Después de los rumores sobre la posibilidad de padecer anorexia que han corrido sobre actrices como Angelina Jolie, Keira Knigthley o Renee Zellweger, a la siguiente a la que le ha tocado en la ruleta de los rumoreados desórdenes alimentarios ha sido a la actriz británica Catherine Zeta Jones. Últimamente y según diversos medios, la protagonista de Cabaret luce una figura más estilizada de lo normal en ella, chica voluptuosa de toda la vida. Parece haber perdido algún que otro kilo, circunstancia ante la cual la prensa sensacionalista ha creído oportuno estimar que Catherine es anoréxica.  Así, sin más. Sinceramente, de las anteriores mencionadas era más creíble lo de la anorexia, pero de la que hablamos en este momento cuesta más creerlo, por mucho que ahora luzca mejor tipo

Vista recientemente en varios actos público como el 10th Annual Savannah Film, su aspecto fue la cuasa de que varios medios le preguntasen directamente sobre la posibilidad de que esté sufriendo dicha enfermedad. Pregunta absurda por otro lado porque, en caso de que la padeciera no lo iba a reconocer, digo yo... la negación es algo habitual entre las anoréxicas. Pero, en fin, después de la aclaración, espero que todos los medios que contemplaban esta posibilidad se queden ya mucho más tranquilos.

La intérprete no niega que ha perdido algún que otro kilo últimamente (tampoco especifica cuántos con exactitud: porque no es lo mismo perder un par de kilos que perder 15 o 20 kg.), pero niega que esto se deba a que sea anoréxia, cuestión que aclaró para la revista People. Mayormente su nuevo aspecto más libiano es el resultado de una dieta, comer sano y hacer ejercicio (y quien sabe si por algún que otro paso por quirófano...). Por lo visto, los rumores sobre su anorexia lo único que le provocan es bastante risa. Tanto a ella como a su marido el también actor Michael Douglas. Por lo menos se lo toman con humor.

Zeta-Jones especificaba: "Siempre fui una mujer que adoraba sin límites el pan con manteca, ahora simplemente me estoy cuidando". Desde luego que si era antes de lo que se alimentaba -pan con manteca- no me extraña que si lo ha dejado haya perdido más de uno y de dos kilos. Por otra parte, con 38 años y dos hijos hace bien empezando a preocuparse por su figura, que luego pasan cosas como la de Kristie Allie, que después de los kilos de más que cogió tuvo que reencaminar su carrera como "actriz gorda". Y reinciar o reconducir carrera a ciertas alturas como que debe de dar un poquito de pereza.

Quien lo diría. Quien diría que una mujer tan elegante a la par que etérea (como casi todas las actrices francesas, para qué negarlo) como Juliette Binoche iba a acabar posando completamente desnuda en la revista Playboy. Pues así va a ser, o mejor dicho, así ha sido: a sus 43 primaveras, la actriz de El paciente inglés posa esplendorosa como dios la trajo al mundo en la versión francesa de la famosa revista en el inicio de una nueva etapa de ésta. Desde luego que han empezado con buen pie esta nueva andadura... con buen pie, con buen culo, con buenas piernas, con buenas tetas,... con buen desnudo, siendo precisos.

La intérprete parisina asegura: "Me convencieron para hacer la producción porque hay un equipo joven que quiere cambiar el modo de mostrar los desnudos. En mis fotos se ve el cuerpo de una manera diferente, como si también mostrara el alma. Siempre tendemos a separar el cuerpo del espíritu o el cuerpo de las emociones". Pues no dudo yo que quieran mostrar el alma de la actriz con estas fotos, pero me atrevo a asegurar, sin temor a equivocarme, que quienes compren la publicación no es su "alma desnuda" precisamente lo que esperan encontrarse en las páginas interiores. Parece que Juliette ha soltado el típico "rollo justificación" que sueltan la mayoría de las actrices que acaban dejándose fotografiar en bolas... esto es: "yo no queríaaaa, me convencieron", por una parte y "son fotos artísticas", por otra. No lo dudo, que sean artísticas las imágenes, pero cierto es que ningún otro tipo de "fotos artísticas" despiertan tanto ¿interés? -y no sólo interés- y se cotizan tanto como las fotografías de desnudos.  

En cuanto a lo de que la convencieron, estoy también segura que algún cuantioso cheque tendría algo que ver en esa capacidad de convicción por parte de quien le hiciese la propuesta. Supongo que se trataría de Yan Ceh, el redactor jefe de la revista, quien comenta: "Son fotos de desnudos artísticos que ilustran una entrevista sobre el cuerpo, la mística del cuerpo y una reflexión más global sobre la imagen de la mujer transmitida por los medios de comunicación y la publicidad". ¡Sublime! Si resulta que se trata de desnudo con mensaje. Espero que a nadie se le ocurra practicar el culto a Onán mientras contempla estas fotos porque queda bastante claro que no es la intención que se persigue.

La actriz ha sido capturada sin ropa alguna por la fotógrafa Marianne Rosenstiehl, quien se ha encargado de imprimirle ese aire artístico al desnudo de Juliette. El reportaje gráfico se acompaña con una entrevista realizada por Antoine de Baecque, antiguo redactor jefe de la mítica revista de cine gala Cahiers du Cinéma y del diario Libération. No se puede negar que se han preocupado de adornar las imágenes con un halo cultureta de altos vuelos. Yo sigo pensando que un desnudo es un desnudo, para lo bueno y para lo malo (si es que tiene algo de malo; aunque para los que se empeñan tanto en justificarlo debe tenerlo).

