Durante el año pasado pudimos ver que una de las que pillaron "con el carrito del helado" y nos "enseñaba" sus encantos era a Jennifer Aniston. Después fue Elsa Pataky la que tuvo el honor de ocupar las líneas de este post por las mismas razones (un par de ellas). Y aprovechando el momento repasamos a otras actrices pilladas ligeras de ropa. Nuestra segunda actriz que, después de Pe, intenta conquistar Hollywood con su físico y su talento -en puja con Paz Vega- fue captada en todo su esplendor. Y cuando digo "todo" su esplendor, me refiero a todo-todito-todo: delantera y trasera. Rectifico, no todo: la "bajera" parece que quedó a salvo.

¿Cómo pudo la Pataky sufrir tal deslíz? En realidad no fue tal. Más bien andaba en cumplimiento de sus obligaciones profesionales... porque, a parte de actriz, Elsa Pataky ha tomado esto de posar ligera de ropa para revistas masculinas, femeninas y de todo tipo y condición, como segundo trabajo, sino como primero. No me extrañaría que dentro de nada la viésemos en la revista Tu mascota como Dios la trajo al mundo. Si es que un dinerito extra nunca viene mal, y si además contribuye a incrementar su imagen de chica sexy, ¿para qué queremos más?

Se encontraba Elsa posando en Cancún para un reportaje de la revista Elle -un especial "Cuerpo y mente OK" que tenían previsto publicar en mayo- cuando otros avispados paparazzi aprovecharon el posado para hacer un robado. Finalmente las imágenes se vieron publicadas en la revista Interviú. Un portavoz de la Elle comunicó que “las fotos se han publicado sin el consentimiento de la actriz ni el nuestro”.

Pareciera que estaban más preocupados en Elle por lo acontecido que la propia protagonista. Mientras que desde la revista declararon que estudiaban las medidas legales que se podían tomar, la representante de la actriz dijo que aunque Elsa estaba algo molesta por las fotografías, “hay cosas más importantes en la vida”. Normal, lo que podemos ver con estas imágenes no era un secreto custodiado desde hace tiempo. Además, tanto va el cántaro a la fuente que -aunque ese cántaro sea de porcelana fina, que la chica está de muy buen ver- al final se acaba rompiendo. ¿Se mostraría Adrien Brody igual de despreocupado que su novia o se alineó más con la actitud de la revista Elle?  Sea como fuere, las hordas de fans de la Pataky estuvieron bien contentos. Y estuvieron también de acuerdo con lo declarado por parte de Interviú respecto al asunto, resumiendo: que consideró que era de interés para sus lectores y lo adquirió para publicarlo.

OTRAS ACTRICES PILLADAS IN FRAGANTI
En fin, la que se armó con la Pataki por un "quítame allá esas tetillas". Rollo "yo las vi primero"-"no, fui yo", entre Interviú y Elle. Pero, no nos llevemos a engaños, no ha sido la Pataki la primera actriz que ha sido pillada in fraganti en top-less. Ni seguramente será la última que muestre involuntariamente su delantera. La privilegiada anatomía de otras actrices españolas fueron antes que la de ella ella captadas por la cámara en cotizados descuidos o desnudos inintencionados.

Aitana Sánchez-Gijón, Ana Duato, Alejandra Botto, María Adánez o la mismísima Penélope Cruz, pillada junto al que fuera su pareja sentimental Thomas Obermaier en las Islas Vírgenes en 1999, son algunas de nuestras actrices que forman parte de la lista de actrices que nos han enseñado, sin querer, alguna vez sus encantos. La mayoría de ellas tomando el sol tranquilamente en top-less en la playa, pensando que se encontraban fuera del alcance de ojos ajenos y de los objetivos de paparazzis hambrientos de exclusivas.

En el panorama internacional, la lista de actrices "disgustadas" por culpa de unas unas instantáneas poco adecuadas la forman estrellas como Liz Hurley, Sienna Miller o las impresionantes Laetitia Casta o Jessica Alba. A Halle Berry la captaron en un descuido, vestida de gala, pero con un escote peligroso que le jugó una mala pasada. Y como no, la más reciente Jennifer Aniston, con las fotos tomadas en el rodaje de su película Break-up, que han confirmado que no las tiene operadas.

Ahora que acabó el buen tiempo y que la ropa no estorba, a la espera estamos del calor y con él, de nuevos destapes estelares.

¿Qué opináis vosotros? ¿Cuál consideráis que fue el mejor desnudo del año pasado? ¿Elsa Pataky, Eva Mendes, Jennifer Aniston?

Engordan, adelgazan, envejecen, se ponen cachas, se afean...  todo por exigencias del guión. Es lo que tiene ser ricos, famosos y... ¡guapos! Tener un atractivo de impresión para una comedia romántica da que ni pintado, pero para otro tipo de géneros (más realistas) e historias no cuadra tanto. Así que algunos actores y actrices tienen que transformarse físicamente hasta el punto de llegar a ser irreconocibles o, como mínimo, no parecernos tan atractivos como en una portada de Vogue o Vanity Fair (aquí el proceso es inverso, por obra y gracia del Photoshop).

