Con lo que me gustaba a mí ese chico para Jennifer. O más bien, con lo que me gustaba a mí ese chico, en general. ¡Qué tonterías! con lo que me gustaba ese chico para mí. Si bien, consciente de mis limitaciones, me limitaba (valga la redundancia) a alegrarme por la Aniston. Estoy hablando del último novio -ahora ex- - que se había echado la actriz Jennifer Aniston: el modelo británico  Paul Sculfor, un pedazo de bigardo como hacía tiempo que no veía ninguno. Y ello a pesar del nombre -¿Sculfor?- de "limpiador anti-cal" que atesora. Pero parece que no va a poder ser.

No hay muestras de que la relación vaya a durar mucho más, básicamente porque lo han dejado, según informan los medios. A los que a su vez han informado los amigos de ella, concretamente al diario The Sun. Por lo visto las causas de la ruptura se deben a la apretada agenda de Sculfor, un hombre siempre rodeado de mujeres (seguro que no sólo por motivos de trabajo). Con todas las esperanzas que había puesto yo en esta nueva relación que iniciaba la desdichada Jenni y ahora resulta que todo queda en nada. Vamos que por mucho que nos empeñemos no colocamos a esta chica.

Sola, solita, sola que tenemos otra vez a la actriz de 38 años. Según las fuentes que cita The Sun, entre Jennifer y Paul "había química, pero la verdad es que Jennifer quiere establecerse con un hombre seguro y comenzar una familia. Paul viaja mucho y está constantemente rodeado por mujeres hermosas". Lo de la química no lo dudo: habría que ser de hielo para que no la hubiese con un hombre así. Lo de las ansias de procreación -que no parece poder cubrir este maromo- podrían haberle surgido después de haber estado con Pitt y envidiar la prole que éste cría junto a la Jolie.

A juzgar por esas mismas fuentes, entre ellos, al menos, ha quedado una bonita amistad:  "Ellos siguen siendo amigos, pero están ahora en lugares diferentes". Que digo yo, que la amistad está muy bien, pero sinceramente, se me ocurren otro tipo de relaciones más "interesantes" que mantener con Sculfor. Ahora que, Jenny sabrá lo que hace.

Lo que no inventen los americanos: el Día de Acción de Gracias, Holloween, las despedidas de soltero/a, el día de los enamorados,... y para más inri, luego nos lo venden y nostros se lo compramos. Todos y cada uno de estos inventos pasa, además, por tener que consumir algo. La última "fiesta consumista" de la que me he enterado que utilizan los yankis para celebrar alguna cosa es el 'baby shower'. Ni pajolera de que esto existía, pero ha llegado hasta mi conocimiento -no sé como he podido vivir hasta ahora sin saber del baby shower-  porque recientemente lo ha celebrado la actriz Naomi Watts.

Para los "despistados" como yo, aclarar que el baby shower  es una reunión de amigas en las que éstas le regalan a la futura mamá -la actriz Naomi Watts en este caso- a objetos prácitocos para el bebé. Todo el "ajuar churumbel", ya se sabe: cuna, sillita, ropa, etc. etc. Toda esa cantidad de cosas que debe necesitar un recién nacido. Últimamente los niños en lugar de con un pan debajo del brazo vienen con una lista de cosas y una factura. Oye, si una parte te la subvencionan las amigas vía baby shower, eso que te quitas y te ahorras.

En teoría esto una fiesta sólo para chicas, como las fiestas del pijama, he de suponer. Sin embargo, el novio de Naomi, Liez Schreiber, se saltó el protocolo y asistió al encuentro.

Esta fiestecilla, que me la imagino fascinante a la par que alocada y trepidante (a la altura de las que celebra George Clooney en su villa italiana, seguro), tuvo lugar en la casa que la pareja tiene en Los Ángeles. Compañeras y amigas de profesión como Kate Hudson y Carla Gugino se acercaron hasta allí con sus regalitos para el bebé. La revista que da la información, People, no comenta nada sobre Nicole Kidman, también íntima de Naomi.

De momento, no me viene ninguna reunión social más coñazo que esta... Se lo debieron pasar ¡pirata! ¡pirata!. Seguiré esforzándome a ver si se me ocurre algo.