El botox parece la nueva droga de los actores y actrices de Hollywood -más actrices que actores, todo hay que decirlo- que desean vivir una "eterna juventud estética", aunque muchos lo que acaban consiguiendo es una "horrible monstruosidad estética". A las pruebas (gráficas) me remito (ver foto adjunta: ¡es Nicole, aunque no lo parezca!). Si no te inyectas no eres nadie en la meca del cine. Se trata de una solución_sin_pasar_por_quirófano "aparentemente perfecta" para evitar el paso del tiempo y hacer desaparecer las arrugas, esas marcas en la piel tan menospreciadas en nuestro tiempo y más aún en la industria del entertainment yanki. Pero, si hay un caso en el que el dicho "a veces es peor el remedio que la enfermedad" se puede aplicar con toda precisión es este. No son sólo (supuestos) parabienes lo que trae su uso y disfrute (y menos su uso y abuso, que se da según los casos). Se dice, se comenta, que la toxina botulítica, base del botox y responsable del botulismo, puede llegar a ser aditiva, además de venenosa. Esto último ya se sabía, de ahí los efectos que provoca: parálisis de los músculos... suena horrible, ciertamente, y en la mayoría de los casos, luce peor.

Paso a hacer un repasito por todas las actrices de las que se comenta se han inyectado esta sustancia (tan poco recomendable: "niños, no lo hagáis en casa"). De todas, ¿cuál pensáis vosotros que "se mete" más? Y, ¿a cuál le sientan peor estos chutes?

Nicole Kidman es una de las estrellas de Hollywood de la que más se comenta su adicción al botox, de ahí el apelativo "la reina del botox". Lo cierto es que el aspecto de la actriz cada vez tiene que ver menos con el de sus inicios, y eso que no le sale ni una arruguita. Para mí se parece cada vez más a una replicante de aspecto inexpresivo total. Una pena, sobre todo para alguien en el que el gesto es una de sus herramientas de trabajo principales (es lo que tiene dedicarse a la interpretación).

Un par de maduritas que parece que también la dan al tema son Sharon Stone y Michelle Pfeiffer, quizá en este último caso para bien, porque tras años sin ponerse detrás de la pantalla, parece que la Pfeiffer está viviendo un cierto resurgir.  Un clásico de los arreglos es Cher, que tampoco se ha privado de aplicarse esta nueva técnica que lleva en el mercado de la estética desde el año 2000. Supongo que sigue la filosofía de "en esta vida hay que probarlo todo". 

La actriz Meg Ryan tampoco ha podido resistirse a las excelencias de botox y a la promesa de eterna juventud. El problema es que a mí esta chica cada vez se me parece más a nuestra patria Bárbara Rey ("me_siento_extraña"),  ¿quizá sus cirujanos compartan los mismos métodos? (todo podría ser).  Se dice que apuestan también por la parálisis facial como método de combatir el paso de la edad actrices como Jennifer López o nuestra Penélope Cruz.

La cuestión es saber si todas ellas seguirán con el botox hasta que no puedan ni parpadear (observen como los ojillos se les hacen cada vez más pequeños) o podrán dejarlo antes.

Puestos a tener algo con Clooney, yo no optaría por intercambiarme infinitos e-mails que versan sobre política  y “todo tipo de temas” (por cierto, me gustaría saber que se incluye en la expresión “todo tipo de temas”). Pero, puestos a no tener nada y tener este tipo de ciber-correspondencia, pues mira… algo es algo, menos da una piedra. Por lo visto es eso lo que mantiene y Renée Zelweger la protagonista de El diario de Bridget Jones con el intérprete de Siriana, antes uno de los solteros más codiciados, ahora parece ser que un hombre comprometido. Esto ha confesado a una publicación la actriz que, además, añade que “hasta seis hojas” ocupan a veces los larguísimos mails (y ¡tanto!) que envía  a su amigo George Clooney. Yo le advertiría que se arriesga a que el atractivo actor acabe pensando de ella que es un poquito pesada o que padece de cierta “diarrea escritural”.

¿Seis hojas? Pero, ¿quién se lee algo tan largo en una pantalla de ordenador? (como no sea que Clooney se imprima sus correos... y ni por esas). Curiosa, cuanto menos, la relación epistolar que ambos mantienen. Relación que ella califica como  “maravillosa”. Concretamente declaraba: . "Yo le escribo seis hojas de e-mail sobre mi opinión política y él me responde. Es una relación maravillosa". Si esto le parece maravilloso no sé lo que le podría parecer si su relación fuese a mayores…(y con “mayores” no me estoy refiriendo a que en lugar de 6 le escribiese 12 hojas de charla política). Aunque, por el momento, Clooney sigue manteniendo su idilio con Sarah Larson. Mientras Renée dice estar feliz y contenta con su actual soltería, y que por ahora tan sólo piensa en su trabajo.

Ahora que ella se ha trasladado a vivir a Nueva York, la relación entre Clooney y Zellweger no podría ser diferente a la cibernética, por lo visto, antes corrían ciertos rumores sobre ambos… de ahí que Renée haya tenido que aclarar la naturaleza de la relación que mantenían: amiguitos, compañeros de trabajo (ambos han trabajado recientemente juntos en la película Leatherheads) y nada más (de foll* ni hablamos). Sobre su nuevo lugar de residencia, la prota de Cold Mountain ha comentado que se encuentra satisfecha con el cambio desde Los Ángeles, donde vivía antes, hasta la costa este de EE.UU.: "La verdad es que no me iba mucho lo de ser perseguida por seis personas con walkie talkies". Pues, no… muy agradable no debe resultar. De ahí que decidiese trasladarse definitivamente a la ciudad de los rascacielos donde en un principio tan sólo se trasladó por motivos de trabajo.