Lo cierto es que esto de cambiar impresiona a los de la Academia de Hollywood, porque no hay nada como engordar o descuidarte el físico para que te nominen a los Oscar. ¿Será por eso que Tom Cruise va a aparecer de esta guisa en su próxima película? Sirva la estatuílla de recompensa, porque en muchas ocasiones el cambio lo consiguen no con pocos sacrificios... o sí (en fin, que me digan a mi que someterse a horas de maquillaje es un gran sacrificio; pues relativamente y según con lo que se compare).

Para espectadores desinformados puede resultar un chasco. Ves Syriana, intérpretes: George Clooney. Y te dices "nada, a alegranos un poquito la vista viendo al guapo de Clooney". Llegas a la sala y Clooney sale en alguna escena ligerito de ropa, sí... pero con una loooorza considerable. Y te preguntas: pero este hombre, ¿qué ha estado comiendo durante meses? ¿lo mismo que su (fallecido) cerdo Max o qué? En fin, que para ver eso ya tienes la barriga cervecera de tu novio todos los días (o todos los sábados-sabadetes, que luego entre semana cuando a tí no te duele la cabeza, él está muy cansado).

Caso contrario al de Clooney (que lo veo con la pinta de Syriana en una playa de Benidorm y ni reparo): los kilitos de más no le sentaron tan mal a Will Smith en Ali -donde daba vida al boxeador Mohamed Ali-, 20 kilos exactamente de "todo músculo". Siguiendo con la adquisición de kilos, encontramos a la "actriz globo": Renée Zellweger tiene que engordar cada vez que tenemos nueva entrega de El diario de Bridget Jones. El dietista de la Zellweger debe volverse loco con su sucesión engordo-adelgazo-engordo-adelgazo: en Chicago la adivinábamos una tallita 38.

Otra: Charlize Theron en Monster. Piensas: "espero que hagan honor al título y la hayan dejado realmente como un auténtico monstruo". Y te vas con tu novio al cine para que  vea que la tía esa no es tan guapa como la sacan en el anuncio de Dior y como para que la tenga de fondo de pantalla. Pues, hombre, como en el anuncio del perfume no está, pero tampoco es que haya engordado como una foca, está un poco más rellenita (como la media) y punto.

También encontramos el caso de transformación "¡ay, si da grima verlo!". Me refiero a Christian Bale en El Maquinista. Lo habia visto antes en pelis como American Psycho. Luego lo vi luego en esta , y pensé "que no me engañen que este tío no es el mismo" porque a mi Christian Bale antes no me daba grima precisamente. O como Nicole Kidman: ¿en qué se parece físicamente la actriz con su personaje de Las Horas? El cambio fue de ¡narices! Lo de Cameron Díaz en Cómo ser John Malkovich no sé hasta que punto tiene mérito. Es cierto que está irreconocible, pero Cameron igual sale fantástica, maravillosa y estupenda que un día te encuentras con una foto de ella y dices "hija, hoy mejor que no te hubieses puesto delante de una cámara".

Desgraciadamente, en muchos casos de  transformaciones lo más loable de la interpretación de estos actores es sólo que engordaron tantos kilos (así de triste). Actores guapos parece que hasta que no "hacen de feos" no ganan prestigio. Sinceramente a mí que Brad Pitt quiera ganarlo envejeciendo casi 20 años en su próxima película, The Curious Case of Benjamin Button, me trae sin cuidado (siempre tendré grabada su imagen en Thelma & Louise).  Y, finalmente, hay actores que se aficionan a este del cambio de look y van apareciendo constantemente en diferentes papeles con desagradable o extravagante guisa (rezo todos los días al niño Jesús para que no sea el caso de Brad) .

Nadie puede negar el interés que despiertan en todos nosotros, mortales normales y corrientes, la vida personal de actores y actrices, estrellas inalcanzables de Hollywood, y cineastas en general. Esas historias personales o anécdotas privadas, cotilleos hablando en plata, sobre su vida fuera de las pantallas nos atraen irremediablemente. Cuando, además, éstas tienen un halo de maldición o leyenda negra vinculada a algún rodaje de película el interés que causa en nosotros se eleva exponencialmente, llegando a alcanzar la categoría de morbo (malsano, incluso). Historias macabras alrededor de actores y actrices, directores, guionistas, etc. las hay, para qué engañarnos, como las hay alrededor del resto de los comunes. ¿Qué tienen ellos de diferente que les fuese a hacer librarse de lo que parecen verdaderas 'maldiciones'? Dicho esto, me dispongo a hacer un repasito por algunas de las más famosas de estas leyendas negras que han acontecido alrededor del mundo del cine y sus protagonistas. ¿Preparados para quedaros boquiabiertos?

Si hay una que todos tenemos grabada en nuestra memoria, por tratarse quizá de una de las más impactantes, es la que vivió el director de cine Roman Polanski a raíz del rodaje de uno de sus filmes más polémicos, La semilla del diablo -"inteligente traducción libre" del título original Rosemary's Baby que desvelaba desde el inicio todo el sentido del filme-.  Después del exitoso estreno de la película, en 1969 tuvo lugar un suceso de tintes innegablemente sangrientos, digno de aparecer en las páginas del periódico El Caso, y que inexorablemente marcaría su vida.

