Desgraciadamente, los olores corporales en el metro son el pan nuestro de cada día. Que nos lo digan a cualquiera de nosotr@s, pobres trabajadores, que cada día debemos soportar en los vagones del subterráneo ya no sólo los pisotones, empujones y malos modos de mucha gente, sino el tufillo que desprenden ciertos sujetos/as. Y si encima es verano, apaga y vámonos. 

Pero lo que no es tan habitual es que estos olores procedan de una estrella de Hollywood como Heath Ledger, el vaquero que tantas temperaturas subió haciendo 'fechorías' (y no hablo precisamente de robar bancos) con Jake Gyllenhaal en 'Brokeback Mountain' (ayyy, si es que lo recuerdo y me tiemblan las piernas!).  Y es que estet otrora querubín con pinta de niño bueno, dejó fuera de juego a los pasajeros que compartieron el pasado fin de semana vagón con él en el metro de Nueva York debido al terrible olor que desprendía. Algo que el atractivo (lo siento, no lo puedo evitar!) Heath difícilmente podrá justificar diciendo que había tenido una larga y dura jornada laboral.

Según cuentan quienes por allí pasaban (bueno, y los que no), Ledger iba pegando tal 'cantazo' que alguno estuvo a punto de dejarse los dientes al intentar esquivarle en las escaleras mecánicas. Además, el actor, que iba con su hija de dos años, fruto de su matrimonio (ya acabado) con la también actriz Michelle Williams (con la que también compartió cama en 'Brokeback Mountain', aunque era obvio que no se lo pasaba igual de bien que con Gyllenhaal), vestía una ropa que, según cuentan, 'no había pasado jamás por una lavadora'.

¿Qué le pasa a este chico para llegar a este extremo? Suponemos que por dinero no será, ya que desde su nominación al Oscar por la peli esa que no voy a volver a mencionar aunque repito lo bien que me lo pasé yo viéndola, pasa por un excelente momento profesional: muy pronto le veremos como uno de los alter ego de Bob Dylan en la esperadísima 'I'm not there' y acaba de convertirse en el nuevo Joker de 'The Dark Knight', película que hace el número tropocientos de Batman y que se estrena el año que viene.

¿Será que era Michelle la que se ocupaba de lavar la ropa? ¿Cuál será el misterio que se esconde tras este undefined file? ¿Hago el chiste malo de 'esto me huele muy mal'? No, mejor no...

¡Suenan campanas de boda para los Brangelinos! Según la prensa británica (esa fuente inagotable de rumore rumore), la pareja formada por los incombustibles Brad Pitt y Angelina Jolie está preparando una súper boda para mediados de abril del próximo año, en el Caribe. Según una fuente cercana (como siempre, cría cuervos y te sacarán...) se ha revelado que la 'boda perfecta' se celebrará en una suntuosa mansión en la República Dominicana.

Hasta aquí todo parece lujo, despilfarro y diversión; vamos, todo un evento propio de Hollywood. Sin embargo, la pareja más codiciada del firmamento cinematográfico no podría decepcionar a aquellos que les admiran por su conciencia social (ay, que buena que es Angelina, que va a ayudar a los niños desfavorecidos acompañada de su peluquero, su maquillador y su entrenador personal... ups, perdón... estaba pensando en voz alta!) Y uno de los principales planes de la pareja más codiciada de Hollywood es convertir su boda en un evento benéfico.

Así es, amiguitos:quieren que los 300 invitados que esperan invitar les regalen una donación en dinero a la fundación que pretenden inaugurar el próximo año, cuyo objetivo es repartir recursos a diversos hospitales africanos. ¡Si es que son el no va más! Aunque, ahora que recuerdo... ¿no decía Brad que no habría boda hasta que se legalizarán las uniones gays en su país? Oye, que el es solidario, ¡que lo sea hasta el final!

Y a todo esto... ¿qué opinará Jennifer Aniston (ex de Brad) de todo esto, ahora que se ha conocido que le bombardea continuamente con correos electrónicos (¡al spam, Brad!) porque no puede olvidarle?

En ningún momento he dudado de los dotes y cualidades sexuales de Pamela Anderson, pero el siguiente hecho sirve para confirmar lo que ya sospechábamos con solo verla: que la ex-vigilante de la playa es una auténtica gata salvaje en la cama.