La actriz Rose McGowan, una de las brujas de la serie de televisión Embrujadas, parece que se perfila como una auténtica bruja en la vida real para el director Robert Rodriguez, su pareja. Al menos a juzgar por los rumores que corren, según los cuales por culpa de ella podría cancelarse el rodaje del remake de Barbabella dirigido por él. Así lo cuenta el periódico The New York Observer, en cuya edición digital se publica que Robert Rodriguez intenta imponer la presencia de la actriz como protagonista de este filme, en el papel encarnado por Jane Fonda antaño, en su versión original. Vamos, que la quiere colocar sea como sea en el reparto de la pelicula, y no precisamente en un pequeño papelito presencial.

Toda la confianza que tiene su pareja en ella no parece convencer en la misma medida a la productora Universal, encargada de soltar la pasta para este proyecto de 100 millones de dólares. Yo tampoco pondría sobre la mesa semejante pastizal si no estuvese convencida de que para lo que lo pongo me va a proporcionar más pasta aún. No dudo de la valía de esta actriz nacida en Florencia y nacionalizada en Estados Unidos, vista recientemente en Death Proof y Planet Terror  (vaya, esta última también dirigida por Robert Rodriguez, ¡qué casualidad! ¿no?), pero no hay duda que parecen tener más gancho -como mínimo para la taquilla- otras actrices cuyos nombres se han barajado para el papel de Barbarella, como Nicole Kidman, Halle Berry o Jessica Alba. Insisto en que no pienso que la McGowan no tenga sus méritos -nada más lejos de mi intención menospreciar el hecho de estar tirándose a Robert Rodriguez-, pero en cuanto a filmografía, creo que las otras tres la tienen un poquito más abultada. En fin, siempre se ha dicho que tiran más "dos tetas que dos carretas", no porque las otras mencionadas no tengan de lo primero, sino porque le pillan más cerca a Robert Rodriguez las de su comprometida.

En efecto, habéis leído bien: su comprometida. La actriz y director de El Mariachi y Sin City se habrían comprometido, según informaba la revista People hace unos días. Ambos se conocieron en el 2006 durante el rodaje de Planet Terror y ella comentaba entonces de él: "Es mi mejor amigo. Nos convertimos inmediatamente en verdaderos buenos amigos". Bueno, parece que ahora son más que amigos y ella es capaz de apretarle las tuercas a él lo suficiente como para conseguir un papel en una película suya a costa, incluso, de que se ponga en peligro un proyecto como el remake de Barbarella.

En un intento (supongo) de quitar hierro al asunto, Robert Rodriguez ha aclarado que lo que aporta Universal no son 100 sino 60 millones de dólares (lo mismo me da que me da lo mismo), cantidad que una vez finalizado el guión podría ascender a unos 82 millones. Ha aclarado también que Universal realmente estimó super_genial_de_la_muerte (bueno, no lo ha dicho exactamente con estas palabras) la prueba de casting que hizo para el papel McGowan. Me da a mí que nos vamos a comer con patatas a la actriz en este proyecto, al menos mientras sea Rodriguez el que la dirija. Yo a él le veo bastante empeñadito. Yo lo definiría como el típico caso de "encoñamiento". De momento, se sigue buscando financiación para poder rodarla.

En cuanto a ellos dos y sus relaciones sentimentales, comentar que a ella la recordarán porque estuvo anteriormente comprometida con el excéntrico (por calificarle con algo suave) cantante Marilyn Manson (¡qué estómago tiene esta chica, ¡dios!), y él rompió el año pasado con su mujer, la productora de cine venezolana Elizabeth Avellán, con la que tiene cinco hijos en común. Además de bruja, rompe-matrimonios. Bueno, niños espero que hayáis aprendido la lección de hoy: no hay nada como tirarte a tu jefe para teprar (valeeee, ya sé que no descubro nada nuevo).

Después de leer la última noticia sobre Tom Cruise y su hija Suri me he quedado pensando que... ¡cómo me hubiese gustado tener unos padres cienciólogos!, y no los típicos católicos no practicantes (como la mayoría de los españoles, por otra parte) que cuando hacías lo que no debías te castigaban sin tele y en ocasiones te soltaban un azote y/o guantazo. Me explico: resulta que la religión de la Cienciología, la que como ya sabemos todos -y quien no lo sepa es porque no vive en este planeta- profesa (y expande) Tom Cruise,  prohíbe, o como mínimo no recomienda, negarle a los hijos aquello que quieren hacer. Imposible decirles que no, parece ser. La Super Nanny de la Cuatro y sus métodos educativos no tendría forma de aplicarse en el hogar de los Cruise-Holmes.

Así que por obra y gracia de "la secta de las estrellas" y sus mecanismos de enseñanza, la pequeña Suri, hija del actor y de Katie Holmes se está conviertiendo en una consentida que hace todo lo que quiere y tiene todo lo que se le antoja (así hubiese querido yo una infancia para mí). Todo esto según lo que anda contando "una fuente cercana a la pareja" (cercana será, pero mucho aprecio a la pareja no debe tenerle para ir difundiendo estas cosas). Según dicha fuente, esto se traduce en que se va a la cama a la hora que quiere, come lo que quiere,... "Si la niña no quiere irse a la cama, se queda levantada", comentaba la "misteriosa fuente".  

Según la filosofía de esta esta secta, religión, negocio o lo que sea, hay que ser siempre positivos, de ahí lo de no ir negándoles nada a los niños (menudo chollazo unos padres cienciólogos). La cuestión no reside en negar o prohibir a los hijos que hagan cosas que están mal, sino en explicarles cuando hacen algo mal que no han tenido un buen comportamiento. Y los niños lo van a entender y no lo van a volver a repetir, claro... todo esto en un mundo ideal. Instan, a los cienciólogos a que sean amigos de sus hijos... lo que digo yo, que estos cienciólogos viven en los mundos de Yupi.