Mientras él se encontraba en Londres, preparando el rodaje de su siguiente película (película que finalmente jamás rodaría), un grupo de seguidores y miembros de una comuna-secta llamada 'La familia' a cuyo frente se encontraba Charles Manson, siniestro asesino, entraron en su residencia en Los Ángeles donde se encontraban cenando su mujer, la actriz Sharon Tate, embarazada de 8 meses, y cuatro amigos más. Acabarían con la vida de todos ellos, más un adolescente que pasaba por la casa, tras practicar una especie de rito satánico y torturar a sus víctimas. Con la sangre de los cuerpos sin vida, los asesinos, que entraron en la casa armados con rifles y cuchillos para perpetrar la masacre y cuyo mensaje sectario vaticinaba el apocalipsis, escribieron en las paredes mensajes como 'cerdos' y 'helter skelter', título de una cación de los Beatles considerada por la secta como una profecía del fin del mundo.

La casa donde tuvo lugar un 9 de agosto esta orgía de sangre que conmocionó a todo Hollywood se situaba en el 10050 de Cielo Drive. La pareja, que se había conocido durante el rodaje de El baile de los vampiros, el gran salto de Polanski a Hollywood, la había alquilado y la convirtió en el centro de celebración de las mejores fiestas de todo Hollywood. Curiosamente, en esa misma casa habían vivido con anterioridad Candice Bergen y el empresario discográfico Terry Melcher (hijo de Doris Day) que había rechazado producir la música de Charles Manson, aspirante a estrella del rock. Tras el siniestro suceso nadie quería habitar la mansión, que finalmente fue derriba en 1994 para construir una nueva. A pesar de ello, la residencia sigue sin tener habitante alguno. Pudiendo elegir hogar, yo tampoco me decantaría por esta casa. Otra de las consecuencias de este suceso fue el terror que se instaló entre los habitantes de Beverly Hills, que convirtieron sus mansiones en auténticas fortalezas equipadas con todo tipo de medidas de seguridad.

Dejo a un lado el resto de leyendas negras vinculadas a participantes en películas de terror como Polstergeist, El Exorcista o Damien, entre otras, porque merecen un post a parte y por entero. Pero, aún no abonadono el capítulo Ponlanski que acumula otra historia de innegable morbo, aunque en otro sentido bien diferente. En 1977, mientras se encontraba en Estados Unidos fue acusado de haber mantenido relaciones sexuales con una menor de edad, concretamente con una chica de trece años. Se vio por ello involucrado en un escándalo de abuso sexual y drogas. Él se excusó diciendo que no conocía la edad de la chica, aún así pasó varios meses en prisión antes de escapar del país mientras estaba en régimen de libertad bajo fianza. Desde entonces vive en Francia, país desde el cual no puede ser extraditado, y no ha vuelto a pisar suelo estadounidense.

Otra de las leyendas más misteriosas de Hollywood es la conocida como la 'maldicion de los Lee', que afecta a dos generaciones: padre e hijo. La muerte de Bruce parece en principio normal: tras quejarse de un dolor de cabeza y medicarse para acabar con él, se fue a la cama un 20 de julio de 1973. El actor experto en artes marciales no volvería a despertar nunca. La versión oficial explica que tuvo un edema cerebral que acabó con su vida y que fue provocado por la droga que ingirió para paliar el dolor. Sin embargo, muchos no quedaron convencidos con esta explicacion; empezaron entonces a circular teorías sobre su muerte. Algunas afirmaban que se habría tratado de un envenenamiento que podría venir de las Triadas -organizaciones criminales de origen chino- por un ajuste de cuentas; otras teorías mantienen que lo mataron maestros de artes marciales en conspiración y por venganza al haber revelado demasiados secretos de este arte milenario chino.

En el caso de Brandon Lee, hijo del mítico Bruce, éste murió en trágicas circunstancias durante el rodaje de El Cuervo, película en la que trabajaba como principal protagonista. Un disparo acabó de manera inexplicable con su vida mientras se filmaba una escena en la que recibía un tiro en el estómago mientras rescataba a su novia en la ficción. El tiro debía ser con una pistola de fogueo, pero los efectos especiales no funcionaron como debían. Todo el personal que se encontraba en el set de rodaje comprobó para su sorpresa que la bala era real y que el actor fue herido de muerte. Sucedió la noche del 30 al 31 de marzo de 1993 cuando Brandon Lee tan sólo contaba con 28 años de edad. La explicación que se dio fue que el revólver Magnun de calibre 44 conservaba una vieja bala metálica en su tambor. Teóricamente se trató, por tanto, de un accidente debido a la imprudencia cometida por uno de los encargados del set por no comprobar el estado del arma. El intento de Brandon de seguir los pasos de su padre como estrella del cine de acción, a pesar de la oposición de su madre, acabó en tragedia.

Evidentemente, las imágenes de este suceso fueron grabadas; pero, previo acuerdo legal, el director decidió acabar definitivamente con ellas para evitar todo el morbo general que podrían haber levantado entre el público. Corren, sin embargo, leyendas urbanas que afirman que las imágenes fueron incluidas en el filme. El accidente, como mínimo, debe ser calificado de 'extraño'. Los hay que van más allá y aseguran que se trata de un nuevo ajuste de cuentas, la misma explicación que se ofrece sobre la muerte de su padre, Bruce Lee.

Lo verdaderamente inquietante de toda la historia de los Lee es que la película que Bruce estaba rodando cuando murió parece ser una profecía de la propia muerte de su hijo. Estoy hablando de El juego de la muerte. Rodada en 1978, en la película Bruce Lee da vida a un famoso actor, en un papel semiautobiográfico, que al ser perseguido por una banda mafiosa decide fingir su muerte durante un rodaje. Escalofriante. Ambos, padre e hijo, yacen enterrados juntos en en el cementerio Lake View de Capitol Hill, Seattle, Washington.