¿Quién pensáis que es esta -o mejor dicho este- que aparece en la foto? Pues aunque no lo parezca, se trata de John Travolta -si bien si nos fijamos, esos ojillos lo delatan- caracterizado para el rodaje de su última película, eso sí. No es que se haya pasado con las tapitas (aunque a estas alturas de la película no luce el tipo de Fiebre de sábado noche, tampoco ha llegado a este extremo), ni que se haya pasado al travestismo.

Él es ella, Edna, la protagonista del filme Hairspray, cinta con la que Travolta vuelve al musical, género con el que se hizo famoso y que había dejado un poco abandonado: desde Stay Alive no había vuelto a él. Travolta comenta sobre su transformación: “Me sentí verdaderamente sexy", en tono de jerigonza. Y eso que no estaba muy seguro sobre si aceptar el papel. Lo que no sé es que pensarán en la Cienciología, de la cual es adepto John Travolta, sobre este "arriesgado look" (con lo raritos que son estos, a saber...).

Para dar en pantalla de esta guisa, el actor ha tenido que someterse dariamente a cinco horas de sesión de maquillaje, así como llevar unas cuantas prótesis; todo ello para meterse en la piel de Edna, una ama de casa de 135 kilos. Ni uno de esos kilos disumula con el modelito rosa palo de lentejuelas que luce en la imagen.

Esta "sexy mujer" no está nada mal rodeada en lo que a elenco de estrellas se refiere: Christopher Walken en el papel del marido o Michelle Pfeifer, James Marsden y Queen Latifah. Además, la película supondrá el debut de Nikki Blonsky, que interpreta a la hija de Travolta, en la gran pantalla.

¡Plagio! ¡Plagio! Plagio reconocido y admitido. Matt Groening, el creador de la serie, ya película, Los Simpson reconoce que se "inspiraron" en el peinado de la novia de Frankenstein a la hora de hacerle el estilismo de peluquería a Margee Simpson, la mujer de Hommer. Ese pelo encrespado y de color azul que apunta al cielo, tan característico, no salió de la cabeza de los creadores de la popular serie, sino más bien de la cabeza de otro personaje de cine que ya existía con anterioridad.

Un cardado muy años 70 que se erige como una torre  y detrás de cuya concepción y diseño no estaba ni Llorengas, ni Rupert, sino el propio Matt Groening que  tomó la inspiración necesaria no sólo de la novia de Frankenstein, también del peinado que su propia madre lucía cuando era más joven. Así lo reconoce Groening en una entrevista concedida al periódico The New York Times. Lo cierto es que si nos fijamos en los peinados de una y otra no cabe duda que parecerse, se parecen.

Si bien, mientras el de la novia de Frankenstein es más siniestro y aterrador, como corresponde a la parienta de un monstruo de cine, el de Marge parece ligeramente más dulce  y ese azulón imposible le da un toque de alegría del que carece la otra, sin duda.   

La cuestión es que, después de 18 temporadas en televisión y un debut cinematográfico, la mamá de los Simpson sigue manteniendo el mismo peinado en su sitio. Lo bueno es que tratándos de dibujos animados, la capa de ozono sigue a salvo, porque de lo contrario no me quiero imaginar la cantidad de latas de laca que habría que consumir para que esa torre de pelo se mantenga en su sitio.

El actor británico Jude Law, además de guapo y buen actor (esto último quizá discutible por algunos) es una estrella del cine comprometida con las buenas causas. En esta ocasión el compromiso lo mostró en Afganistan con el Día de la Paz, una jornada anual en pro del cese al fuego y la no violencia promovida por Naciones Unidas. Una cara bonita la suya para atraer las miradas hacia una bonita y buena causa.

El intérprete de 34 años, viajó hasta aquel país junto al director, compatriota suyo, Jeremy Gilley y un equipo de rodaje y se desplazaron a la provincia de Laghman y la ciudad de Jalalabad.  El trabajo de Jude Law consistió en entrevistar a niños, ministros del gobierno y líderes comunitarios frente a la cámara para un documental para la BBC que conmemorará el Día de la Paz de la ONU el 21 de septiembre.