En cualquier caso, Tom parece convencido de querer criar y educar a su hija Suri según estos preceptos -y no ningún otros-, prueba de ello es el hecho que a la hora de buscar niñeras para que se encarguen del cuidado de la pequeña quiere que pertenezcan como él a la Iglesia de la Cienciología (abstenerse católicas, judías, protestantes,... ).  El fantismo del actor va aún más allá: según publicaba el diario US Weekley, "a Tom no le gusta relacionarse con gente que no pertenezca a la Cienciología"... a la altura de los fundamentalistas islámicos, como poco.

Nicole disconforme
En fin, cada cual educa a sus hijos según cree. El problema es que los otros hijos de Cruise, Connor e Isabella, adoptados cuando estaba casado con la actriz Nicole Kidman también viven en la mansión del actor y se "benefician" del fanatismo cienciólogo de su padre; Nicole Kidman, sin embargo, no parece estar muy de acuerdo con esta forma de educar a los niños, ya que no se les pone límites de ninguna manera, y anda un pelín molesta la mujer. No me extraña que se queje: después de haber pasado ya  el calvario con Keith Urban y su desintoxicación, que ahora, una vez superado y olvidado, tenga que lidiar con sus hijos consentidos y en plena preadolescencia por culpa de Cruise. A los niños de 12 y 15 años les da ahora por querer hacerse tatuajes y teñirse el pelo de azul -es el caso de Isabella- y a la Kidman -no cienciológica ella- no parece que le haga demasiada gracia: "Mi marido Keith lleva tatuajes y no tengo nada en contra, pero pienso que tienes que tener cierta edad ante de poder elegir hacer cosas tan permanentes como esas, y no creo que esa edad sea 14 o 15 años". Por fin alguien que parece que tiene un poquito de cabeza.
 

Ya lo decía el título de aquella famosa serie: "los ricos también lloran". Y las estrellas de Hollywood también sufren desgracias, aunque a veces pareciera que sólo viven días de vino y rosas. No todo es felicidad y frivolité en las colinas de Hollywood.

Mismamente, esta semana nos enterábamos que el hijo de cuatro años del actor Colin Farrell sufre una grave y poco conocida enfermedad llamada Síndrome de Angelman. Por lo visto, se trata de un trastorno genético que solo presentan una de cada 12.000 personas. Pues ya es mala suerte, la verdad, que con tan poca probabilidad estadística te toque. La enfermedad, de caracter neurológico, se traduce en problemas en el aprendizaje tanto para el habla como para andar. El niño es hijo de Colin y la modelo Kim Bordenave, con quien comparte su custodia.

El propio actor revelaba en una entrevista a la publicación Irish Independent este hecho del que anteriormente jamás había hablado en público. "Él es un niño feliz y valiente", comentó Colin, al momento de reconocer que su hijo le cambió totalmente la vida. Desde que el niño, James Farrell, apareció en su vida el famoso actor ha dejado apartadas de su vida las fiestas, las mujeres y el alcohol (no hay mal que por bien no venga). El pequeño se ha convertido en su gran prioridad en la vida: "comenzó a dar sus primeros pasos hace más o menos seis semanas y ha tardado cuatro años en hacerlo", comentaba cual padre orgullloso, reconociendo que para él los pocos avances que tiene James son confortantes. Tanto que la primera vez que lo vio andar rompió a llorar (no es para menos). Ciertamente enternecedor..

Si ya lo decían Los Calis en su popular canción "Heroína"... "sólo oir su nombre causa ruina, ¡ruina! ¡ruina!". No sé si Lindsay le dará también al jaco, pero debe ser lo único que le falta, en cualquier caso la afirmación del conjunto musical en su tonadilla se puede hacer extensible a cualquier tipo de sustancia estupefaciente, como las que consume habitualmente este "juguete roto" en el que se ha convertido Lindsay. Tomad nota niños, ya no sólo de que las drogas son malas (y caras), sino que salir de ellas luego te puede salir por un auténtico pico. Es un chorreo de pastas constante.

Paso a detallar el desglose de la contabilidad de Lindsay en "gastos en drogas, fiestas y similares":
** Gastos en concepto de fiestas, drogas varias y alcohol ......  US$ 7 millones
** Gastos en concepto de rehabilitación ........US$ 137 mil
** Gastos en concepo de cuentas de hotel y multas por conducir bajo los efectos del alcohol ...  sin determinar

Resultado total: Lindsay está más tiesa que la mojama, en completa bancarrota. Normal, por mucha película de la Disney que hayas hecho en tu infancia y por muchos ahorros que tengas, esto no lo soporta ni la economía más desahogada. Para que os hagáis una idea del nivel de gastos que puede tener esta chica por un capricho aquí va una cifra: US$ 450 mil gastó el año pasado mientras se alojaba en el hotel Chateau Marmont de Hollywood, a lo que hay que sumar la módica cantidad de US$500 mil por tener un chofer disponible las 24 horas.

Según el diario The Sun en los últimos meses, esta gamberrilla alocada no tendría ni para pagar su propio alquiler y ha tenido que mudarse a la mansión de una amiga cercana. Menos mal que por lo menos tiene amigas con mansiones, si yo estuviese en su situación como mucho me podía acoger algún amigo en su minipiso de 30 metros cuadrados. Por lo visto, Lindsay también se ha visto obligada a vender dos propiedades que tenía en Los Ángeles y Nueva York, ya que no podía asumir los gastos de mantenimiento. Teniendo en cuenta como está el mercado inmobiliario últimamente en EE.UU. no creo que tampoco haya hecho mucho negocio con la venta. Menos mal que la actriz tiene algún "trabajito" a la vista (esperemos que esté bien pagado, porque ya lo puede estar si quiere recuperarse): podría interpretar el papel de una conejita de Playboy, según informaba el productor de cine Brett. Esto siempre y cuando esté sobria, cosa por la que yo no pondría la mano en el fuego.

