Parece que Angelina Jolie hace algo más que acabar con las desgracias del mundo mundial -bueno, esto no es que lo consiga en su totalidad, pero la chica lo intenta a golpe de adopciones- . Lo que sí que consigue es que su actual Brad Pitt y su ex, Billy Bob Thornton se lleven a las mil maravillas. Se ve que los tres están encantados los unos con los otros. Aclaro, para mentes mal pensantes, que no es que se lo monten en plan trío, ni estoy hablando de un triángulo amoroso.

Resulta, más bien, que Pitt en sus tareas de productor, no sólo da trabajo a Angelina, también le proporciona tarea al ex de su pareja, Billy Bob Thornton. Pitt producirá la película Peace Like a River (Un río de paz), en cuyo reparto encontraremos al actor de Monster's Balls. Mira que yo nunca he sido partidaria de mezclar las churras con las merinas, esto es a un ex con tu pareja actual, pero parece que a la Jolie le da igual con este estilo buen-rollista/ONG que la caracteriza.

El filme que los unirá está basado en una novela del escritor Leif Enger, y ambientado en la década de los 60, en él Thornton dará vida a un conserje de Minnesota que tiene la capacidad de obrar milagros de manera secreta, con lo que podrá traer a su hijo nacido muerto de vuelta a la vida. ¡Mondieu, esto parace Reanimator! Ya puede tener un buen guión esta idea porque dicho así tiene bastante mala pinta. ¿No será quizá que el buen rollito Pitt-Thornton no es tal y aquél sólo pretende hundir la carrera de éste? Una que es mal pensada.... aunque no parece que así sea, sobre todo si tenemos en cuenta más que no sólo son cuestiones profesionales y haber tenido una relación con la misma mujer lo que les une: según comenta el protagonista de "Todavía estoy cerca de Angie pero Brad es un amigo también. Mantenemos contacto desde hace años".

Aunque luego, por otro lado, va el ex marido de Angelina y suelta: "Compadezco a Angie y Brad", refiriéndose al acoso mediato al que tiene sometido la prensa a la pareja. "La única vez que escuchas algo de mí es cuando va a salir una película y me gusta que sea así. Ellos tienen que lidiar con ello todo el tiempo". Y bueno, será unas declaraciones muy bien intencionadas, pero a mí me suena un poco a sorna y a mala leche. ¿Crueldad intolerable? 

Últimamente, si abriésemos una clínica para tratamientos de traumatología en Hollywood clientes íbamos a tener seguro. Si ayer hablaba del accidente en moto de George Clooney y su nueva novia, hoy hablaré del accidente ficticio-laboral de Brad Pitt. A juzgar por esto dos casos de trauma, además, los pacientes iban a estar bien buenos. He aquí otro aliciente más para abrir la clínica, si alguien tiene la titulación y el capital necesario... ya sabe.

El caso que lo de Brad Pitt ha sido más ficticio que real. El accidente que "ha sufrido" forma parte del guión de la película que está rodando actualmente: Burn After Reading, un filme que protagoniza junto al otro accidentado, pero este de verdad de la buena, Clooney. Vestido de traje y con con un casco de bicicleta en la mano Pitt interpreta a uno de los personajes que acaba de sufrir un accidente mientras paseaba en bici por Riverside Drive.

Está bien que Pitt vaya entrenándose en esto de recibir golpes, sobre todo si son verdad las últimas noticias según las cuales Matt Damon acaba de abandonar el proyecto de la película The Fighter, que llevará a la pantalla la vida del boxeador irlandés Micky Ward, para ser sustituído por la pareja de Angelina Jolie.