Todo ello en el más absoluto de los secretos, por razones de seguridad, hasta que los cineastas regresaron a Kabul, la capital afgana, donde atendieron a los medios de comunicación. Sin embargo, el posible riesgo parece que no achantó al actor para desplazarse hasta este país devastado por la guerra: "Este es un país que siempre quise visitar. Era una situación que encontraba intrigante. Sentí que si (venir) era seguro para Jeremy sería seguro para mí".

De esta manera, Jude forma parte del proyecto encabezado e impulsado por el director Jeremy Gilley que mostrará cómo se vive un día sin guerra en las diferentes partes del mundo que se encuentran en conflicto.  Un día de paz es el título de este documental que se exhibirá en 50 países y hasta en 70 festivales internacionales de cine. Espero que el esfuerzo sirva para concienciar a los políticos de todo el mundo.

Existen ciertas noticias de actores y actrices del cine que a los que las vivimos cuando se produjeron se podria decir que nos marcaron. Noticias de las estrellas del celuloide que toda una generación recordará el resto de su vida. Me refiero a hechos que sufrieron un tremendo eco en los medios de comunicación. Como aquel protagonizado fuera de la pantalla por Hugh Grant (el actor era detenido por practicar sexo con una meretriz en un coche, ¿quién no lo recurda?).

Otra de las noticias de estrellas que retendremos en nuestra memoria por los tiempos de los tiempos, amén, fue aquella por la que descubríamos que Winona Ryder-musa indie en su momento - sufría, cuanto menos, una pequeña cleptomanía. Tras anos de no decir ni `mú', Winona rompe su silencio y habla en la revista Vogue sobre este asunto del que "nunca dije una sola palabra, no hice nada y sólo esperé a que pasara", comenta. Y tanto que esperó, ya era hora que dijera algo.

En 2002, la actriz de Reality Bites era detenida en unos grandes almacenes de Beberly Hills por robo. El delito lo pagó caro, no sólo por los tres años de libertad condicional, los 6.355 dólares de multa por el material sustraído y los 10.000 dólares a la Corte, sino -y, sobre todo- por el embarazo de verse en los periódicos de todo el mundo debido a este ¿incidente?, ¿pequeño hurto? 

Lo que se dice pequeño hurto no fue exactamente: 6.300 $ no es pecata minuta. Todos alguna vez hemos sido "amigos de la ajeno" en algún gran comercio (quien esté libre de pecado... no ha tenido adolescencia), pero una cosa es meterte en un bolsillo sin darte cuenta un lápiz de ojos o una barra de labios del Sepu de tu barrio, y otra que lo hurtado -perdó, robado- ascienda a 6.300 $. Winona, se te fue la mano.

La actriz asegura que no se sintió culpable porque "no hice daño a nadie". Sirva ello de justificación o excusa. A mí m e gustaría más pensar que lo hizo más como acto de rebeldía o protesta al consumismo, por ejemplo, pero va a ser que no. Winona afirma que antes de que esto pasase había pasado por una mala temporada: "Un par de meses me rompí el brazo en dos partes distintas y el médico, una especie de curandero, me dio un montón de cosas que al principio tomaba para superar el dolor. Y luego pasé por un periodo en el que no sabia si tenía dolor, pero ingería las cosas". Vamos, que se enganchó a las patis.

Desproporcionada le parece a Winona la repercusión que tuvo en los  medios. La noticia de lo que le pasó en su día superó en titulares la supuesta captura de Osama Bim Laden. ¡Mondieu! Desconocía el dato,  pero sí, visto comparativamente, un poco desproporcionado sí fue. Aunque, yo no es por quitarle mérito a Osama, líder mediático donde los haya, ni por comparar hechos y situaciones, pero creo que lo de la actriz de Eduardo, manos-largas, -digo, manostijeras- también merecía la dedicación.  

Sirva como reflejo del alcance que tuvo todo esto en su momento, incluso ahroa, que las "franquicias"  Yo mango, que proponen como estilo de vida "la libre circulación de bienes" tomaron como imagen de marca la imagen de la actriz.