La conclusión es que si tienes pensado "intoxicarte" salvajemente y después desintoxicarse más vale que te vayas preparando para el palo que va a sufrir tu cuenta corriente. Para terminar este post ycomo homenaje/tributo a Lindsay, le dedico estos versos, compuestos por los mencionados Calis. Poesía underground en estado puro. A ver si Lindsay toma nota: 

Heroina, diablo vestido de ángel
yo busco en ti sin saberlo
loque tu solo puedes darme
hace tiempo que te conozco
tienes penas y alegrias
vas matando poco a poco
pues yo ya se bien de tu vida.

Hacía demasiado tiempo que no hablaba de uno de estos listados "el más/la más... sexy, millonario/a, atractivo/a, guarrindonguillo/a, etc. etc. etc." Pues ya tenemos un ranking nuevo que llevarnos a la boca y con el que poder estar de acuerdo o no. Se trata de los superhéroes más sexies de la historia del cine. El listado lo han elaborado aprovechando el lanzamiento en DVD de Los cuatro fantásticos (así los que comentemos este ranking también vamos a comentar esto otro, el lanzamiento, quiero decir; finas estrategías del marketing, truquitos en los que mentes débiles y consumistas, alienadas por el capitalismo, caemos fácilmente). Ello a partir de una encuesta online realizada a los lectores de la publicación Female First... aunque en realidad da bastante igual a quien se la hayan realizado, así como el rigor estadístico de la encuesta, ¿no? El caso es que deja constancia de los instintos humanos más básicos que son capaces de despertar los superhéroes y las superheroínas más buenorros de la gran pantalla. ¿A quién no le gustaría que uno de ellos vienese a rescatarle en una situación de apuro...? o ... en una situación cualquiera, qué más da. 

Los más superhéroes
And the winners son: Angelina Jolie y George_ya_no_tan_soltero_Clooney, ambos en primera posición, en el apartado femenino y masculino respectivamente. La primera consiguió un 36% de los votos de los encuestados gracias a su papel de Lara Croft en Tomb Raider, aquel papelito que en 2001 encumbró a la fama a la ahora mega-estrella/mega-concienciada. Quién se lo iba a decir (que diría Bisbal) que esa camisetita tan Xxxtrech y meterse en la piel de una chica de video-juego iba a llevarla donde la ha llevado (mayormente al Tercer Mundo a adoptar niños un día sí y otro también, que es donde está ahora, y a caer en los brazos de Pitt, por supuesto).

Otro que hizo sus pinitos en el ámbito de los superhéroes, es George Clooney, aunque últimamente dirija y produzca películas como Buenas noches y buena suerte y no lo parezca. El actor se enfundó el traje de Batman  en la versión Batman y Robin, dirijida por Joel Schumacher. A juzgar por los votos obtenidos, el 73%, los espectadores han debido estimar que le sentaba bastante bien el traje negro. Por cierto, ¿no os parece que este hombre sale siempre en todos los listados habidos y por haber?

Heroínas, ellas
El segundo puesto lo ha alcanzado una de las actrices más de moda de Hollywood, Jessica Alba, que ha logrado el 19% de votos por su papel en la saga de Los cuatro fantásticos. Catwoman es la otra heroína de pantalla que más conquista a los espectadores después de Jessica, siempre y cuando debajo del traje de gatita agresiva vaya embutida Halle Berry. Aunque si es Michelle Pfeiffer la que se pone la gatuna indumentaria los espectadores tampoco le hacen ascos: la Pfeiffer ha quedado en el segundo puesto. Completa el top 5 de super-féminas un clásico: Jane Fonda como Barbarella con un 8% de apoyo entre los encuestados. Anda que no ha llovido desde que en 1967 interpretara el papel y, sin embargo, sigue levantando pasiones. Hay cosas que son atemporales

Héroes, ellos
Completan el top 5 de chicos tras Clooney, Christopher Reeves en un segundo puesto, aunque a una distancia abismal del primero ya que sólo ha conseguido un 7% de apoyo. Pero, aún así, tiene mérito sobre todo si consideramos que Reeves "ya no vuela en el mundo de los superhéroes" (por decirlo metafóricamente). El tercer puesto se lo queda Christian Bale también como Batman, por cierto que en breve volverá a lucir mallas negras y capa en The Dark Knight, la secuela de Batman Begins, que de nuevo dirigirá Christopher Nolan. El hombre murciélago levanta pasiones, no hay duda. Tras él ha quedado Hugh Jackman, el Lobezno de X-Men, con el 4%. En quinto puesto, el protagonista de Spiderman, Tobey Maguire, solo con 3,5% de los votos, aunque la suya sea la saga más taquillera.

Y tú... ¿que opinas?
¿Quienes son para tí los superhéroes y superheroínas más atractivos de la historia del cine? ¿Se han dejado a alguien fuera a tu parecer? ¿Eres de los que consideras injusto que Golum no esté en este ranking? Yo personalmente me quedo con ganas de comprobar si algunos de estos supehéroes tienen superpoderes en algunos ámbitos concretos de la vida.

Según esa fuente tan habitual a la que suelo recurrir para informarme antes de escribir cualquier post, me refiero a "el rumor", la ex del actor Hugh Grant, Jemina Khan -anteriormente casada con el famoso jugador de cricket Imran Khan- estaría pensando escribir un libro contando ciertas intimidades de la vida del intérprete británico, conocido a parte de por sus comedias románticas en la gran pantalla, también por su empeño en seguir aferrado a la soltería. No sabemos si a Hugh le hará demasiada ilusión la idea. ¿Pudiera ser que Jemina no tiene demasiadas cosas buenas que contar de él?