En un sin vivir que estaba yo después de enterarme de lo de Clooney. De las dos cosas de Clooney que me he enterado últimamente: primero, que ya tiene novia oficial (confirmado, sniff-sniff), una tal Sarah Larson, y segundo, que se había metido una leche con la moto, incidente del cual había salido con una costilla dañada (ay, pobre... yo me hubiese prestado a hacer de enfermera si hubiese hecho falta). Ella, que también iba en la moto se lesionó un pie, pero "sinceramente, querida" eso me da igual: ¡cómo si se rompe la crisma la chata esta!, que ya es demasiada fortuna estar saliendo con George Clooney, no todo en esta vida van a ser golpes de suerte.

La cuestión es que ya parecen estar recuperados ambos dos, más o menos, y llegaron juntos a la premiere de la película Michael Clayton en el Teatro Ziegfeld de Nueva York. Él con una mano vendad y ella con muletas y un pie escayolado, eso sí. Minucias que, sin embargo, no la impidieron lucir un tacón de aguja como requería la ocasión.

El accidente tuvo lugar el viernes pasado, mientras el actor disfrutaba de su día de descanso de la filmación de la película Burn After Reading -que rueda en Nueva York junto a Frances McDormand, su inseparable Brad Pitt John Malkovich-. Sucedió en las calles de New Jersey cuando Clooney intentaba con una Harley Davison que había alquilado adelantar por la derecha a un coche contra el que finalmente chocó. El conductor del coche comentaba que la culpa fue indudablemente del actor, en cuyo caso tendría que responder ante la justicia al ser acusado de conducción tememaria (ay, pobre... yo me presto a hacer de abogada si hace falta).

Desde el (poco) tiempo que lleva con Clooney, éste no ha faltado para que a Sarah Larson la empiecen a sacar, cual novia de Paquirrín, algunos que otros trapos sucios. No me extraña, es que esto de haber conquistado al soltero más solicitado de todo Hollywood levanta las envidias de cualquiera. El diario The Sun ya se ha encargado de publicar unas antiguas fotos de ella con las que pretende demostrar su falta de clase y buen gusto en las que Sarah posaba de forma sugerente jugueteando con otra chica o en bikini. Pues a ver si encuentran algo más "jugoso" porque, muy a mi pesar, me parece que esto no es suficiente para tirar por tierra la fama de la actual de Clooney.

A mí de pequeña me pasó algo parecido a lo que le ha pasado a Jessica Alba. No de la misma forma, pero bueno. También se me rompió un diente. Así queeee, fíjensen, como que me hace ilusión decir que tengo algo en común con ella. Que me gustaría a mí que eso en común fuese el tipazo que se gasta, pues sí, pero en fin, a falta de pan...

La actriz ha tenido un pequeño accidente, por llamarlo de alguna forma, durante el rodaje de su última  película, Good Luck Chuk. Estaba enfrascada en una escena con el actor Dane Cook, escena en la que se daban un (no creo que dulce) beso, y ella ha terminado con uno de sus dientes frontales -los paletos, vamos- roto. ¡Qué ímpetu el de estos dos!, la verdad, porque si que hay que ponérselo (el ímpetu) para resultar un diente partido tras un  beso. Evidemente, a mí, con nueve años que tenía cuando se me rompió el diente, no fue de esta forma, más bien me di contra una columna de hormigón mientras correteaba por el patio del colegio (no hagan preguntas, sólo aclaro que no soy ciega).

Por lo visto, según explica la actriz "era una escena donde nos besábamos y peleábamos al mismo tiempo. En un determinado momento nuestras cabezas chocaron a la altura de la boca y pasó lo inevitable”. Después del incidente y antes de ir al dentista, a Jessica le hicieron un apaño pegándole el diente para que pudiese seguir filmando la escena (¡pero qué cutrada, por cierto!). “Era extraño y divertido cuando me movía y el diente se soltaba”, contaba. Pues qué grimilla, oiga. 

¿Os acórdáis que hace no mucho unos científicos la eligieron como la mujer "científicamente perfecta"? No sé si podrán decir lo mismo de la Jessica Alba mellada, aunque, evidentemente, no hemos llegado a verla con un diente de menos en una sola foto.