La que parecía la pareja ideal de Hollywood se tambalea. El paradigma de relación estupenda y divina-de-la-muerte, envidia de todos los mortales con relaciones grises, anodinas y aburridas, pudiera ser que ya no fuese tal. O sí, porque varía según la fuente que se consulte. Según algunas publicaciones -concretamente según Star- Angelina Jolie y Brad Pitt han tenido movida parejil; según otras, nada de nada, todo sigue super-ideal entre ellos y Angelina es la mujer más compresiva del mundo. Como estas segundas versiones no me dan ningún tipo de juego, voy a centrarme en la primera versión, la versión más chunga.

La causa de la movida sería, como suele ser siempre en estos casos, la "reaparición" de una ex, la de Brad. No hace falta aclarar que estoy hablando de Jennifer Aniston y los consiguientes celos de la Jolie. Esa actriz de la que he llegado a pensar que concentra todos sus sentimientos en deseos de adopción hacia los niños del Tercer Mundo. Pues parece que también es humana y puede albergar sentimientos tan viles y bajos como los celos.

Hay mitos cinematográficos que se mantiene toda la vida y otros que, de repente, un día, por un pequeño detalle se te caen. Un detalle desvelado de su intimidad más cotidiana y vulgar. Es lo que me ha pasado a mí con Marilyn Monroe, ese ser etéreo, glamuroso, atormentado, sufridor, mito erótico de Hollywood, oscuro objeto de deseo de miles de hombres. Ella, a pesar de ser rubia, tenía flatulencias. Así como lo escribo. Se puede emplear una expresión más burda para comentarlo (expresión que mis finos modales de señorita me impiden escribir) u otra más médico-científica (padecía el conocido como síndrome de colon irritable), pero el hecho es el mismo y de glamuroso tiene poco, por no decir que no tiene nada.

Y es que las estrellas -menos aún si son mitos- se supone que no hacen estas cosas. Y si las hacen nadie debería sacarlas a la luz. Si sólo fuese esto lo que han publicado...  peores cosas aún ha escrito sobre ella el autor David Bret en el libro Clark Gable: tormented star, una biografía sobre el actor en la que se justifica por qué Clark y ella jamás mantuvieron una relación. Vaya par, en cualquier caso, porque de él siempre se ha comentado que sufría una fuerte halitosos. La biografía se editará en septiembre en EE.UU. para información de interesados con mentes morbosas.

Otros detalles escabrosos que nos ofrece este caballero -aunque no se merece el calificativo, porque si lo fuera no contaría todo esto sobre una dama- son que dormía entre restos de comida (esto sí que da un poco de asquito, sinceramente) y que "Marilyn se teñía el pubis de rubio y nunca llevaba bragas". Bueno, ¿y qué problema hay con esto último?, pues más fresquita que iría la mujer. Todo ello para afirmar que, a pesar de los múltiples rumores que corrieron en su momento, mientras filmaban juntos Vidas rebeldes, sobre el apasionado romance que ambos vivieron, éste jamás llegó a producirse, y nunca se pusieron una mano encima el uno al otro.

En conclusión que, por obra y gracia de este señor -David Bret- y en cuestión de unas cuantas páginas impresas, Marilyn pasa de mito sexual a ser considerada como una auténtica guarra y pedorra -perdón, flatulenta-. Todo un palo para muchas generaciones de cinéfilos, sin duda. Marilyn era humana.

La ¿actriz? o más bien hija de papá productor, Tori Spelling (sí, sí, aquella que se hiciera conocida por salir en la serie Sensación de vivir que casualmente producía su padre) es una chica multifacética. Sobre la utilidad y atractivo de sus múltiples facetas ya no sé qué opinar. Tori, además, de estar participando actualmente en un reality-show televisivo (para esto hemos quedado una vez fallecido el padre), junto a su marido -del que, no hace mucho, ha tenido un hijo- se ha hecho reverenda u oficiante de bodas y casamientos. Yo lo veo estupendo como alternativa. Siempre hay que abrirse puertas por si acaso lo de actriz no cuajara (que parece que no lo hace) y nunca es tarde para reconducirse uno profesionalmente.