La actriz no se lo monta precisamente en plan pasteloso con su reciente marido, Mark Salomon, quién ha salido un poco magullado tras una sesión de sexo con ella. Al menos eso es lo que toda la prensa ha deducido después de que el empresario apareciese con una herida en la nariz tras haber pasado la noche juntos en la habitación del Hotel Planet Hollywood de las Vegas donde viven por motivos laborales. Por no mencionar que Mark alimentó esta idea comentando que se trataba de una herida sexual comentario ante el cual Pamela se limitó a sonreir. La pasión que vivieron debió ser desenfrenada, cuanto menos.

Corrían ya rumores de que Pamela y Mark empezaban a no llevar muy bien el matrimonio y que tenían peleas y discusiones constantes por motivos como los celos. Los había, incluso, que auguraban un nuevo divorcio para la actriz. Pero, mientras la pasión continúa tan encendidada como parece estar entre ellos, dudo que vayan a separarse. Como mucho, si siguen en esta línea, Mark podría acabar con una pierna o un brazo rotos.

Pamela Anderson se casó el pasado mes de octubre en Las Vegas con este tal Rick Salomon, un empresario hijo del vicepresidente de Warner Bros. Un mozo este que saltó a la fama por protagonizar un video erótico con la rica heredera Paris Hilton, la cual actualmente sale con Kid Rock quien estuvo casado con Pamela (el círculo se cierra). Entre polvo y polvo desenfrenado y pasional con su maridito, Pamela sigue trabajando como ayudante del mago Hans Klok en el show The beauty of Magic que se representa en Las Vegas.

La amistad entre Jennifer Aniston y Courteney Cox, que ahora parece tocar a su fin, se inició hace años cuando ambas trabajaban juntas en la famosa serie de televisión Friends. Eran amigas en la ficción y se hicieron amigas fuera de la pantalla también. Inseparables practicamente. Jo, ¡qué bonito!... se me salta la lagrimilla... sobre todo al pensar que esa bonita amistad no lo seguirá siendo (snif).

Hasta tanto llegaba su relación que Jenny fue madrina en el bautizo de Coco, la hija de Courteney Cox y su marido David Arquette que nació en 2004. Mientras que Courteney apoyó incondicinalmente a Jenny durante el duro trago de la separación de su marido, Brad Pitt (al que, por cierto, conoció en la misma serie de televisión que a la actriz y modelo). La clave de tan buena (pasada) relación entre las dos actrices la daba la Cox cuando en una ocasión comentaba: "Tenemos una especie de pacto. Si hay algo que nos molesta no nos lo callamos ni un segundo". Aunque este "truquito" de amguitas parece que no les ha dado resultado en este caso.

Tan amigas que parecían las actrices y han discutido. Y de tal manera ha debido de ser la discusión y tal magnitud ha debido alcanzar que la "pelea" ha dejado de ser algo personal para llegar hasta los medios de comunicación. Parece que el asunto se desencadenó porque Jennifer necesitaba el apoyo de su amiga al haber pasado por un mal día, pero Courteney no pudo ir a visitarla hasta Oregon, lugar donde la primera se encontraba en el rodaje de la película Management. Viaje que no se hizo, según se comenta, por culpa del marido de la primera, que se negó a que Courteney se desplazase con su pequeña hija hasta aquel estado. Deduzco que su marido, David Arquette, le soltaría algo así como "tu familia o tu amiga". Jenny no se tomó muy bien la falta de apoyo de su amiga y acabó gritándole que "ya no tenía más tiempo para ella". Cox le respondió acusándola de ser una egoísta y ahí terminó la conversaición telefónica.  Lo que se dice bien, no acabaron.

Esa amistad de la que no han tenido ningún reparo en hacernos partícipes en ningún momento, parece que ya no es tal y resulta que ahora están de morros, que no morreándose como han hecho en más de una ocasión. Para los desmemoriados comentar que fue mítico aquel episodio de Friends en las que ambas se besaban en la boca. Algo que, ante el éxito anteriormente cosechado, han repetido en Dirt, la  comedia de situación en la que ahora trabaja Courteney encarnando a la directora de una revista de moda, y en la que Aniston ha tenido algún cameo para "demostrar" nuevamente su amor en la ficción. Supongo que los fans de ambas estarán realmente tristes al pensar que, o se reconcilian, o  similar escena será difícilmente repetible. Bueno, siempre queda la esperanza de que ambas hagan las paces, aunque desde la conversación telefónica no han vuelto a dirigirse la palabra. 