Por fin ha dado a luz la actriz Salma Hayek. Como viene siendo habitual entre las embarazadas, tras nueve meses de gestación. Salma y su novio -que no marido, aunque sí prometido-, el empresario francés Francois Henri Pinault, son padres de una niña que llevará por nombre Valentina Paloma. El nombre no es que sea de lo más corrientito, por lo de ser compuesto, pero por lo menos no es como esos que les casca la Jolie a sus hijos que parecen sacados del libro de El señor de los anillos.

Se trata de la primera hija de la Hayek, de 41 años, y del tercero de Pinault, de 45 años, que ya tenía dos hijos de su primer matrimonio, el cual acabó en divorcio en el año 2004. Así que la herencia del empresario tocará a repartir entre tres, por el momento. Aún así, no creo que a la niña le falte de nada porque este hombre debe estar sobradamente forrado, guapo desde luego no es. Así que esperamos que la niña se parezca más a la madre que al padre, en cuanto al tema del físico, el tema de lo económico tanto por un lado como por otro ya lo tiene resuelto.

Para que os hagáis una idea, Pinault, el padre de la recién nacida, es uno de los más importantes ejecutivos de la empresa de productos de lujo PPR SA., propietaria de marcas como Gucci, Yves Saint Laurent, Balenciaga y Puma. Ropa de marca a la niña tampoco le va a faltar, aunque lo más probable en estos casos es que les salga hippie y la chavala acabe vistiendo de mercadillo (Dios siempre acaba dando pañuelo a quien no tiene mocos). Hayek aportará por su parte las ganancias que le debe estar reporntando ser una de las productoras de la serie Uggly Betty (Betty, la fea) en Estados Unidos.

La mejicana dio a luz el viernes, sin embargo, la noticia no ha sido confirmada hasta hoy mismo. Y según la revista que lo confirma, esto es la revista People, en la redacción ya sabían que se trataría de una niña porque descubrieron a la actriz de Abierto hasta el amanacer comprando ropita de bebé de color rosa. Esto es periodismo de investigación y capacidad de deducción y lo demás son tonterías.

Por otro lado, se abren las apuestas para ver cuanto tarda Salma en recuperar la figura. Por mi parte apuesto a que sale del hospital como si en la vida hubiese estado embarazada, es más, seguro que con mejor tipo que muchas que jamás lo han estado.

"Oviedo es una ciudad deliciosa, exótica, bella y peatonalizada; es como si no perteneciera a este mundo como si no existiera... Oviedo es como un cuento de hadas". Con estas palabras ha manifestado en alguna ocasión su admiración por Oviedo el director Woody Allen. Pero como, sigamos así, el amor que tiene Woody Allen por la ciudad asturiana va a ser cada vez menos. Pareciera, además, que este amor es inversamente proporcional al que tienen algunos de sus ciudadanos al cineasta, o al menos a la estatua que se le dedica al cineasta en la ciudad.

Estatua que fue levantada en la calle Milicias Nacionales de la capital asturiana, y que reproduce al artista caminando. Convertida, además, en un punto turísitico más donde los visitantes aprovechan para tirarse la foto de turno. La escultura de bronce, de estilo hiperrealista, ha sido objeto de numerosos daños y agravios desde que fue instalada. Recientemente lo fue de nuevo.  Vamos, que la han tomado con Woody en Oviedo.

Parece que los vándalos, que actúan básicamente amparados por la oscuridad de la noche, se encanan principalmente en las gafas, tan características del director. Más de una y de dos veces ha amanecido el Woody Allen de bronce con parte de las gafas arrancadas, acción que requiere el uso de herramientas específicas ya que las gafas están soldadas el conjunto escultórico. Lo cual me hace pensar que hay premeditación y alevosía, además de la mencionada nocturnidad.

