gyllenhaal, Chris Evans, el bailarín Maksim Chmerkovskiy, participante en el concurso televisivo de la ABC, "Dancing with the stars", el rapero y actor Chris Ludacris, ex marido de Renee Zellweger, Blake Lewis, finalista en el concurso "American idol" y el director y productor de cine Adrien Grenier. Al no ver en ningún puesto a George Clooney, creo que lo que suponía arriba (que los divorciados no concursan) va a ser así, no hay otra forma de explicar su ausencia. El resto de elegidos ya lo pueden ir poniendo en sus currículums, seguro que esto les abre muchas puertas (de dormitorios de mozas en edad de merecer, porque otra cosa...).

A cada nuevo paso por la alfombra roja, a cada nueva edición de premios que va pasando más embarazadísima encontramos a Naomi Watts. Y es que la actriz está ya a puntito de caramelo: dará a luz el próximo septiembre. Su futura maternidad se hizo patente para el público en la última edición de los premios Oscar, cuando empezó a lucir su embarazo que ya se vislumbraba bajo un vestido amarillo de Escada. En más avanzado estado de gestación la hemos visto en la reciente entrega de los 61º Premios Tony, celebrados en Radio City Hall de Nueva York . En esta ocasión luciendo tripita con un traje de raso verde.

Embarazada ya sabemos que está. Sobre lo que ahora nos queda la duda es si está casada o no. En caso afirmativo el afortunado sería su novio, Liev Schreiber. Sin embargo, es algo que no os puedo afirmar con exactitud debido a las informaciones contrarias que han surgido sobre este punto.

"Que sí nos hemos casado, que no. Que sí, que ha sido en secreto, que no, hombre, que no". Jiji-jojo. O más o menos.  Más o menos esto es lo que nos ha quedado claro sobre el posible matrimonio entre Liev Schreiber y Naomi Watts. Es decir, que igual podrían haberse casado que igual no, o incluso, todo lo contrario.

Fue en la entrega de los mecionados premios Tony que el posible marido (o no) comentó a un periodista a su paso por la alfombra roja: “Estamos casados. Eres el primero en saberlo. Publica la historia”.  Y como ya habían comentado en otras ocasiones su deseo de contraer matrimonio antes de que naciese su hijo, y como a la prensa tampoco le haca falta contrastar mucho para vender un rumor como noticia, si encima lo afirmaba uno de los protagonistas, la noticia se difundió como la pólvora. Luego, llegó el representante y desmintio, con una diferencia de unos 30 minutos. Y luego re-desmintió el propio Liev Schreiber  -si es que esta expresión existe- y aclaró que había sido simplemente una broma. Jiji-jojo. Cómo se lo pasan estas estrellas bromeando con la prensa. ¡Pirata-pirata!

Juntas y "de" que no "en"... concierto. De momento nuestra Penélope no se pasa a la música. Pero sí disfruta de ella con su amiga, la cantante Shakira. Ambas fueron a ver un concierto de John Mayer en un famoso local nocturno de Hollywood, el club Parc, donde a juzgar por sus caras se lo pasaron realmente bien.  El lugar es habitual refugio de juergas de famosas a las que les va la marcha, como Paris Hilton -ahora "retirada a la sombra"-  y Britney Spears.

Dos latinas, una rubia y otra morena, ambas guapas, famosas y con éxito profesional más allá de fronteras, que también saben disfrutar de su tiempo libre de lo lindo. Si Shakira ha finalizado su última gira de Oral Fixation con un tremendo éxito (en uno de sus conciertos en México congregó a más de 200.000 personas), Penélope tampoco se puede quejar de como le va la cosa profesionalmente hablando. Después de su nominación al Oscar por Volver, en estos momentos está rondando cuna película con Isabel Coixet y próximamente hará lo propio con Woody Allen en su última película que rodará en Barcelona y de cuyo reparto también forman parte Javier Bardem y Scarlett Johansson.

Comparten la cantante y la actriz no sólo noches de juerga, sino también el formar parte las dos del listado  de las "100 mujeres más calientes" que elabora la revista masculina Maxim. Esa misma lista de la que Lindsay Lohan ocupa el primer puesto, un primer puesto que algo tendrá que ver con su afición a las salidas nocturnas,... Mira que si Shakira y Penélope siguen frecuentando la noche hollywoodiense quizá vayan escalando puestos en este listado.

Los intereses en común de las dos amigas van aún más allá: al parecer, también su afición a las compras. Antes de disfrutar del concierto acudieron juntas a varios centros comerciales para mirar unos cuantos escaparates y supongo que probarse otros cuantos trapitos. Ahora que Paris está en la trena y Lindsay no levanta cabeza entre rehabilitación y rehabilitación, ¿pasarán Shakira y Pe a ocupar los puestos vacantes de "chicas más juerguistas de todo Hollywood"? Todo un reto, el listón está bien alto. De momento Shakira puja fuerte: el día anterior se la vió con la también cantante Avril Lavigne en otro local de la zona.