Si hay una actriz que en sí misma constituye una leyenda negra esa es Joan Crawford, una de las grandes damas del séptimo arte. Su declarada y eterna rival de la época, Bette Davis, le dedicó frases como aquella acertadamente hiriente en la que afirmaba que la actriz de Johnny Guitar se había acostado con todas las personalidades de Hollywood excepto con Lassie. Lo cierto es que, según se cuenta, la vida privada de la Crawford está llena de historias de violencia, promiscuidad y devaneos sexuales, abusos, abortos y ruina. En cuanto a su sexualidad se dice de ella que fue una devoradora de hombres, y no sólo de ellos, también se afirma que mantenía relaciones con mujeres -en cuya lista se incluye a Marilyn Monroe- en una época en la que la bisexualidad no estaba tan aceptada como lo puede estar ahora.

La estrella de cine, que lo fue indiscutiblemente durante casi cincuenta años, tuvo cuatro hijos adoptivos a los que no procuró precisamente una vida feliz. Una de ellas, Christhina Crawford, la mayor, plasmó en un exitoso libro titulado 'Querida mamá' , el infierno que fue su existencia junto a la estrella. En él, Joan no sale muy bien parada y es retratada como una madre cruel, implacable, abusiva y ávara. El libro fue adaptado al cine, con Faye Dunaway interpretando a la actriz. El hecho de que poco antes de morir desheredase a los cuatro hijos no hace sino confirmar parte de lo que de ella se comentaba y se escribió.

Superman, otro personaje de película cuyos actores que lo han encarnado parecen estar marcados por la tragedia. Antes de que diese el salto a la gran pantalla, Superman fue héroe en televisión. En ella lo encarnó el actor George Reeves, que fue encontrado muerto de un disparo en la cabeza en extrañas circunstancias. En este caso, la versión oficial decía que se trató de un suicidio, pero otras especulaciones contemplaban el asesinato o que la muerte sucedió cuando jugaba borracho a la ruleta rusa. Otras especulaciones achacan la muerte a su alcoholismo y la resuelven como consecuencia de un deliriums tremens que le hizo creerse tan inmortal como el personaje al que daba vida en la pequeña pantalla. La película Hollywoodland nos ilustra sobre esta extraña muerte de Hollywood, pero sin embargo tampoco resuelve el enigma de qué sucedió en la realidad. Nos quedamos con la incógnita...

No es incógnita, pero sí parece prolongación de la 'maldición de Superman' el desgraciado caso de Cristopher Reeves, el más famoso Superman de la década de los 80. Tras una caída mientras montaba a caballo, el actor quedó tetrapléjico y 'atado' a una silla de ruedas durante diez años antes de morir en 2004 por una parada cardio-respiratoria. Su esposa, que lo cuidó abnegadamente hasta el final de su días, moriría también dos años después como consecuencia de un cáncer de pulmón.

La maldición de Superman, no solo afecta a los actores que han dado vida al superhéroe. Otra actriz de la saga, Margot Kidder, la que interpretaba a Lois Lane, diagnosticada como bipolar, tuvo en 1996 un episodio de paranoia y llegó a pensar que su marido quería matarla. Huyó y fingió su propia muerte. Tuvo que ser internada en un sanatorio mental para ser tratada profesionalmente debido a estos desórdenes psicológicos.

Acabo este relato de maldiciones y leyendas negras de Hollywood, con una que está más cerca de las que tienen explicaciones racionales que de las historias inexplicables. Se trata del caso que afectó a diversos participantes en el rodaje de El Conquistador de Mongolia, producida por Howard Hughes. En varias décadas murieron de cáncer el director Dick Powell, los actores John Wayne, Susan Hayward, Pedro Armendáriz y Agnes Moorehead, y diferente personal de la película. ¡Llegaron a morir un total de 90 personas! ¿Casualidad? Parece ser que no. Según se supo más tarde, entre las localizaciones donde rodaron estaba una zona del desierto de Utah, donde el Ejército norteamericano había llevado a cabo pruebas nucleares.

¡Ah! No puedo poner punto final a este post sin hacer mención a la más reciente -y cómica- de las maldiciones acontecidas a un actor de Hollywood. El actor en cuestión es Adrien Brody, que este año ha estado a punto de morir en dos ocasiones según el mismo relataba a la prensa. Ambas en la India, la primera a bordo de una camioneta y la segunda mientras circulaba en una moto. Yo si fuese él, la próxima vez que parase por la India iría andando a todos lados...

Hay actores que desde luego saben elegir papeles en películas que, casi con absoluta seguridad, se van a convertir en éxito. O, quizá, sea lo contrario: la presencia de estos actores en el reparto de una película es garantía de que esa película acabará pasando a formar parte de la categoría 'taquillazo'. Sea como fuere, John Travolta no entra dentro de ninguno de los dos supuestos. En el caso contrario al suyo se me ocurren actores como Tom Cruise, Robert De Niro, Al Pacino, Tom Hanks,... apostar por una película en la que figura su nombre en los créditos no es jugársela demasisado.