Creemos que sí, porque si no, no entendemos muy bien porque ha hecho lo que ha hecho. Y es que, ni corta ni perezosa, la rubia actriz no se ha cortado un pelo a la hora de hablar de los nervios que le provacaba la actriz Penélope Cruz al director Woody Allen durante del rodaje de la película en el que ambas actrices compartían reparto, Vicky Cristina Barcelona. Esto para mí, es pecar un poquito de indiscreción, y lo que no entiendo es de qué se sorprende la actriz de Match Point, cuando no hace mucho ella debía provocarle la misma reacción al impresionable director. Esto me huele más a pelusilla y a síndrome de "príncipe (princesa, más bien en este caso) destronado" que a otra cosa.

Según cuenta la Johansson, Allen se deshacía de los nervios y la excitación cuando se dirigía a Penélope, hasta el punto de perder el habla y tartamudear. Llega a afirmar que: "Sin ninguna duda Woody estuvo increíblemente enamorado de ella. Al hablarla, él hacía algo así como 'Uh-uh-uh P-Penélope, P-Penélope'".  Sinceramente no sé como le sentarán estas declaraciones a Soon-Yi, la actual mujer (antes hija adoptiva) del director neoyorquino. Luego intenta arreglarlo añadiendo que "Pero qué podemos hacer, Woody es un amante de todas las cosas excelentes y Penélope lo es".

Desde luego que en eso ha sido justa, porque encantos no le faltan a nuestra Pe para provocar este estado de nerviosismo a cualquier hombre (sea director de cine o no). Lo que ha sido menos acertado por su parte es calificar como "idiota tartamudo" a Woody Allen por este comportamiento. Ya veremos como se toma el director el "piropo" y si para la próxima peli que dirija tiene algún papelito reservado para la rubia actriz o no. Alguien le debería comentar a Scarlett que no está bien moder la mano del amo que te da de comer. Seguramente, si lo que cuenta sobre la "admiración" de Woody hacia Pe es cierto, puede que para la actriz española sí que habrá trabajo en su próximo filme.

Debía pensar Scarlett que el cargo de musa y actriz fetiche de Woody Allen era vitalicio. Y no cayó en la cuenta de que antes que ella hubo muchas que desempeñaron ese cargo -quizá sea demasiado joven para tener recuerdos de otras actrices como Mia Farrow o Diane Keaton- y que depués también las tenía que haber.

En este caso el relevo en el puesto se lo ha tomado la española Penélope Cruz. Y, si somos mal pensados, a juzgar por sus declaraciones a Scarlett no le ha debido hacer mucha gracia soltar el testigo. Al menos a la actriz estadounidense le queda el consuelo de pensar que antes no se casó con ella para luego acabar dejándola por la hija adoptiva de los dos, cosa que no pueden decir otras. Y no quiero mirar a nadie.

¿Os acordáis que hace un tiempo se daba la noticia de que el actor Adrien Brody estuvo a punto de morir en la India? Pues resulta que en similar situación se ha vuelto a ver y, además, en el mismo país que, según contaba, le pasó en la anterior ocasión. Con esta ya van dos y... se dice que a la tercera va la vencida. Si yo fuese Elsa Pataky tendría cuidado, no vaya a ser que se quede sin novio hollywoodinese que llevarse a la boca por estas casualidades nefastas del destino.

Si la otra vez fue por un incidente en una furgoneta, esta vez la culpa ha sido de una vaca, ese animalito que allí es considerado como sagrado. "Casi muero al chocar contra una vaca en la India", relataba el ganador de un Oscar por El pianista. Esta vez el actor de Manolete iba conduciendo en moto por una autopista de la India cuando el vehículo que iba delante de él frenó inesperadamente y paró en un lateral de la carretera porque se cruzó el animal sagrado. Así lo contaba el propio Adrien: “Casi muero. Iba detrás de un tuk-tuk, pero el conductor paró a un lado y entonces fui sorprendido por una vaca que venía hacia mi. Bloqueé los frenos, patiné y me encontré de golpe en dirección hacia el animal".

De nuevo al borde de la muerte... como siga a este paso este chico no nos llega a fin de año. Aunque empiezo a pensar que Brody es un poco exagerado al contar sus sucesos y anecdotillas... o es un poco gafe, porque eso de estar a punto de morir en dos ocasiones y habiendo transcurrido poco más de un mes entre una y otra vez.