Esta rubia oxigenada y siliconada se ha sacado el título oficial de reverenda por un cursillo on-line y está de lo más contenta. Así lo expresa: “Hice el curso online la semana pasada y mi certificado oficial está en el correo. Estoy muy orgullosa. No puedo esperar más para colgarlo”. Tanto que, fijáos, hasta lo va a enmarcar y colgar. Hay que ser ridícula, sinceramente. 

Matt Damon y Ben Affleck se vuelven a reunir y no sólo para escribir de nuevo un guión juntos -que también-. Si fuera sólo para eso ¿de qué iba yo a escribir sobre ellos en este blog, dedicado fundamentalmente a lo que las estrellas hacen fuera de la pantalla? Lo de reunirse lo han hecho antes para echarse unas partiditas de póker. Pero no os penséis que por vicio, todo por una causa benéfica, en la típica línea estrella-ONG, tan de moda últimamente.

Hace unos días, Ben y Matt se reencontraron en el Hotel Rio de las Vegas para participar en un torneo de póker cuya loable razón de ser era recaudar fondos para ayuda a los damnificados del sangrante conflicto de Darfur en África. Pensaba yo, "mientras se reúnan para hacer esto y no para volver a escribir otro guión... todo va bien." Porque mucho Oscar y todo lo que tú quieras por ser guionistas de El indomable Will Hunting, pero la película era bastante normalita, por no arriesgarme a decir que era un bodrio sensiblero y que me caigan críticas por todos lados. Pues si antes lo pienso antes me levanto con la noticia de que lo otro, lo de escribir un guión, también lo van a hacer.

Por lo que contemplo en las fotos durante la timba no hubo vicio ni en la bebida, parece que regaron las escaleras de color con insulsas botellitas de agua mineral. Podían haberse puesto unos whiskies para darle un poco más de realismo, que me pega más para una partida de póker. Damon cayó pronto,  fue eliminado en la primera mano por un jugador profesional, mientras que Affleck aguantó la partida algo más. Otros actores como Adam Sandler y Martin Sheen también se echaron algunas manos a las cartas.

Viendo que el póker no es lo suyo, debieron pensar que mejor dedicarse a lo que supuestamente se les da mejor: escribir guiones. La decisión de volver a escribir juntos, sin embargo, no la tomaron durante la partida, sino mientras ambos veranean con sus respectivas familias en Hawai. Si ya digo yo que demasiado tiempo libre no es bueno... "cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo".

Las fans de Ewan McGregor, entre las que me encuentro desde que lo ví en Trainspotting (para que nos vamos a engañar), no estamos precisamente de enhorabuena. El actor escocés, sin comerlo ni beberlo, está amenazado de muerte... y yo con un sinvivir que no os hacéis idea. 

Resulta que el chico nos ha salido aventurero y ha emprendido un viaje en moto por África -como ya hiciera en 2004 por otros territorios- con la intención de filmar a los gorilas de montaña para la cadena de televisión BBC, al tiempo que visitar diferentes proyectos de ayuda en distintos países del continente. Una buena causa que, sin embargo, a los milicianos congoneses no les ha debido parecer una idea de lo más oportuna. Felix Mahoro, jefe de la milicia FDLR de la República Democrática del Congo, ha sentenciado: “No se nos escaparán los hombres blancos que atraviesen nuestro territorio”. Un poco chungo sí que suena. La amenaza es clara y meridiana, lo que no alcanzo a entender son las razones. Pero, ¿qué le ha hecho Ewan McGregor a este tal Felix?, me pregunto.  En cualquier caso, no me gustaría estar en el pellejo del actor.

Así que desde que leí la noticia estoy que no pego ojo. Hay pocos actores de los que vaya al cine a ver cualquier pelicula suya por el mero hecho de que estén en el reparto, hayan puesto bien o mal las críticas a la película, encuentre a alguien que venga conmigo a verla o no. Uno de ellos es Ewan, el otro es Mark Ruffalo. Sólo por verlos, para mí, merece la pena pagar la entrada. Y ahora vivo con la incertidumbre de que si se cumple la amenza de muerte, no podré volver a hacerlo.