Ha sido la prensa británica la que ha informado de que esta chica, hija de un acaudalado empresario británico y que mantuvo una relación con él que se rompió hace unos meses, se encuentra en conversaciones con diversas editoriales para tratar el asunto de la publicación del libro. Supongo que estará intentando vender la vida del actor al mejor postor; ya que nos embarcamos en la ardua tarea de escribir chismes, habrá que sacarle rentabilidad, habrá pensado, cosa que comparto. No hace mucho se rumoreaba también que la pareja estuvo a punto de reconciliarse, incluso se podrían haber oído campanas de boda. Me dice mi olfato infalible que si finalmente se publica este libro, la reconciliación se torna hacia lo improbable, por no decir lo imposible. Es más, sea quizá por esa no-reconciliación que ella haya decidido lanzarse a por el Nobel de Literatura a costa de detallines de la vida de Hugh.

Debe andar el ambiente revuelto entre las ex del actor, porque estos días, no es sólo Jemina la que sale a la palestra mediática en referencia al intérprete de Cuatro bodas y un funeral (es más, parece que le desean más lo último que lo primero a lo que hace alusión este título). La modelo y actriz Liz Hurley, también ex del actor, con el que mantuvo una larga y (tirando a conflictiva) relación, ha declarado que aún quiere a su ex, a pesar de que cuando estaban juntos se volvían locos. No sé que pensará de esto Arun Nayar, el relativamente recién estrenado esposo de ella. Aunque, más que ""volverse locos de amor" se refería a v"olverse locos del desquicie mutuo" (jo, qué diver). Segun Liz, Hugh es un neurótico y conseguía irritarla bastante. Yo también me hubiese irritado lo suyo al descubrir en la prensa que mi pareja "se lo monta en plan oral" con una prostituta dentro de un coche (lo siento, pero reconozco que me resulta inevitable recordar esta "anecdotilla" de su biografía cada vez que escribo de Hugh Grant). Por lo demás, ella comenta que mantienen una bonita amistad y que se querrán siempre (¿sin rencor?). De momento podemos estar seguros que a Liz Hurley no le dará por escribir ningún libro contando cosillas de él.

Entre noticia y noticia, y declaración y declaración de una y otra ex, el actor sigue a lo suyo no pareciendo afectado en demasía por estas cuestiones lisonjeras. Lo digo porque, lejos de retirarse a sus aposentos y apartarse del mundanal ruído para reflexionar sobre "la vida, la muerte, el amor, de dónde venimos, a dónde vamos, cuál es el sentido de la vida", ha sido descubierto mientras se divertía rodeado de jóvenes universitarias en una fiesta celebrada tras un torneo de golf que tuvo lugar en la Universidad de San Andrés. Es lo que tiene ser golfista, que al final se quiera o no uno puede acabar protagonizando ciertas estampas de este corte. 

Ellas, ni cortas y ni perezosas, lo acorralaron en un sillón para inmortalizar el momento con fotos a su vera, verita, vera. ¿Y él? Él encantado, preferentemente con una rubia a la que -se dice/se comenta- estuvo a punto de besar. ¿Tendrá también algo que decir/escribir la rubia universitaria tras esta breve pero potencialmente rentable 'relación' con el actor? Ya veremos...

Más o menos como la vemos en la foto que ilustra este artículo es como Eva Mendes tiene a bien salir a regar las plantitas de su jardín: y no me refiero a ligerita de ropa, me refiero a directamente despelotada. "Me encanta estar desnuda. Hago todo desnuda, hasta la jardinería", confesaba en una entrevista y justificaba el acto (de regar) comentando:  "Somos cubanos y somos muy calientes".  Desde luego que en Rusia no debe apetecer tanto como en Cuba salir al jardin en bolas para regar... lo que se riegue en Rusia... ¿la tundra? Por lo visto está tan orgullosa de su físico (yo también lo estaría) que les gusta andar por ahí en pelotilla picada cuando no procedería según las normas del decoro y el saber estar.

Así que, ante tal confesión, no me quiero ni imaginar como debe ponerse todo el vecindario (la parte masculina al menos) a la hora que tenga la actriz establecida para practicar jardinería. Seguro que están todos ansiosos por ver lo bien cuidadas que tiene sus flores.

Lo que me choca en realidad de esta confesión de la tremendamente atractiva Eva Mendes no es que le guste realizar desnuda ciertas prácticas que en sí no requieren llevar escasa indumentaria. Lo que me choca y me extraña es que comentara, paralelamente, que le dio bastante vergüenza rodar las escenas de cama que tenía en el filme We own the night.

No me cuadra que regar desnuda le parezca normal y, por otro lado, adaptarse a las exigencias del guión le ruborice. Por lo visto, le daba tanta vergüenza que tuvo que recurrir al alcohol para sobrellevarlo según confesaba en la rueda de prensa de presentación de la película: "Soy una profesional que no acostumbra a beber en el trabajo, aunque ese día fue realmente necesario" . Pues que tenga cuidado que seguro que así empezaron otros como Linsay Lohan o David Hasselfhoff y mira como han acabado. No sólo eso, sino que, hasta se le saltaban las lágrimas al actuar. Las lágrimas no sé, pero a sus vecinos seguro que se les saltan los ojos de sus órbitas en cuanto que la ven con una regadera en la mano y el rastrillo en la otra.