Menos mal que se lo toma con humor. Su reacción en el momento del accidente fue más cómica que dramática: "Yo me reía porque me parecía tan absurdo. Pensaba ‘esta va a ser la manera que me recordarán'. Tantos años de trabajo duro y este es el resultado." Razón lleva, porque si hubiese muerto (dios no lo quiera) por culpa de una vaca hubiese ocupado más portadas de periódicos que con todas las películas que ha rodado juntas.  Esperemos que Adrien Brody se desenvuelva mejor con los toros en la pantalla como Manolete que en la vida real con las vacas como motorista.

Parece que las grandes productoras de cine ya no saben que reclamos meter en sus películas para atraer al público hasta la taquilla. La última gran idea de Warner Bros. Entertainment, la productora de la saga Harry Potter, ha sido ofrecerle un papel a la hija mayor de Madonna, Lourdes León, en el próximo filme que se rodará del mago más famoso de la gran pantalla, Harry Potter y el Misterio del Príncipe.

Y no se crean que le han ofrecido cualquier cosita, el papel no es tontería: sería un personaje de envergadura ya que ayudaría al mago a luchar contra el malvado Lord Voldemort que en esta entrega, la sexta, incrementará sus poderes para seguir haciendo maldades varias. Uy, que miedito. Menos mal que, si acepta, estará ahí la hija de la reina del pop junto a Harry Potter para evitarlo. En realidad no va a chupar mucha cámara, pero cierto es que suficiente con el simple hecho de que su nombre aparezca en los créditos para que sea ésta una buena campaña de marketing de esta entrega que tiene previsto estrenarse el mes de noviembre del 2008. No se sabe aún si la niña aceptará el papel, y ya sólo la proposición ha ocupado una cuantas páginas en toda la prensa.

A un año vista y no es esta la primera campaña que se les ha ocurrido lanzar a los chicos de marketing de la Warner para empezar a promocionar la película. La otra estrategia ha consistido en montar un concurso pre-navideño para los fans de Harry cuyo premio sería un papel en la aún por rodar Harry Potter y el Misterio del Príncipe. Hasta el 20 de diciembre los participantes (por cierto, sólo pueden ser británicos) tendrán que ir respondiendo a una pregunta semanal sobre Harry Potter y la Orden del Fénix. Estrategia va, estrategia viene, los habituales actores Daniel Radcliffe, Rupert Grint y Emma Watson -que volverán a encarnar a los jóvenes magos de la saga- tendrán como compañeros de trabajo a un superfan-fatal y, posiblemente, a la hija de Madonna. ¿Qué más cositas se les podrán ocurrir de aquí al 21 de noviembre de 2008, fecha prevista para su estreno?

Ya solo nos queda saber si Madonna permitirá a su hija actuar. Qué menos que darle el capricho a la niña que parece ser que este año se va a quedar sin Navidad y sin sus consiguientes regalos. Es lo que tiene tener una madre seguidora de La Cábala (una rama del judaísmo) y no de la religión católica y que, además es coherente con sus creencias. Ni Madonna ni su marido,  Guy Ritchie, tienen previsto repartir regalos entre los miembros de su familia en tan entrañables (y consumistas) fechas: "Nosotros cancelamos las Navidades hace ya dos años. Una vez que terminamos con esa celebración y con los regalos comenzamos a disfrutar mucho más de nosotros mismos", declaraba el director en el estreno de la pelicula Fred Claus. Qué espirituales y elevados... ¿no?

Lo de Angelina Jolie y Brad Pitt cada vez se parece más a un telefilme de Antena 3 a las cuatro de la tarde. Un melodrama en toda regla. Resulta ahora que Zahara, la hija adoptiva de la pareja, fue concebida como resultado de una violación. Según cuenta su propia madre biológica, etíope, ella fue violada cuando regresaba del trabajo por un hombre que la amenazaba con un cuchillo. La niña así concebida fue adoptada por la actriz en el año 2005.

Esto lo ha relatado la que se supone madre de Zahara, Mentwabe Dawit, al periódico Telegraph.co.uk, dos años después del nacimiento de la pequeña.

La mujer afirmó que temía las consecuencias y la discriminación que la violación le originaría, debido a que en su tribu las violaciones son tabú. Es por ello que lo mantuvo en secreto. Al parecer ya no teme nada, por mucho tabú que esto suponga en su tribu. Es más,  a pesar de sus temores, está contenta de haber tenido a su hija (sólo faltaba) a quien considera muy afortunada de haber sido adoptada por Angelina Jolie y Brad Pitt. Ni que lo diga. La pequeña no podía haber caído en mejores manos, la verdad. No le va a faltar de nada, si acaso un poco de anonimato, pero supongo que eso es algo que se puede sacrificar en favor de otras cosas como... ¿comer todos los días? (a parte de tener un hogar en el que recibirá amor y atenciones).