Tres meses que voy a andar con esta incertidumbre, esta angustia, este sinvivir, porque es ese el tiempo que, en total, durará el viaje de Londres a Ciudad del Cabo que tiene previsto realizar en compañía de su amigo, el actor inglés Charley Boorman. No me explico como nadie puede desear la muerte a alguien con el que se me ocurren ciento un mil cosas diferentes que hacerle, nada que ver con matarlo.

Ahora Mel Gibson se codea con las altas esferas políticas centroamericanas. Durante estos días se ha dado una vuelta por Costa Rica y ha aprovechado para reunirse con el presidente de aquel país, Óscar Arias. En la misma línea de compromiso político y social que están mostrando muchos actores y actrices de Hollywood, no sé si para quitarse esa fama de frivolidad que les suele acompañar o qué, y al igual que hacen otros como Angelina Jolie con los niños del mundo mundial y Leonardo DiCaprio con el ecologismo interplanetario, Mel se quiere comprometer, en su caso, con los movimientos indigenistas. Un sector ONG sin explotar que, que yo recuerde, por ahora no había tocado ninguna estrella. Al menos original sí que está siendo. Será que se ha concienciado con el tema después de dirigir la épica Apocalypto.

Concretamente San Mel, el director de La pasión de Cristo, quiere aportar algunas ayudas y recursos a la población indígena de este país. Fue a hablar con el presi Óscar Arias para que le indicara cómo hacerlo. Y el presi, al que le venía bien la reunión por agenda según sus propias palabras -“hoy me dijeron que quería pasar a saludarme y yo dije que sí, que tenía tiempo'’-  tuvo a bien reunirse con él.

Ambos dos, San Mel y Arias se reunieron en la casa de éste último durante aproximadamente una hora. No es la primera vez que el cineasta está en Costa Rica, -de hecho, Mel posee una finca en Guanacaste de 163 hectáreas que le ha costado más de 25 millones de dólares-, pero sí la primera que se reúne con su presidente para comunicarle sus deseos de buen samaritano.

Sobre las bienintencionadas pretensiones de Gibson, el presidente costarricense comentaba a la prensa al final de la reunión que "no es fácil y tendrá que ser a través de alguna fundación o alguna organización no gubernamental, no a través del gobierno". ¿No es fácil? Estoy segura que si quisiese destinar algunos recursos a corromper a alguna autoridad del país tendría menos inconvenientes. Personalmente se me ocurre aconsejarle a Mel que si no encuentra la vía burocrática correcta, siempre puede ceder su finca de 163 hectáreas a los indios de la zona.

No sé si finalmente Mel Gibson podrá ayudar a los indígenas tal y como el quiere. En cualquier caso, el demostrar la intención ya es algo, y como poco algo limpia la imagen de alcohólico anti-semita que ha conseguido con algunas otras de sus actuaciones.

...Australia
Los actores australianos Hugh Jackman y Nicole Kidman, y el director, también australiano, Baz Luhrmann están rodando en Australia la película que se titulará Australia. Lo cierto es que mucho no se han roto la cabeza para pensar un título. Todo muy... ¿australiano? Sólo se me ocurre algo más australiano que todo esto: un canguro lanzando un boomerang a un koala. ¿Y os habeís dado cuenta que el "-man" es a los apellidos australianos lo que el "-lez" a los españoles? No he podido evitar el comentario sobre tan superfluo detalle.

Se trata de una superproducción de dimensiones épicas con un gran romance como centro de la historia. La ya cuarentona Nicole Kidman -recientemente celebró sus 40 añitos- interpreta a una aristócrata británica que contrata a Hugh Jackman para que atraviese Australia con un rebaño de 2.000 reses. No cabe duda que las ovejas del rebaño serán también australianas, faltaría más. Lo que no sabemos es si su marido Keith Urban acompañará a la actriz durante el rodaje y si él mismo se acompañará durante la espera mientras ella trabaja con alguna botella.

El rodaje trasncurrirá entre varias localidades australianas: la localidad de Bowen, en el estado de Queensland, y Darwin, localidad al norte de Australia, que es donde se encuentran en estos momentos actores y director (reencuentro con sus orígenes), y donde se van a rodar las primeras escenas de la tan épica película.