El conductor del coche fantástico parece que tiene graves dificultades para conducir su vida como debería. Sin Knight al mando resolver ciertos "problemillas" no resulta tan fácil. Las promesas de David Hasselhoff sobre su intención de no volver a beber tras ser grabado hace unos meses por su propia hija en (más que lamentable) estado de embriaguez han caído en saco roto. Hasselhoff ha recaído en su problema de alcoholismo y tuvo que ser hospitalizado debido a ello, según comentó a la prensa su representante Judy Katz, quien añade: "David tuvo una pequeña recaída y de inmediato reconoció la importancia de tratarla con la asistencia de sus doctores". Mira que parecía que después de pasar el bochorno de que corriese por todo Internet ese vídeo en el que aparecía completa y absolutamente ebrío, con el torso desnudo y engullendo una hamburguesa, sería lección suficiente... No ha sido así, sin embargo.

Es que sereno y con resaca es muy fácil decir "no vuelvo a beber" (no vamos a negar que todos hemos clamado esta frase-lamento alguna vez, tirados en el sofá de casa sin poder mover un músculo y con la cabeza a punto de estallar tras una melopea de impresión), pero otra cosa es cuando nos ponen el "pelotazo" delante al cabo de los días. La justificación que el representante del vigilante de la playa tiene para esta situación es que recaer forma parte del proceso de recuperación. Si es así podemos confirmar que el actor estadounidense se está recuperando a la perfección, pero mira que yo juraría que si no recayese significaría que el proceso va mucho mejor (quizá sean ideas peregrinas que se me pasan por la cabeza).

Por otra parte, no sólo va a ser la jovencísima Lindsay Lohan la que iba a presentar dificultades para su recuperación y la que iba a copar todas las portadas de la prensa sensacionalista a cuenta de ello. Por lo menos Hasselhoff, a diferencia de la Lohan, puede seguir trabajando mientras se emborracha de vez en cuando, digooo, mientras se recupera con "leves recaídas parte del proceso". Cuando tuvo lugar esta se encontraba en Rumanía rodando la tercerca (y prescindible) nueva entrega de la película Anaconda. Claro que para regalarle estos trabajos al séptimo arte prefiero que haga como Lindsay y se ingrese en una clínica de desintoxicación sin fecha concreta de alta

En cualquier caso, pienso que el mérito está en seguir intentándolo. Así que desde aquí animo a David a que no sucumba al desaliento, sin abonadonar el recto camino hacia la sobriedad permanente, a pesar de los escollos que en él pueda encontrar.

Voy a comentar dos cosas sobre los actores Demi y Ashton -feliz pareja desde el año 2003- que han aparecido recientemente en prensa (prensa poco seria y sensacionalista, of course, como son habitualmente mis fuentes de información, el Washington Post ni olerlo).

Por un lado: quieren un bebé
Parece que la parejita de actores formada por Ashton Kutcher y Demi Moore están poniendo mucho empeño en aumentar family y tener un pequeño. Lo intentan desesperadamente, según han confirmado ellos mismos. La pareja aseveraba que "practica mucho" para conseguirlo. De ver la tele por las noches parece que poco. "Me encantaría tener un hijo con Ashton. Sería fantástico", confiesa Demi Moore que, si Ashton da en la diana, no sería primeriza en esto de la maternidad: ya  tiene tres hijas de su anterior matrimonio con Bruce Willis. Una de ellas un poco díscola, ¿recordáis?

Últimamente se especula de manera constante sobre su posible embarazo y constantemente la actriz tiene que desmentirlo. Nada, mientras Ashton y Demi "practican" esperamos el momento en que confirme su estado de buena esperanza. Para quienes penséis que ella ya es un poquito mayor para repetir como madre, la actriz contesta: "Aun puedo tener hijos. Gena Davis tuvo su primer hijo a los 46 años. No estoy diciendo que haré lo mismo, pero tampoco que ya no tendré mas hijos. No descarto esa posibilidad en mi vida", argumentó.

Lo cierto es que esto no es muy novedoso, porque llevan comentando la misma cuestión desde hace meses. Esto empieza a rozar la obsesión. Si tanto practican y la cosa no da resultado yo empezaría a llamar a alguna que otra clínica de fertilidad e informarme por sus efectivos programas. A lo mejor hasta tienen gemelos... ¿no querías sopa? pues toma dos tazas. O quizá se están equivocando y lo que practican es punto de macramé, senderismo, tiro con arco,... pues así, malamente.

Por otro lado: las fotos porno de Demi
Ashton Kutcher y Demi Moore parece que dejaron un regalito la última vez (y primera, me atrevo a afirmar) que estuvieron en Valencia, allá por el mes de abril durante el comienzo de la Copa América de Vela. En uno de los taxis que cogieron en la capital del Turia él se dejó olvidado un telefono móvil. Pensaréis que no es para tanto, que a esta gente el perder un móvil, por muy de última generación que sea, no le va a causar mucho trastorno económico. El problema no es el móvil, el problema (más regalo que problema para el taxista que lo encontrara) es lo que el móvil contenía en su interior. ¿Qué cosita era? Empieza por "D" y acaba por "desnuda". ¡Premio! Demi Moore desnuda, fotos de la actriz en actitud más bien pornográfica.

Según la publicación National Enquirer la persona que encontró el teléfono va peregrinando de puerta en puerta (de agencias de noticias y publicaciones varias, del tipo que yo frecuento para informarme) ofreciendo las codiciadas imágenes a cambio de la cantidad de un millón de dólares en las que se ve a la actriz desnuda sobre una cama, con la espalda apoyada en una almohada roja, con un sujetador negro muy sexy,... el catálogo de Demi que llevaba Ashton en el móvil parece bastante amplio. Según cuenta la publicación, el propio Kutcher llamó a su móvil y consiguió hablar con la persona que encontró el móvil, pero este acabó apagándolo. Asi que, de momento, no sabemos que pasará con esas fotos, si serán publicadas o no. ¿Veremos a la actriz en estas actitudes erotiquillas?