Pero, volvamos al caso de Travolta. Podemos decir de él que ha tenido tres grandes éxitos en su carrera. A saber: Grease (1978), ese musical que creo nadie puede afirmar no haber visto; Fiebre del sábado noche (1977), película mito de la cultura pop por la cual el actor, Tony Manero en la pantalla, se convirtió en todo un referente e icono kistch (¿quien no ha imitado en alguna ocasión en su vida el famoso bailecito, brazo arriba, brazo abajo?); y, por último, Pulp Fiction (1994), en la que por obra y gracia del director Quentin Tarantino, Travolta fue rescatado del más cruel de los olvidos cinematográficos en el que había caído desde hacía un tiempo, para volver a convertirse en una superestrella resplandeciente en el firmamento de Hollywood. Me surge una duda: ¿qué andaría haciendo entre tanto?... ¡Ah sí!, rodó Mira quién habla (hay cosas que mejor olvidar).  Rescate y relanzamiento al estrellato que obró Tarantino (con mítico bailecito mediante incluido) que, por cierto, Travolta no supo aprovechar en toda su potencialidad, a mi parecer, claro. Y, bien, enumerados estos filmes, ¿quién se acuerda de más grandes éxitos, películas hito u obras maestras protagonizadas por el actor? Vale, también aparecía en Carrie, pero si a alguien recordamos de esa película es a Sissy Spacek y no a él.

El problema que planteo aquí, no es que a Travolta no se le hayan dado oportunidades para participar en grandes obras, grandes taquillazos o, en resumen, obras del séptimo arte que han acabado triunfando de una manera u otra (las películas o sus protagonistas). El problema que quiero poner de relieve es que el actor falla más que una escopeta de feria a la hora de elegir los papeles que le ofrecen. Bueno, él o sus managers (comentar que alguno de éstos ha acabado de patitas en la calle por no haber sido buen consejero a la hora de encaminar su carrera fílmica). Puestos a exagerar, podemos asegurar que Travolta podría tener más prestigio mencionando los papeles que ha rechazado que los que ha aceptado. Y sino, atentos a la películas que le han ofrecido -y que acabó no aceptando- que enumero más adelante. Por algo es conocido como el actor a los que más papeles exitosos ha renunciado en su carrera.

Cierto es que, son varios los actores y actrices que, en alguna ocasión, han rechazado el que podría haber sido el papel de su vida y, finalmente, acabó conviertiéndose en el papel de la vida de otro u otra. Por ejemplo, Meg Ryan rechazó el papel de Pretty Woman, a Sylvester Stallone se le dió la oportunidad de interpretar el papel de Harrison Ford en Único Testigo, Steven Seagal no aceptó participar en Demolition Man, Gwyneth Paltrow prefirió no  protagonizar Titanic, y a Kate Winslet le pasó lo mismo con El diario de Bridget Jones,... Algo que, además, viene sucediendo desde antaño en la industria del cine: Marilyn Monroe fue mal aconsejada cuando le dijeron que no aceptara el papel de Holly Golightly en Desayuno con diamantes; Gary Cooper rechazó el papel de Rett Butler en Lo que el viento se llevó; y, Frank Sinatra renunció al papel de Tony Curtis en Con faldas y a lo loco. Pero el poco tino de John Travolta va mucho más allá y rebasa todos los límites de lo aceptable como 'un fallo lo tiene cualquiera'.

Comenzamos:

Allá por inicios de los 80, John Travolta rechazó dos películas que, además de convertise en grandes éxitos del cine de esa década, catapultaron al éxito a otro actor, Richard Gere, que además se elevó a la categoría de míto sexual. Estoy hablando de American Gigoló y Oficial y Caballero. Fue a causa de estas dos películas que su agente fue despedido. Sinceramente, de primeras, no imagino a Travolta en ninguno de los dos papeles. Si me esfuerzo un poco lo que imagino resulta bastante patético y no llega ni por asomo a los niveles de erotismo que alcanzó Gere. La película por la que empezó a ser más conocido Gere la rodó también gracias a Travolta, fue Días de cielo a finales de los 70. Otro que le debe un gran debut a una renuncia de Travolta es Tom Hanks, gracias a él fue el actor de Forrest Gump el que se enamoró de una sirena intepretada por Daryl Hanna en Splash. La década de los 80 la terminó en 1987 con otra sonada renuncia, la de Atracción Fatal, agradecido trabajo que acabó haciendo Michael Douglas.

El axioma "papel rechazado por Travolta = éxito de Tom Hanks o de Richard Gere" continuó cumpliéndose más adelante con películas como Forrest Gump, Apollo 13 y La Milla Verde, en el caso de Hanks, y con Chicago, en el caso de Richard Gere. Papeles todos ellos que previamente se le ofrecieron a Travolta y que él, por supuesto, rechazó con su errático criterio.

Los trabajos para los que fue considerado, pero que finalmente no le fueron ofrecidos son también unos cuantos. Entre ellos están: Acorralado (el papel lo acabó interprentado... Sylvester Stallone), El expresso de medianoche (el papel lo acabó interpretando... Brad Davis), El fantasma de la Ópera (el papel lo acabó interpretando... Gerard Butler), Mejor... imposible (el papel lo acabó interpretando... Jack Nicholson), The Doors (el papel lo acabó interpretando... Val Kilmer), Donnie Brasco (el papel lo acabó interpretando... Johnny Depp, los productores no llegaron a ofrecérselo por el elevado caché que exigía Travolta tras Pulp Fiction), World Trade Center (el papel lo acabó interpretando... Nicolas Cage),...