La peor parte se la van a llevar los australianos como tal. Los vecinos australianos, me refiero, de Darwin, concretamente. El director de localización de la película ya ha tenido la amabilidad de avisarles y advertirles. Las molestias pueden venir causadas por el realismo con el que serán filmados los bombardeos que sufrió la ciudad en 1942. Vamos, que ni las obras con las que el alcalde madrileño Alberto Ruíz Gallardón a los vecinos que habitan las inmediacines de la M-30. Se me olvidaba comentar que Australia, la película (no el país), transcurre durante el bombardeo japonés de Darwin, la ciudad (no el científico evolucionista).

A sus 18 añitos recién cumplidos, el actor que se ha hecho más que conocido por encarnar al mago Harry Potter, Daniel Radcliffe, no sólo ha conseguido la fama gracias a este papel, también se ha convertido en un aunténtico rompecorazones. Si fuese su hijo, Julio Iglesias en lugar de aquello de "De niña a mujer" le cantaría algo así como "De niño mago a sex-symbol adolescente"

Y, además, Radcliffe está encantado con el asunto. Cómo para no estarlo. En plena explosión hormonal que debe encontrarse Harry Potter, el que las chicas se le echen encima es como para no dejar escapar ni una. Él mismo reconocía "No me puedo quejar. Es maravilloso, realmente maravilloso". Estas palabras salieron de su boca durante un preestreno en Londres.

Rupert Grint, uno de sus compañeros de reparto, cuando fue preguntado por la prensa sobre si esta fama era fundada declaraba con una sonrisilla cómplice: "eso es lo que he oído" (esto no se puede considerar precisamente como una negación). Anécdotas del rodaje como las 30 veces que se tuvo que repetir la escena del beso entre Radcliffe y la actriz Cho Chang, sobre la que ha dicho "besa muy bien", no hacen sino acrecentar esta familla.

A juzgar por los piropos y expresiones que le dedicaron algunas de sus fans en este preestreno, el chico levanta más que pasiones. Me refiero a ciertas frases que se pudieron escuchar en la boca de sus seguidoras como "muéstranos tu varita mágica, pequeño Harry". Modositas, lo que se dice modositas, no son sus fans, más bien se colocan a la altura de cualquier obrerete español. Y que viva la metáfora facilona. Les faltó añadir "échanos unos polvos... mágicos".

Me atrevo a afirmar que podemos estar asistiendo al nacimiento de un nuevo "picha brava" cinematográfico en toda regla. Ya pueden ir temblando actores como Ben Affleck, Colin Farrel o Leonardo DiCaprio porque en un par de añitos éste les ha arrebatado la fama de rompecorazones que otrora tuvieran aquellos. Fama a la que en el caso de Radcliffe ha contribuido, sin duda, su papel en la obra Equus. El desnudo que regaló a su público, y que tanta polémica causó, no era para menos.

Por fin hemos conocido la carita del churumbel de la actriz española Paz Vega y su maridito Orson Salazar. Esto es, la carita de Orson Jr., al que yo prefiero llamar Orsoncito, que me suena a mí muy potente lo de Orson para una criaturita tan pequeña, recién venida a este mundo cruel, cruel mundo. Aunque en su caso creo que el mundo va ser menos cruel que si se tratara de un niño nacido en el África Negra, por ejemplo. La exclusiva de la imagen del primogénito ha venido, como no podía ser de otra manera, de la mano de la revista Hola, esa publicación paradigma de la prensa rosa. Y en portada, por supuesto, porque Orsoncito lo vale. Aparecen los tres en una hermosa fotografía familiar, cual familia feliz y mediática que son.

En entrevista interior, Paz nos asegura que gracias al nacimiento de su primogénito "Ahora nos sentimos una auténtica familia". Ante lo cual yo me pregunto, ¿la que formaban antes ella y Orson era una familia de coña o qué? Supongo que más real aún será cuando tengan un nuevo vástago, cosa que ha reconocido les gustaría hacer en un futuro. En busca de una niña que irán, para así tener "la parejita" que se dice, supongo también. Interesantísimas e inéditas declaraciones, que jamás una pareja había hecho antes (juas-juas).