A pesar de lo vergonzoso de la situación para Demi, supongo, ya debería estar acostumbrada a incidentes como este, ya que en 1983 la edición la edición alemana de Playboy publicó un reportaje de la actriz desnuda, en plan porno, realizado tres años antes. Sólo añadir que... si finalmente estos dos se preñan... qué vergüenza para ese niño cuando crezca si llega a enterarse de esto de las fotos porno de sus progenitores en el móvil (y como se llegen a publicar, en toda la red de redes).

De lo que nos hemos enterado esta semana en el estreno de la película Darjeeling Limited en Los Angeles, cuando entrevistaron a Adrien Brody. El mismo actor, el super-novio de nuestra Elsa Patky, relataba como estuvo a punto de perder la vida en la India, país donde rodó la película, mientras se encontraba en una furgoneta. Viudita se nos podía haber quedado la Pataky, incluso antes de casarse. El actor estrenaba esta comedia dirigida por Wes Anderson, en la que también están en el reparto Bill Murray, Roman Coppola y Jason Schwartzman. El filme cuenta como tres hermanos cogen un tren en la India para buscar a su madre, recluida en un recóndito monasterio.

Durante el estreno, a la pregunta de un periodista a Brody sobre si había vivido alguna situación de peligro en el set de rodaje, este contestaba que en el set de rodaje precisamente no, pero sí en otra ocasión en ese mismo viaje.

Contaba cómo él y la Pataky fueron a ver una bonita y espiritual ceremonia en aquel país y tras disfrutar de ella se dirigieron a cenar con varias personas más en una furgoneta pick up... "Yo estaba de pie, mirándola fijamente a los ojos... " relataba el actor. Precioso, no me digáis que no, a mí se me ponen los pelos de punta. Pero, algo rompió el mágico y romántico momento... ¡zás! un cable de la luz que le golpeó en el cuello en ese preciso momentazo de amor sublime y le tiró de la camioneta. Espeluznante. Y pasamos por obra y gracia de un cable de la luz de momento romático_que_te_cagas a momento miedito_en_la_India. Pobre Pataky, imagináos que se queda sin novio actor hollywoodiense, a lo mejor iba a tener que ponerse a rodar películas ella misma para poder ir a festivales como el de Venecia. Hubiese sido una auténtica desgracia, no sólo para ella, sino también para la sensibilidad de espectadores aficionados al cine, porque para los espectadores aficionados a otras visiones ya están las portadas de Inteview y los paparazzi avispadillos.

Supongo que para compensarse mutuamente este sustazo, la parejita ha decido pasar en unos días juntos en un país más civilizado que la India, en el que los cables no aparecen así como así de la nada. Tras el estreno en Los Ángeles, Elsa y Adrien se han reencontrado en París, “la mejor ciudad para estar enamorado”, según comentaba el actor que, además, iba con un bastón (no sabemos si por alguna lesión o por cuestiones estéticas). En cualquier caso, seguro que aquí pude mirar profundamente a los ojos de su novia sin miedo a perder la vida.

El sustito que se debió llevar el actor Nicolas Cage cuando hace unos días se encontró de madrugada a un tipo que no conocía absolutamente de nada en medio de su casa, situada en una lujosa urbanización de Newport Beach, a unos 70 km de California. Casa que, según comentarios, la adquirió la estrella por la "humilde cantidad" de 25 millones de dólares (unos 17 millones y medio de euros) en el año 2005. Es lo que tiene vivir en una lujosa urbanización, que las posibilidades de que entren los amigos de lo ajeno a "pasearse" por la estancia son bastante más altas que las de que se mentan a hurgar en un chabolo sito en el Pozo del Tío Raimundo, por poner un gráfico ejemplo. 

Pero, no sólo eso -encontrarse a un desconocido en tu hogar sin haber sido invitado previamente-, que ya de por sí me parece suficiente como para quedarse petrificado en el sitio, sino que, además el intruso andaba por allí como "Pedro por su casa": estaba semidesnudo (debió decidir ponerse cómodo) y tuvo la genial idea de comprobar qué tal le sentaba una de las chupas de cuero del actor (única indumentaria que llevaba encima cuando lo detuvieron). Estoy segura que esto último fue lo que más le molestó al actor, porque no hay cosa que más fastidie que cualquiera se tome las confianzas de andar hurgando en tu fondo de armario y se ponga tu ropa sin consentimiento. Aunque podría haber sido peor, como que lo que se probara fuera ropa íntima. Hay gente que no tiene ningún tipo de escrúpulos, lo digo no sólo por probarse ropa interior de otros, sino sobre todo si esta es de Nicolas Cage (¡ay, qué grimilla!... sólo de pensarlo).

El personaje en cuestión se llama Robert Dennis Furo y fue el propio Cage quien lo retuvo fuera de la propiedad hasta que la policia, avisada por él mismo tras el encuentro fortuíto, acudió a detenerlo. No me digan que no parece de auténtico héroe de película. Lo curioso de todo esto es que se desconoce como el inquilino indeseado entró en el "hogar dulce hogar" de Cage ya que ni se encontraron cerraduras forzadas, ni ventanas rotas, ni ninguna otra señal de violencia. Raro-raro-raro. Si yo fuese Cage estaría cambiando todas las cerraduras de la casa al instante.

En el momento del incidente, además de Cage, estaban en la casa su mujer y su hijo pequeño, menos mal que papi Cage estaba allí para protegerlos de... de la visión de la estampa que debía ofrecer el tal Furo, de 45 años y que, según ha declarado, es sastre de profesión. De ahí, quizá, el interés por el vestuario del protagonista de Leaving Las Vegas. Furo se ha declarado no culpable de los cargos de los que se le acusan, robo en primer grado (de momento de exhibicionismo no se le acusa) y permanecerá encarcelado hasta su próxima audiencia a no ser que pague una fianza de 50 mil dólares.