En esta ocasión, los agresores de la estatua estaban más inspirados que de constumbre y han ido más lejos. La estatua amaneció, a parte de con las habituales gafas partidas, con un pendiente en la oreja y los labios pintados de rojo. Podría afirmar, incluso, que estaba inspirados gracias al alcohol ingerido: la "sacrílega remodelación estética" se produjo en una noche de las fiestas de San Mateo que se celebran en Oviedo. El cineasta neoyorquino tiene más pinta de una drag-queen que de intelectual gafa-pasta que toca el saxo.

El Festival de Cine de San Sebastián celebra estos días su 55ª edición y si bien es cierto que esto no es Hollywood, ni los  Oscar, ni tan siquiera Venecia -lo de este año del festival del Lido ha sido un chorrear de estrellas del celuloide-, también es verdad que por la capital donostierra sí se deja caer/ver alguna que otra celebrity. Por el momento el que más pasiones ha levantado ha sido el actor Richard Gere, que a pesar de que ya ha rebasdo la cincuentena sigue levantando pasiones allá por donde pasa (que se lo digan a mi madre). Además, por si fuera poco su atractivo, el hombre es un dechado de amabilidad y buena atención a prensa y fans. Comentaba que llegó en chandal al festival -su mujer en vaqueros- porque no esperaba semejante recibimiento. Y aún así estuvo encantandor y sedujo a todos los habidos y por haber. No sólo ha acudido el actor a San Sebastián para demostrar lo simpático que es, también recogía el premio Donosti y presentaba su película La gran estafa.

Antes que Gere -que era homenajeado con el Premio Donostia al tiempo que presentaba su película "La gran estafa"-, en lo que a estrellas se refiere, inauguró el Ceramenten un Viggo Mortensen cuya peli, Eastern Promises, dirigida por David Cronenberg abría el festival. Otro que también se presentó ante los periodistas con la bandera de la simpatía por delante. Al enterarse qeu entre la prensa había un periodistas argentino seguidor de un equipo de fútbol rival preparó un escenario con los colores del suyo, el San Lorenzo. Personalmente lo que ya no me gustó tanto, es ese bigotillo y esa barba que se ha dejado por exigencias del guión y que, pasadas éstas, sigue manteniendo.

Otra star que recoge en San Sebatián el Premio Donostia será la actriz (también directora y escritora) Liv Ullman, musa inspiradora del director Igmar Bergman. Lo hará como lo hicieran en otras ediciones actrices y actores de la talla de  Gregory  Peck (el primero en recibirlo cuando este se instauró en 1986), Robert Mitchum, Lauren Bacall, Michael Caine o Anthony Perkins, entre otros muchos. 

Y, sinceramente, poco más. Poco más en lo que a grandes estrellas que copan las portadas de revistas y periódicos a cada paso que dan. Ni una Angelina y un Clooney que llevarnos a la boca. Lejos quedaron aquellos años en los que se paseaban por las inmediaciones de la playa de la Concha mitos del cine como Audrey Hepburn, Kirk Douglas, Alfred Hitchcock o Glenn Ford. ¿Se resistirán las estrellas a pisar el festival por aquella "maldición del Festival"? Anthony Perkins y Bette Davis murieron después de ser homenajeados en San Sebastián, mientras que a Paco Rabal le sobró con ser elegido para recibir el Premio Donosti, ni siquera puedo recogerlo.

Supongo que ahora se entiende la pregunta que titulaba este post: ¿San Sebastián tiene celebrities? Pues tenerlas las tuvo, y alguna, tipo Gere en esta ocasión, hace el esfuerzo de acudir, pero poco más. Ah, sí... Demi Moore también parece que se acercará hasta allí. Pues vale.

La "diosa de ébano", la modelo y actriz ocasional Naomi Campbell,  ahora nos viene con otra de terror a las que ya nos tiene habituados. Pero en esta ocasión no estoy hablando en sentido metefórico, es completamente literal. Naomi tiene previsto participar en una película de terror que llevará el título de Perfect Woman.