La cuestión es: ¿era necesario y fundamental que el resto de la humanidad supiese que esta niña es fruto de una violación? ¿Qué tipo de madre hace público, a nivel mundial, ese dato con el riesgo de que la niña se entere cuando sea un poco más mayor? (... que se entere ella y sus futuros -y potencialmente crueles- amiguitos del cole ). Y, ¿qué interés tendría esto si la niña no fuese hija adoptiva de Angelina Jolie y Brad Pitt. En fin, hay cosas que no dan para frivolidad alguna.

Qué bonito es el amor (cuando es de verdad) y qué bonitas son sus demostraciones públicas. Demostraciones como las que se hacen en ocasiones los actores de Hollywood: con un hermoso y prolongado morreo le ha demostrado su amor y admiración el actor John Travolta al veterano Kirk Douglas. Ha sucedido en la ceremonia de entrega de premios del Festival Internacional de Cine de Santa Bárbara. A juzgar por la cara del protagonista de Espartaco, no parecía que se esperase esta afectuoso beso que le ha plantado Travolta, así sin comerlo ni beberlo. El padre de Michael Douglas parece que se quedó un poco atónito ante la situación, pero lo cierto es que tampco apartó los labios (o Travolta no le dejó hacerlo, porque lo tenía bien enganchado del cuello con su mano).

El protagonista de Grease y Pulp Fiction tenía que hacerle entrega de un galardón en reconocimiento a toda su carrera cinematográfica. Según se lo entregaba debió pensar que él no se iba a quedar sin saber a qué sabían los labios de una leyenda viva del cine (eso o iba un poco "mamado" que también es posible... y se produjo el típico momento "exaltación de la amistad" que se da en estos casos). Fuera como fuese, Travolta  lo pensó y lo hizo... o lo hizo sin pensar, según se vea. Parece que no es la primera vez que el protagonista de Fiebre del sábado noche siente unos deseos irrefrenables de besar en la boca a otro hombre. Al parecer, hace unos meses, una publicación pilló a Travolta plantándole un beso a un amigo desconocido mientras lo despedía antes de partir de viaje, en Canadá. A lo mejor le ha acabado cogiendo gustillo al tema y puedo que sigamos viéndole en actitudes cariñosas de vez en cuando.

Afortunadamente este beso quedará en una mera anécdota y no tendrá las nefastas y desproporcionadas consecuencias que han tenido otros ósculos como aquel que le propinó el actor Richard Gere a la actriz de Bollywood, Shilpa Shetty. Con aquello sí que se armó de verdad. En su país no se lo tomaron como una simple anécdota, sino más bien como una ofensa en toda regla a su cultura. En algunas ciudades, incluso, se quemaron efígies del actor protagonista de Pretty Woman. En el caso de Douglas y Travolta al único que podría ver un poco ofendido es al gobernador de California (estado donde se celebraba el festival marco del morreo), Swarchenegger_gobernator, por las tendencias homófobas que ha demostrado más de una vez. Pero si se ofende, que se aguante ¿no?

Travolta se puede convertir en la versión masculina de Jennifer Aniston, otra que no ve problema en ir besando en la boca a diestro y siniestro. Besó a Jerry Gyllenhaal en la ceremonia de entrega de unos premios de caracter gay, y lo ha hecho con otras actrices para la ficción en varias series de televisión. Nada como besarse entre actores del mismo sexo: el morbo está servido.

No sé si tanto como la fama, pero la rehabilitación también cuesta lo suyo. En el caso concreto de Lindsay_juguete_roto_Lohan el precio de su rehabilitación asciende, exactamente, a diez días de servicios sociales a la comunidad. Sinceramente, si yo fuese un integrante de "la comunidad" y necesitas "servicios sociales" preferiría que no fuese Lindsay la que me los prestase. Para eso mejor me quedo como estoy, porque... a saber...