Dos anécdotas en lo que a papeles pensados para él se refiere. En la película Rambo, los productores querían que en el guión se incluyese un papel para Travolta como el "escudero" y amigo inseparable de Stallone, pero aquél descartó la idea. Antes de aceptar un papel propuesto por Tarantino, el director tuvo que hacer dos intentos. El papel de Vic Vega en Reservoir Dogs fue escrito pensando en Travolta, sin embargo, éste declinó la oferta por tratarse de una película independiente de bajo presupuesto. Michael Madsen acabó interpretando el papel -el de Vic Vega / Mr. Blonde-, actor para el que Tarantino pensó el personaje de Pulp Fiction que relanzó a Travolta. Madsen no estaba disponible en el momento del rodaje, por encontrarse rodando Wyatt Earp, y por eso acabó recayendo en Travolta. Tarantino decidió convertir a Vic (Madsen en Reservoir Dogs) y Vincent Vega (Travolta en Pulp Fiction) en hermanos, dándoles el mismo apellido. Incluso, se han oído rumores sobre un proyecto protagonizado por ambos, algo que finalmente no ha salido adelante.

No todo han sido despropósitos en la carrera de Travolta, por tanto. Al actor le queda el consuelo de pensar que hay otros que han rechazado algún papel que a él le ha revertido no pocos beneficios. Si bien es cierto que, en un principio, los productores no le veían en el papel de Vincent Vega y pensaron antes en otros como Mel Gibson, Tom Hanks (hubiese sido la releche que finalmente lo hubiese hecho él) y Kevin Costner (actor este último a cuya carrera tampoco le vendría mal un relanzamiento y que tampoco brilla por su inteligencia a la hora de discriminar trabajos: en su listado de sonoros rechazos figuran Kill Bill, Parque Jurásico, Armaggedon, Air Force One, World Trade Center,... ¿qué, Kevin? ¿intentando ponerte a la altura del bueno de John?).

John Travolta debería, como mínimo, darle las gracias a Madsen por esa 'cesión': si por Pulp Fiction el actor cobró unos honorarios de dos millones de dólares, gracias a ese papel Travolta pudo pedir cuatro o cinco veces más por peliculas que rodó a raíz de aquélla, como Broken Arrow y Michael. Sólo con ver éstos y otros títulos de la última etapa de su carrera, me reafirmo en la idea que planteaba al principio sobre el poco provecho (artístico) que le ha sacado Travolta a su reinmersión de la mano de Tarantino en el star system americano. Aunque, siempre podría haber sido peor...

Dallas, el penúltimo capítulo Travolta
Para poner el punto ¿final? -mejor digamos punto y seguido- a todo este cúmulo de despropósitos acaecidos en la carrera de Travolta, llena de proyectos fallidos y papeles erróneamente rechazamos, se añade el más reciente capítulo: el capítulo Dallas, proyecto del rodaje de una película basada en el mítico serial televisivo. Un proyecto que ya en sí es un culebrón: son varios los actores que han abandonado este proyecto que se prolonga desde hace tiempo, por ejemplo, Jennifer López. Se suponía que John Travolta iba a dar vida al conocido J.R., pero ya tampoco cuentan con él. Parece ser que no ha sido decisión propia del actor sino de los responsables de la adaptación prescindir de sus servicios. Visto lo visto, me atrevo a asegurar que si la renuncia hubiese sido de Travolta, el éxito de Dallas estaría asegurado, no hay duda.

La oscarizada Hilary Swank confiesa su adicción: la actriz le da a las pastillas cosa mala. Cada día toma 45 pastillas, según aseguraba ella misma en una entrevista. Cierto es que lo que ingiere en forma de píldoras son complejos vitamínicos varios, nada de otro tipo de sustancias a las que actrices como Lindsay Lohan tienen cierta querencia; pero, sea como fuere, se trata de una adicción como otra cualquiera. Según sus propias palabras, la protagonista de Million Dollar Baby considera que este hábito suyo es 'bueno para la salud'. No es que yo quiera llevarle la contraria... ni quiero decir aquí que las vitaminas sean malas en sí, pero... ¿45 pastillas? A mí me parece un poco excesivo  De hecho, ya hay medios que la han tachado de vigoréxica o hipocondriaca. Aunque podría ser que sean esas 45 pastillas el secreto de su belleza y buen estado físico. La chica tiene un cuerpo atlético, eso nadie lo duda.

Lo paradójico de todo esto es que, hace unos meses, Hilary comentaba que la culpa de su separación con Chad Lowe -hermano de Rob- la tuvo la adicción del actor a una sustancia que prefería no revelar. Suponemos, entonces, que no se trataba, como en su caso, de adicción a las vitaminas, porque si así hubiese sido no habría tenido ningún reparo en revelarlo publicamente. Quizá la actriz debería haber sido un poco más comprensiva con las 'debilidades humanas' de su ex, sobre todo porque ahora comprobamos que ella tampoco está libre de pecado y también se pone fina, aunque sea con algo tan sano como las vitaminas.