¿Qué gana con esto el mundo del cine? Absolutamente nada. ¿Qué es lo que tiene de bueno esta participación de la excéntrica modelo en un film? Pues que el papel que va a interpretar es corto, mu corto (mira, el director y el del casting han tenido un poco de consideración para con el público). Por lo visto, en los primeros minutos de la cinta la guapa modelo la diña. Menos sufrimiento para todos.

Aunque reconozco que no lo sabía, no es esta la primera incursión de la Campbell en el cine. La genial idea ya la tuvieron otros directores antes, concretamente los de las películas The Call, Prisoner of Love e Invasion of Privacy. Cintas donde pudimos verla luciendo el palmito.

La "mujer desesperada" Eva Longoria se desespera aún más cada vez que tiene que, por exigencias del guión, interpretar alguna escena íntima o subida de tono para la gran pantalla. Más que subida de tono, le molesta tener que darse besos en pantalla. Sobre todo desde que está casada con el flamante jugador de baloncesto Tony Parker (peazo_bigardo). Así lo comentó en declaraciones a la publicación Extra TV: "Odio besar, besar es lo más íntimo que hay y no me gusta nada hacerlo en los sets de filmación desde que estoy casada".

Parece que el tema le incomoda bastante por lo que pudiera pensar su marido, aunque según dice también, no es un tema del que hayan hablado: "No sé si le importan o no a Tony, pero yo prefiero no hablar de ese tema, no es algo cómodo para tratar con él". Y, ¿por qué no es tema para tratar con él? ¿acaso es tema para tratar con su charcutero? Cada uno sabrá. Nada como sacar a la luz en los medios de comunicación esos asuntillos que da palo comentar directamente y cara a cara con tu pareja.

La única solución que se me ocurre para este problemilla que tanto le incomoda a la actriz para desarrollar con normalidad sus tareas profesionales es que se especialice en interpretar papeles de casta monjita (aunque no encaje con su físico), pero no al estilo de la Santa Teresa de Loriga, que entonces iba a ser peor el remedio que la enfermedad. Si esto no le parece convincente, lo otro que se me ocurre es que cambie de profesión directamente en pro de la buena marcha de su matrimonio y para evitar que Tony se enfade, que este maromo enfadado debe soltarlas dobladas.

Por cierto, esto último puede que lo acabe haciendo, al menos mientras esté embarazada. Cosa que se empieza a especular desde que vieron a la Longoria en Alicante durante el Europeo de Baloncesto -al que acudió a apoyar a su marido- comprando ropa de bebé. Además, la parejita siempre ha declarado sus intenciones de aumentar la familia a no mucho tardar.

Cuando estaba ya a punto de crear una etiqueta en este blog bajo su nombre, única y exclusivamente para clasificar todos los posts -que no son pocos- que a esta díscola chicuela no me queda más remedio que dedicar... cuando a puntito estaba, resulta que va Lindsay Lohan y comenta que se quiere retirar del bullicioso y asfixiante mundo de Hollywood, que es Hollywood el culpable de todos sus males ya adicciones. Hollywood y las malas compañías que la meca del cine le ha proporcionado (no hay como tirar balones fuera). El único consuelo que me queda es pensar que se lo ha comentado a su padre, y esto me suena a la típica declaración que se hace a nuestros progenitores en plena adolescencia: "papá, te juro que no vuelvo a beber", "mamá, te prometo que no vuelvo a faltar a clase". Promesas que pocas veces se cumplen, pero el padre se lo ha tragado. Se ha tragado que su hijita abandonará Hollywood en un nuevo intento por superar su adicción a las drogas y al alcohol. Personalmente lo dudo bastante.