Se trata de un acuerdo al que llegaron sus abogados para evitar una condena a prisión de cuatro días por haber conducido bajo los efectos del alcohol y las drogas durante los pasados meses de julio y agosto. De lo que se entera una, que esta chica bebe y se droga (léase en tono irónico). En cualquier caso, de un día en la sombra no se libra, y a parte tiene que prestar estos servicios de ayuda a la comunidad. Cosa que ya ha empezado a hacer. Según informaba la revista People, la actriz presta ya sus servicios en un centro de transfusiones de sangre de la Cruz Roja de EE.UU. situado en un suburbio de Los Ángeles. ¡Ay, madre!, no creo que este sea el mejor ambiente para una chica que acaba de salir de un centro de rehabilitación de drogadictos. Presiento recaída, y más pronto de lo que cualquiera pueda imaginar.  El personal del centro recibió a Lindsay en el parking a su llegada al centro y posteriormente la acompañó al interior.

Según comenta el padre de Lindsay, ésta está disfrutando como una loca de su servicio a la comunidad. No creo que lo disfrute tanto como las juergas que se suele / ¿solía? meter, pero si su padre lo dice... por lo visto de pequeña le pedía constantemente que le llevase al hospital a visitar a los niños enfermos de cáncer.  Pues mira tú, paradojas de la vida, su sueño infantil de hacer caridad entre los necesitados del mundo finalmente se ha visto cumplido gracias a una sentencia judicial. Si ya lo dice el dicho "cuidado con lo que deseas, que se puede convertir en realidad". A ver si sigue por este camino y acaba como Santa Angelina Jolie, ejemplo de mujer a seguir por chicas descarriadas.

Además de este bonito gesto que pone de manifiesto su inigualable conciencia social -una pena que no haya salido de ella y sí de una sentencia-, otras de las cosas que ha hecho Lindsay desde que ya no se encuentra en el centro de rehabilitación Cirque Lodge en Utah han sido: irse de compras, tomar café en el Starbucks, ir a teñirse el pelo y enseñar nuevamente su ropa interior de manera accidental al bajarse de un coche por llevar la falda demasiado corta. De momento no se tienen noticias de que ande rodando ninguna película.

Ah, se me olvidaba... también ponen a subasta algunas de sus pertenencias en EBay, el famoso sitio de subastas on-line. No ella, sino el nuevo propietario de un coche que en su momento le perteneció: aquel Mercedes Benz con el que chocó bochornosamente contra un árbol en Sunset Bulevard.

¿Qué pueden tener en común un ex presidente de los Estados Unidos y la primera actriz española nominada a los premios Oscar? O lo qué es lo mismo, ¿por qué iría yo a hablar en un mismo post de Pe, nuestra Pe, y Bill Clinton, el "hombre que susurraba a las becarias"? Lo normal sería que hablase en las mismas líneas de Penélope Cruz y Javier Bardem, a la vista de los últimos acontecimientos sentimentales en la vida de ambos. Cosa que también haré, no se pongan nerviosos, pequeños.  

Pero he de referenciar en primer lugar que, casualidades de la vida (o no), ambos, presidente y actriz, van a ser reconocidos con el mismo galardón: la medalla de Oro del Queen Sofía Spanish Institute de Nueva York. Es esto lo que tienen en común, ni más ni menos. Medalla que reconoce el mérito de las trayectorias de quiénes la reciben, en este caso Bill y Pe. Será el próximo 29 de noviembre en una ceremonia que contará con la presencia de la Reina de España, según comunicaba a los medios la citada institución. Otra cosa es que Sofi tenga ganas después de los disgustazos que le están dando en la familia, porque entre el pollo del rey con Chávez y la separación de los Duques de Lugo, no sé yo como tendrá esta mujer el ánimo para seguir cumpliendo con sus obligaciones de monarca.

¿Quíen nos lo iba a decir? Quíén nos lo iba a decir cuando presentaba la Quinta Marcha en Teleteta, digo Telecinco, junto a Jesús Vázquez, que esta chica iba a acabar codeándose, tratándose de tú a tú, con grandes mandatarios del mundo, ex presidentes de la primera potencia mundial.  Lo cierto es que a mí este tema poca envidia me provoca, como si se va de picnic con el mismísimo Kofi Annan. Lo que sí me provoca más envidia, he de reconocer, es el tan mentado currículum sentimental de Pe desde que empezó a meter la cabeza en Hollywood. Porque mientras ella metía cabeza, otras metían otras cosas en ella... que si Tom Cruise, que si Orlando Bloom, que si Matthew Mcconaughey,... vamos que la chica no ha parado.  Para rematar ese (dilatado) currículum resulta que ahora está con Javier Bardem...  el hombre, el macho por antonomasia. Si durarán o no, no se sabe, pero de momento es una de las parejas más apetitosas para los paparazzis.