Uno de sus complejos vitamínicos preferidos son los que aumentan la longevidad. Había ingerido éstos justo antes de realizar la entrevista: "Me acabo de tomar todas las más importantes, relacionadas con la longevidad". Su ansia de vitaminas, además, ha estado a punto darle un disgustazo en alguna ocasión: "Las he ingerido a toda prisa minutos antes de encontrarme con usted, cosa que no debería de hacer porque una vez casi me ahogo". En fin, yo si fuese Hilary esto me lo hacía mirar... Pero el primer paso para atajar un problema es reconocer que se tiene, y de momento, no parece que la actriz considere que esto lo sea.

En la misma entrevista a la publicación 'W' también revelaba su adicción al ejercicio físico que lo practica con asiduidad como forma de cuidarse. Es más la actriz prefiere invertir una hora en hacer deporte antes que en dormir: "Prefiero dormir seis horas y hacer una de ejercicio que dormir siete horas" (como decía el torero, 'hay gente pa' tó). Fue precisamente esa aficción a la práctica deportiva lo que debió unior a Chad y Hilary, ya que se conocieron en una fiesta organizada en el 'Hollywood Athletic Club'.

Hay que ver de lo que se entera un@. Resulta que Jack Nicholson, al que yo tenía ya por un tierno ancianito (por mucho que me guste el hombre), ahora va y se descuelga diciendo que 'pasa' de los rollos de una noche. ¡Pero mírale tú qué chulo él!

La razón no es otra que el miedo al sida, lo cuál dice mucho en su favor. Y es que este actorazo asegura que ''a lo largo de mi vida las cosas han cambiado mucho. Al principio, desde la Segunda Guerra Mundial, las relaciones fueron más y más libres. Hasta que llegó el sida y el herpes. Eso fue el final, pregunta a cualquier camarero".

Nicholson también se ha compadecido de los jovenes porque han crecido con los miedos a la promiscuidad. "Sólo se habla de las infecciones hoy en día. Nadie menor de 30 años que yo conozca ha vivido la libertad que yo gocé. Están asustados. No tienen ni idea de estilos de vida alternativos".

"La libertad nunca ha formado parte del aire que respiran. Naturalmente, yo reaccioné de manera diferente al miedo a la libertad. Porque, en el fondo, el miedo a la libertad es el miedo a sentir. Y no estoy hablando de sexo y drogas. Hablo también de amor".

Sorprendentes declaraciones las de Jack, y que a mí, personalmente me han llegado al alma. ¡Ojalá todos fueran como él!

Me temo que tenga que haber programa de fertilización mediante si lo que quiere es quedarse embarazada de nuevo. La calidad del esperma del macho inseminador (se me disculpe la grosería de tratar estos asuntos en tales términos, pero es lo que toca) goza de mayor garantía. Afirmación realizada a falta de conocer qué "consume", conste. Principalmente teniendo en cuenta que el susodicho, su marido el actor Ashton Kutcher (se conocieron en 2003 y se casaron dos años después) tan sólo atesora en su haber 29 añitos. Si los cálculos no me fallan, la diferencia de edad es de 16 años.

No contenta con lo otro, ¿no va y se columpia comentando también que ya teniendo tres hijos, qué importa tener cuatro o cinco? Pues, hermosa, la lógica matemática y la económica me dicen que no es lo mismo. Como se nota que la protagonista de Ghost no tiene problemas de "cash". Para el resto de los mortales no es lo mismo pagar los pañales, biberones, colegio, ropa,... etc. etc. de un hijo que de cinco. Y parece que están poniendo mucho empeño en aumentar family y tener un pequeño. Lo intentan desesperadamente, según han confirmado ellos mismos. La pareja aseveraba que "practica mucho" para conseguirlo. De ver la tele por las noches parece que poco. "Me encantaría tener un hijo con Ashton. Sería fantástico", confiesa Demi Moore.

Y es que no crean que ella va a ser madre primeriza. La Moore ya tiene tres churumbeles de su anterior relación con el actor Bruce Willis, con quien estuvo casada once años. Y, además, sus vástagas están, como quien dice, casi criaditas: Rumer de 18 años, Scout de 15 y Tallulah de 12. ¿Qué necesidad tendrá ahora, a su edad, de ponerse a cambiar pañales otra vez? Aunque dudo que vaya a ser ella quien lo haga.  Perpleja me quedo cuando la actriz señala que sus hijas llaman a su actual maridito "MOD", siglas en inglés del apelativo cariñoso de "mi otro padre". El calibre de la horterada cursi es importante. Sin comentarios. 

Quizá lo que busca ahora Demi Moore es un varoncito que llame a Ashton Kutcher  "mi real padre". Sólo nos queda esperar a ver si en el 2008 nos regala otra portada en estado de buena esperanza como ya hiciera en su momento.

Por lo que cuentan las informaciones los actores -y amigos- Owen Wilson y Woody Harrelson fueron a Cuzco, en teoría, por motivos humanitarios y para pasar unos días de asueto y relax. Pero finalmente acabaron 'montándola' y teniendo movida chunga con la prensa local. Los periodistas peruanos de televisión Nilo Romero Peña y Aldo Rodrigo denunciaron a las dos estrellas por la agresión sufrida por ambos actores cuando intentaban captarles mientras se bañaban en ropa interior.