"Papá, he hecho algunas cosas terribles y he sido adicta a drogas, pero por favor créeme, nunca volveré a tomar drogas. Odio Hollywood y no quiero trabajar allí. Necesito ajearme y romper con todo. Dejaré de perder el tiempo con toda esa gente que es mala para mí". Son estas las confesiones que la actriz le ha hecho a su padre, Michael Lohan, después de no verse desde hacía dos años cuando él ingresó en prisión en Nueva York tras ser declarado culpable por conducir en estado de embriaguez, entre otros cargos. De tal palo, tal astilla. Con ese ejemplo en casa qué se podía esperar...

La Pataky nos hace una gran revelación, imprescindible para seguir con nuestras vidas, diría yo. Con el término "revelación" no me estoy refiriendo a mostrarnos su par de tetas bien puestas; puestas por obra y gracia de la madre Naturaleza con el consentimiento de las leyes de la genético o puestas por la práctica de la cirugía estética, aún dudo. "Bien puesta", en cualquier caso. Sobra aclarar que esa gran revelación, o revelaciones, ya las pudimos ver en otras ocasiones, con lo cual no sería tal, o tales. Me estoy refiriendo exactamente a sus recientes declaraciones en las que indica que "no descarta casarse" (con Brody, su actual, es de suponer). Hay tantas cosas en esta vida que muchos no descartamos que si tuviésemos que aclarar y comentar cada una de ellas no pararíamos.

Sea como fuere, me parece loable que lo comente en estos malos tiempos que corren para la moral católica y sus santos sacramentos, véase el matrimonio, esa gran institución que no todos acogen como deberían. La gente se arrejunta así como si nada, sin la bendición de la santa Iglesia, y esto tampoco es, oye.

Por mi parte, me quedo mucho más tranquila sabiendo que la ¿actriz? se lo está planteando (casarse), porque ya llevaba yo un tiempo pensando "a ver cuando esta chiquita se nos casa". Y, mira tú, que si es con una estrella de Hollywood como Adrien Brody, ¿qué más podemos pedir? Mejor colocada no podía quedarse.

Ahora, que si efectivamente acaba casándose con él, todas mis teorías sobre que esa relación es un completo y absoluto montaje se irían por tierra (y me daría mucha rabia, ¡tantísima credibilidad iba a perder!); eso, o el montaje se les iría a ellos de las manos. Yo que siempre he pensado que es el interés de cada uno de los actores lo que les une: el de ella, promocionarse en la industria de Hollywood; y el de él... a las "dos grandes revelaciones" de las que antes hablaba me remito. Sí, soy un poco mal pensada, no lo voy a negar a estas alturas del blog. Pero, sinceramente, ¿no os parece a vosotros también que esa relación no es "muy natural"? Por mucho refrote mutuo que se hayan metido ante las cámaras en el Festival de Venecia hace nada.

A ver que no me entero, que me vuelvo loca. Resulta que ahora Javier Bardem y Penélope Cruz están juntos. Como lo escribo. Lo que no me cuadra entonces es lo que escribía hace apenas un mes, que Bardem y Scarlett Johansson estaban juntos. De lo cual se pueden desprender varias cosas: 1) que Scarlett y Bardem estuvieron también juntos, pero ya no lo están; o, 2) que, Scarlett y Bardem jamás estuvieron juntos, así que pa' fiarse uno de lo que se rumorea sobre los idilios de cine. La otra posibilidad es que formen trío, oye que lo de trabajar juntos une mucho, y los tres intérpretes han estado rodando a las órdenes de Woody Allen para su última película.

El idilio lo ha sacado a la luz la revista Coure y lo califica como "el romance más soñado del año". Pues no sé si es el más soñado por todos, pero quizá por Brad Pitt y Angelina Jolín sí...que tal vez les ahorren alguna que otra página en la prensa con estúpida información como "Angelina se ha rascado el culo". La publicación les ha pillado -a Bardem y Pe- juntos ¡cenando! y ¡sólos!, sin terceras personas de por medio como hasta ahora se les había visto, y sin excusas de por qué andan juntos (estilo "compartimos reparto"). Más aún, según testigos, que los vieron en un pub al que acudieron tras la cena en un famoso restaurante madrileño, estaban allí "comiéndose a besos". Y tras ello, ambos dos a casita de él (aquí no había testigos pero ni falta hace para que mentes pre-claras deduzcan lo que pudo pasar allí dentro):