Si hace unos días los admiradores de Sienna Miller podían estar "más felices que unas perdices" por la noticia del desnudo integral de la actriz que podrán ver en su próxima película (los que no lo hayan visto ya gracias a la pericia  de los paparazzis), no podemos decir lo mismo de los fans de la joven Jessica Alba. Éstos se han enterado de todo lo contrario (oooooooooooohhh). Esto es, que la actriz de raíces mejicanas ha decidido que no aparecerá en ningún filme más mostrando al completo ninguna de sus virtudes físicas que, por otro lado, son las que más destacan en ella. Nada de desnudos. Lo comentó cuando se corrió el rumor de que en su próximo filme, Awake, aparecería tal y cual vino al mundo. Pero, nada más lejos de la realidad. Ella misma lo desmintió con sus propias palabras: "Nunca haría una escena desnuda. Puedo mostrarme sexy, pero siempre con ropa sensual, pero no puedo desnudarme". Pues nada, que le vamos a hacer, si la chica no puede, pues no puede. Y tampoco le vamos a llevar la contraria en eso de que puede parecer sexy sin necesidad de quitarse la ropa al completo. Si bien es cierto que tampoco es que suela aparecer siempre muy tapadita y algo de carne siempre deja ver. Y, por mucho que se tape, es dificil esconder las sensuales curvas que adornan su cuerpo. 

Una de las causas de esta decisión son las profundas creencias de su familia, que profesa la religión católica. Bien sabido es que los preceptos de esta fe no incitan a la ligereza en ningún sentido, tampoco, por tanto, a la ligereza en la vestimenta. Jessica Alba no quiere ofender a su familia con posibles "apariciones ligeras". No sólo por cuestiones familiares ha tomado la triste decisión (sniff-sniff). También lo ha hecho porque, según comenta, se siente "muy incómoda" en este tipo de situaciones.

Nada que ver con las declaraciones de Eva Mendes, otra actriz de origen latino de escándalo, pero ésta con menos prejucios, al menos a juzgar por unas recientes declaraciones: "Me encanta estar desnuda. Hago todo desnuda, hasta la jardinería". Una, Jessica Alba no piensa desnudarse ni por exigencias del guión porque se incomoda, y la otra lo hace hasta para regar sus plantitas de su jardín porque le parece de lo más natural.  Creo que, a pesar de ser una amante del golf, como ella misma declara, en este caso jamás la veremos practicándolo desnuda... la fantasía seguirá siéndolo para sus incondicionales.

En fin, si la protagonista de Los cuatro fantásticos cumple con lo dicho, no la volveremos apreciar su desbordante sensualidad sin ropa alguna, por el momento -al menos posando para una cámara-. Desnuda o vestida, lo cierto es que la Alba no suele pasar desapercibida. Y como delante de las cámaras de cine nos ha dejado claro que no va a posar en pelotilla picada, sus fans tendrán que rezar para que algún paparazzi la cace en situación comprometida y ofendiendo a la religión de su familia. Ese cuerpo que una vez declararon como matemáticamente perfecto por sus proporciones debería ser enseñado a la comunidad científica... y a la comunidad entera, en general.

El actor Russell Crowe no había recibido el santo sacramento del bautismo y nosotros sin saberlo. Nos hemos enterado porque ha declarado que será próximamente bautizado... a su edad (43 añitos, para quien no lo sepa), aunque nunca es tarde si la dicha el es buena, y para él debe serlo.  No lo van a bautizar precisamente en la parroquia del barrio como a todo hijo de vecino, será bautizado en la misma capilla bizantina que se hizo construir en su propia finca familiar, situada al norte de Sydney, para celebrar su boda con la actriz, australiana como él, Danielle Spencer en el año 2003.

Capilla esta misma  en la que también han sido bautizados sus dos hijos, Charlie y Tennyson. Bautizos que le hicieron planteárselo a él mismo, dice, el tema del bautismo, me refiero: "Recientemente comencé a pensar que si considero importante hacer bautizar a mis hijos, ¿por qué no también yo?". Así lo ha contado para el número de diciembre de la revista estadounidense Men's Journal. Añadiendo que su familia y él le dan bastante uso a la capilla... Pues la verdad que sí: una boda y tres bautizos no está mal en cuatro años, nadie puede negar que han amortizado la obra. Menos mal que la pareja ha tenido churumbeles... que sino qué coño iban a hacer en esa capilla, ¿bautizar a los perros?