Jolie ha pasado, en no demasiado tiempo, de dar una tatuada imagen, salvaje y rebelde, por no decir un poco "rarita" (¿ya nadie se acuerda de cuando lucía un pequeño recipiente en su cuello con la sangre de su ex?) a convertirse en madre adoptiva ejemplar. Pero no sólo eso, también a codearse con los más importantes políticos. Lo que nos faltaba por ver, oír y asimilar. Si la semana pasada ojiplática me quedaba al leer que Victoria Beckham había sido elegida mujer y empresaria del año (¡sí, sí!  mujer y empresaria del año) por la revista Glamour, no menos anonadada me quedo al leer que la actriz ha sido seleccionada para un grupo de relaciones internacionales del que forman parte, entre otros, Bill Clinton y Condoleezza Rice.

Claro que, por otro lado, lo pienso y si Julián Muñoz, aka Cachuli, puede ocupar un puesto político, ¿por qué la actriz no puede hacerlo? Es más, no es este el primer caso de actor/actriz metido en las faenas del poder. A las pruebas me remito: Ronald Reagan, presidente de EE.UU., Arnold Swarchenegger, gobernador del Estado de California. A su lado, lo de Angelina Jolie son meras minucias.

Dicho lo anterior, lo de la mujercita de Brad tampoco es para tanto. Pero, la cuestión es que aquí me veo escribiendo de política por estas cosas que tiene el destino: un día estás rodando una película y al otro haciendo campaña electoral y dando un mitin político. Me veo concretamente hablando del Consejo de Relaciones Exteriores (CRE). 

Es del mencionado órgano -un grupo de alta política internacional del que forman parte algunos conocidos políticos y ex presidentes de EE.UU- del que la actriz ha sido elegida miembro. Y, ¿por qué? os preguntaréis. Pues como reconocimiento a todo su trabajo como embajadora de honor de la ONU. Y, además, según la vicepresidenta de comunicaciones del CRE, Lisa Shields, "Angelina Jolie es experta en su campo y ha demostrado intereses serios en asuntos como Darfur, la educación internacional y los refugiados". No dudo yo que ella lo sea, pero ¿no habrá gente más experta y preparada que ella? De aquí a que la nombren presidenta de la ONU un paso. 

 Angelina podrá, a partir de ahora, hacer migas con Bill Clinton, Jimmy Carter, Condoleezza Rice y periodistas de renombre. Quizá dejemos de ver su rostro en las revistas del corazón y empecemos a verlo en la prensa seria, sección "política internacional, todo puede ser.

Después de que Jennifer Aniston y Brad Pitt pusiesen fin a su relación como marido y mujer, nadie pensaba -o al menos yo no lo pensaba- que la hasta ahora desdichada actriz pudiese volver a mantener una relación con alguien de la altura del actor. Me refiero, hablando claramente, a que no iba a estar con un hombre tan impresionantemente impresionante como Brad. Podíamos decir que Aniston había tocado techo con aquella relación. Y, después de Pitt ¿qué? Después de Pitt, la nada, podríamos haber pensado. No es por desmerecer, pero Vince Vaughn, con el que estuvo después, no era precisamente lo mismo.

Pues he aquí, que sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresas, Jenny se ha echado un nuevo novio (o eso se rumorea) y el chico no tiene nada que envidiarle a Pitt. El pasado 27 de mayo, Aniston fue vista cenando en un restaurante de Santa Mónica -One Pico Restaurant en el Shutters Hotel-  con un escultural bigardo. El afortunado es un modelo de 38 años, británico pero con residencia en Los Ángeles, llamado Paul Sculfor. Este hombre no sólo tiene en común con Brad Pitt una belleza que sobresale por encima de la media, sino que además, como otrora hiciese el actual de la Jolie, se dio a conocer por anunciar una marca americana de pantalones vaqueros. Antes de eso fue boxeador y obrero de la construcción, ahora es modelo de marcas como Gautier y Christian Dior.

Comprobado y confirmado queda que la protagonista de Friends tonta no es y mal gusto tampoco se gasta. A las pruebas me remito: no hay más que echar un vistazo a la foto para vislumbrar los encantos del muchacho, que sin duda le sobran para conquistar a Aniston y a quién le de la gana. Ha sido la revista People la que nos ha puesto en la pista de este nuevo noviazgo.

Noviazgo que espero sea duradero, fértil y  profuso en noticias para la prensa, simplemente por poder deleitarnos la vista con su estampa impresa en el papel cuché.  Aunque no las tengo todas conmigo. Por lo visto, aún no es ésta una relación estable. “Yo no diría que Paul es el enamorado exclusivo de Jennifer. Ella ha salido con varios hombres interesantes últimamente. Ella analiza la oferta de galanes del mercado”, comenta una amiga de Aniston a la revista. Pues si la amiga dice la verdad, repito que Aniston tonta no es. Si bien es cierto que si yo fuera ella tampoco andaría columpiándome mucho, no vaya a ser que el final por diversificarnos demasiado perdemos oportunidades como esta.