El caso, que la pareja Jamón-jamón -como he pensado llamarles para ahorrarme caracteres, si esto va pa'lante y no es otro falso rumor- cosas en común sí que tienen. Como mínimo que ambos triunfan en Hollywood -ella más que él- y que ambos han sido los dos únicos actores españoles nominados al premio Oscar como Mejor Actor y Mejor Actriz, respectivamente. Por no hablar que a ambos los incluyen ya en esos rankings tan sumamente interesantes que elaboran las revistas estadounidenses y que yo no sé que pasaría si no existieran, el mundo se acabaría como mínimo. A Bardem, el semanario Entertainment Weekly lo proclamó como una de las "cien estrellas que amamos ahora mismo"; y, más recientemente, Penélope Cruz está dentro del top ten de las 10 famosas más elegantes que elabora People anualmente. Estas cosas debe unir una barbaridad, no me digáis que no. Más que haber rodado juntos hace ya unos añitos la mentada película de Bigas Luna y más que su próximo proyecto juntos, que será la adaptación al cine de Nine, basada en un musical que, a su vez, está inspirado en un clásico de Fellini.

Habrá que seguir atentos a ver si estos rumores de "nueva pareja" son verdad o, si por el contrario, estoy escribiendo en menos de un mes que "se dice - se comenta - se rumorea" que Bardem está liado con Aramis Fuster y Penélope Cruz con Arlequín.

Arnie demuestra de nuevo su talante. Talante, el de Schwarzenegger, que no es precisamente tolerante. El antes actor, y ahora gobernador de California, parece que se posiciona una vez más en contra del matrimonio homosexual. Se erige de nuevo como el Gobernator de la más rancia y anti-liberal moral católica en el estado que gobierna con brazo de Terminator, esto es, en California. Vamos, que los gays lo llevan de culo como quieran casarse y sigan votando a Arnie Schwarzenegger.

La organización Human Rights Watch (HRW), por su parte, le ha instado a legalizar los matrimonios homosexuales y, de esta forma, "garantizar los derechos humanos básicos de todos los californianos".  En 2005 el actor metido en política ya vetó un proyecto de ley por el que sería posible que los homosexuales contrajesen matrimonio. Ahora se le presenta una segunda oportunidad (de decir "no" me da a mí): hasta el próximo 14 de octubre tiene de plazo para firmar o vetar la que se llama Ley de Protección de la Libertad Religiosa y del Matrimonio Civil. Human Rights Watch ha enviado una misiva al actor en la que le pide aprovechar esta "segunda oportunidad de hacer lo correcto" y extender el matrimonio civil a las parejas homosexuales.

Pues me da a mí que por mucha gaita y por mucha carta que le manden va a ser que no... creo que les daría más resultado si la carta se la enviaran a Papa Nöel las próximas Navidades. Además, Gobernator parece que está cogiendo carrerilla en esto de vetar leyes con tintes medianamente liberales: recientemente hizo lo procedente con un proyecto de ley que habría permitido a los californianos votar por una medida que le hubiera pedido a Washington el retiro inmediato de las tropas estadounidenses de Irak.  Lo cierto es que me hubiese extrañado lo contrario. La reflexión profunda (y sin que sirva de precedente): el mundo del cine ganó cuando este siniestro personaje (y mal actor) se metió en política, pero el mundo de la política no ha ganado nada, más bien ha perdido. Lo imagino en su casa comentándole a la sobrina de John F. Kennedy -con la que está casado-: "estos maricones de mierda no se van a casar legalmente mientras en California mientras yo siga gobernando". Ojito que hubo uno que pasó de actor a presidente de los EE.UU., precedentes los hay.