Según cuenta el actor neozelandés, nacionalizado australiano, la intención que persigue con este ritual religioso es alcanzar "algo de pureza". Falta le hace, desde luego, no sé si alcanzar algo de pureza, pero sí redimir sus culpillas y pecadillos. El protagonista de Gladiator desde que saltó a la fama como actor no ha parado de salir en los papeles no por cuestiones de las que pueda enorgullecerse, más bien por diversos altercados que ponían en entredicho su educación, buenos modales y saber estar.

Haciendo repaso somero por su currículum recordamos que, además de películas, ha protagonizado incidentes como aquel en 2005 en el que le lanzó un teléfono al conserje de un hotel de Nueva York o aquel otro en 2003 cuando intentó impedir de manera violenta que un paparazzi del periódico alemán Bild Zeitung captase unas fotos suyas en compañía de una bailarina. En otra ocasión hizo gala de su mal caracter en una entrevista radiofónica en Australia cuando consideró que la periodista que lo entrevistaba no le prestaba la suficiente atención... finalmente la emisión del programa se tuvo que interrumpir. Por no hablar de sus habituales peleas a la salida de diversos clubs nocturnos. Vamos, que el chico no es un ejemplo de buen cristiano ni del "poner la otra mejilla".

Son estos sólo algunos ejemplos del fuerte temperamento del ganador del Oscar y de sus actitudes caprichosas que le han otorgado una imagen que no gusta a gran parte del público. Imagen que pretende reparara ahora con este gesto del bautizo. Si total, teniendo capilla en la propia casa quien no se bautiza aunque ya no esté en la edad. A Russell Crowe no le va a costar mucho, ni siquiera tiene que desplazarse. Ya sólo nos queda saber si el banquete de celebración será por todo lo alto o algo íntimo y quiénes serán los invitados. 

La actriz Sienna Miller, ex de Jude Law, se atreve en su última película con un desnudo integral. Si no teníamos poca polémica con lo mal que se lleva (supuestamente) con Kate Moss), ahora nos llega esto. La experiencia la califica como "hilarante". Lo veremos en su última película Hippie Hippie Shake , filme en el que la joven de 26 años se da un bañito en pelota picada total en un río en el que, según cuenta, "el agua estaba helada y los chicos con los que rodé la escena no estaban tan contentos como yo". No entiendo su alegría, pero si ella disfrutó de la experiencia quien es nadie para afirmar lo contrario.

El destape ha venido con polémica no sólo por el hecho en sí, sino porque además, las imágenes de la escena han sido filtradas en Internet, en la web www.egotastic.com. Avispados paparazzis se encontraban en las inmediaciones del rodaje con sus cámaras listas para captarla en todo su esplendor. Y parece que así lo consiguieron: en las imágenes se puede ver a una Miller en plan hippie, según marca el guión de la película, y apareciendo totalmente desnuda mientras entra en el agua. Por lo visto, según han contado diversas personas de su entorno más cercano, el hecho molestó a Sienna Miller.

Una glamurosa Caperucita Roja, una sensual Cenicienta o una pícara Bella Durmiente, por no olvidarnos de la Sirenita o Aladino. Son estas las originales poses de cuento para niños (malos, seguro) que se les han ocurrido a los de Campari, marca de licor italiano, para que la actriz Eva Mendes protagonice su calendario 2008. Hasta doce personajes de cuento ha tenido que "interpretar" la actriz para cada uno de los meses del año que viene.

Sí, niños.. que el 2007 se acaba y ya tenéis que ir pensando en cambiar ese mugriento calendario de 2007 que tenéis colgado en la cocina desde hace ya casi doce meses. Seguro que viendo las fotos de la Mendes algunos ya sabéis por qué nuevo calendario os gustaría sustituir el viejo. Ya os podéis ir dando prisa porque tan sólo se van a realizar 9.999 copias del almanaque (me lo quitan de las manos, señores). Por ahora todas las imágenes se pueden ver en la web oficial de la bebida que patrocina el calendario: www.campari.com.

El afortunado fotógrafo que ha tenido la suerte de captar para la inmortalidad a la actriz tejana de origen cubano en tales actitudes cuentistas ha sido el veneciano Marino Parisotto. Me informo y leo que el tabajo en moda de este fotógrafo "se apoya en la expresividad de los cuerpos, más que de los rostros". Viendo estas instantáneas de Eva no se puede afirmar lo contrario. La sesión de fotos se prolongó durante cinco días en las playas de Rosignano, en la región italiana de Livorno. Quien sea capaz, que se fije también en los paisajes de fondo... merecen la pena.