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Si hay un sitio/evento donde se pueden ver casi las mismas estrellas de cine que en el desfile de la alfombra roja en la entrega de los Premios Oscar, es en los desfiles de la Semana de la Moda de Nueva York. Y, si hay una cosa que va unida casi inexorablemente al glamour de Hollywood y sus estrellas no es su afición a la literatura medieval ni sus conocimientos en física cuántica, es la moda y los diseñadores de alta costura.

Resulta un poco frívolo, pero así es, tampoco vamos a engañarnos. Normalmente no salen en los papeles los actores y actrices -a parte de por sus estrenos- porque hayan sido nombrados miembros de la Real Academia de la Lengua de... U.S.A. (si es que  en U.S.A. existe una "real academia" tal), ni por sus preocupaciones en política internacional, excepto George Clooney, Tim Robbins y a alguno más. Hablando de Tim Robbins, sirva el actor como ejemplo de "una cosa no quita la otra", porque lo pudimos ver en la Week Fashion NY asistiendo al desfile del diseñador John Varvatos.

A quien también pudimos ver, estas interesantísimas en los nuevos diseños que presentó el Zac Posen, fue a Demi Moore y Lucy Lui, que no sabía yo, pero a juzgar por las imágenes parecen muy amigas (si es que la moda une). No fue este al único desfile que acudió Demi Moore, a la actriz también la pudimos ver contemplando los diseños de Diesel, pero esta vez acompañada de su novio, el joven actor Ashton Kutcher. En otro de los desfiles estuvo con una famosa modelo (se me perdone que no recuerdo su nombre, a pesar de su celebridad) y anduvo con Hilary Swank y Clive Owen y en el de Miss Sixty. Vamos que Demi no se perdió ni uno.

Otra parejita de cine que se dejó ver por el evento fue la formada por Sarah Jessica-Parker y Matthew Broderick, durante la jornada en que Ralph Lauren presentó sus nuevos diseños. El diseñador Marc Jacobs fue otro de los que más actores famosos concentró, su presencia quedó bastante eclipsada por la de Heath Ledger, Mischa Barton y Carmen Electra. Jessica Simpson prefirió a echarle un vistazo a los modelitos de Michael Kors. Al lado de Roberto Cavalli vimos a Jennifer López, con un modelo del propio Cavalli, no podía ser de otra forma, pero que sinceramente, tampoco le sentaba demasiado bien.

¿Samuel L. Jackson? ¿Pensaríais que también acudiría a la Semana de la Moda? ¿No? Pues sí, allí que estaba. Si es que no faltaba ni uno. Por no faltar no faltaba ni Jenna Jameson, afamada actriz de cine porno (no creo que estuviese buscando modelitos para su vestuario de trabajo)

Nuestro pequeño Harry Potter ya está hecho todo un hombretón, y lo único que le faltaba para confirmarlo era perder su virginidad. Y lo ha hecho. En la vida real ni idea si el chico seguirá siendo virgen o no -desde luego que candidatas a hacerle "el favo"r no deben faltarle-, pero en el cine ya sabemos que Daniel Radcliffe, el actor que le da vida en todas las películas de la saga, ha sido desvirgado. Se ha producido en el rodaje de su nueva película, December Boys, donde protagonizaba su primera escena de sexo interpretado junto a la rubia y guapa actriz Teresa Palmer.

Y, como en la vida real, Harry tenía cierto "miedo" escénico (en este caso nunca mejor dicho) llegado el momento. Pero no el típico miedo a "no cumplir", el que se tiene el miedo en la vida real, sino más bien todo lo contrario. Esto es, miedo a "cumplir" en el sentido que no tenía que cumplir. O dicho de otra forma, miedo a que su "varita mágica" le jugase una mala pasada e intentase y se pusiese juguetona cuando no debía.

Así lo ha confesado el propio actor en unas declaraciones a The Guardian: "Teresa es una chica hermosa" y él estaba preocupado por... "tú sabes, ciertas cosas".