La razón de ser de la visita al país sudamericano era acudir al albergue humanitario que ambos fundaron  en la localidad cuzqueña de Calca, sede de la ONG 'Casa de los Milagros', que acoge a 34 niños de origen campesino y pobres, donde a diario se alimenta a un centenar de personas. Su intención era intentar pasar lo más desapercibidos posible... que Owen olvidase ese intento de suicido que tuvo recientemente, ¿quizá? ¿Pero en qué cabeza cabe? No digo yo que no tengan estos chavales el derecho a que nadie se entere de lo que hacen o dejan de hacer, pero también es cierto que dos estrellas de Hollywood como son ellos iban a acabar ocupando todas las portadas de los medios de comunicación peruanos. Y más si entre sus entretenimientos estaba lo de chapotear juntos y en paños menores en los riachuelos y albercas de la zona en cuestión.

Afortunadamente, como se dice en estos casos, la sangre no llegó al río a pesar de que los actores, cuando descubrieron a los periodistas entrometiéndose en su intimidad más íntima, les sujetaron del cuello, les quitaron un móvil y una cámara y les retuvieron contra su voluntad más de una hora. Esto muy bonito no suena. De ahí la denuncia que, sin embargo, luego retiraron tras llegar a un acuerdo que no sabemos exactamente en qué consistió.

La actriz Monica Bellucci, considerada por muchos como una de las mujeres más sensuales que existe sobre la faz de la tierra (y no voy a ser yo quien lo niegue), ha protagonizado un spot de una marca de ropa íntima. Lo cierto es que no se me ocurre a ninguna actriz mejor para promocionar este tipo de prendas. Su físico es de impresión.

Aunque para ser precisos, lo que ha protagonizado ha sido un cortometraje titulado Heart Tango y dirigido por Gabriele Muccino, director de largos como En busca de la felicidad con Will Smith o El último beso. En él la actriz italiana, a la que sin duda se puede encajar en la categoría de diva, presta su imagen a la firma de lencería Intimissimi que, desmarcándose ligeramente de las tradicionales formas que tienen las firmas de promocionar sus productos, ha apostado por el formato del cortometraje. Aprovechamos para recordar que Monica Bellucci no es nueva en estos lares y que empezó su carrera como modelo para firmas como Dolce & Gabanna y ocupando portadas de prestigiosas revistas de moda como Elle.

Con una duración de siete minutos, en el citado cortometraje la Bellucci encarna a diez tipos de mujer diferente o, mejor dicho, a una misma mujer con diez personalidades distintas. Diez mujeres en una sola. Se trata de las diez personalidades que, según el director, toda mujer posee -al contrario que el hombre, más simple que el mecanismo de un lápiz-. Para él, una misma mujer puede ser al tiempo pasional, curiosa, indecisa, maternal, agresiva,...  Personalidades, matices y complejidades femeninas de las que carece el sexo masculino, según el director (no es que lo diga yo). Intentando retratar de esta manera el universo femenino al completo y con acompañamiento de tango (tipo de baile de innegable sensualidad) contemplamos a la protagonista de Irreversible en todo su esplendor. Lo cierto es que, independientemente de si la actriz tiene una, diez o ninguna de estas personalidades, razones no le faltan para ser la imagen de una firma de lencería.

El cortometraje ha sido reducido a versión spot para que pueda ser proyectado en los cines y las cadenas de televisión italianas, de momento no sabemos si también se pasará por el resto de televisiones del mundo.  Para los interesados en la versión original y más larga, informamos que el cortometraje al completo está disponible para su visionado tantas veces como se desee en la página web de la firma: www.intimissimi.com.

Si la "curiosidad" y el morbo os puede y entráis a verlo comprobaréis que el leiv motiv del corto reza: There are many ways a woman's heart can beat. This movie is dedicated to each one of them. Bonito, ¿verdad? Independientemente del toque poético-filosófico y de la ambivalencia de caracter de la mujer, la obra cinemetográfica tambien nos "ilustra" sobre los escotes de impresión que es capaz de lucir sin complejos Monica Bellucci. Por no hablar del sensual tango que se marca con un atractivo muchachito, el actor y modelo José Fildalgo, para que no sólo el género masculino se deleite con la contemplación del film. Nada... ¡a disfrutarlo!

Por la virgen, los santos y todos los querubines del cielo... ¡que Jude Law dice que no le acosan las mujeres! ¿Alguién se lo cree? Porque si me dice esto el zapatero de mi barrio, que es muy majo, oye, pero guapo, lo que se dice guapo, pues no mucho, vale. Pero que me lo diga Jude Law, que el día que me lo cruce me van a tener que separar de él con un soplete...  ¡eso no cuela!

Pero va a ser que es verdad (que él lo dice, no que no le acosen, que eso me lo sigo sin creer). Hala, con dos c... En declaraciones a la revista alemana 'In', este oscuro objeto de deseo (y, que me perdonen las feministas/machistas/protestantes y/o cienciólogos a los que les moleste que le trate de objeto, pero es que como sólo le veo por en las pelis y en las revistas, pues como que me cuesta verle como una persona normal. Y más, teniendo en cuenta que las personas normales que me rodean habitualmente no se parecen en nada a él), asegura que está harto de la imagen de que vuelve locas a las mujeres. "Es mentira que las mujeres se me entreguen. No sólo me avergüenzo, sino que me cansa el tema, además de ser pura pérdida de tiempo", sostiene Law, quien además dice que está cansado de los comentarios sobre su aspecto físico (pues anda que si te parecieras a Pozí, majo, entonces sí que te ibas a cansar).

Y eso es todo. No sé a cuento de qué lo ha dicho, pero ahí quedan estas declaraciones que sin duda pasarán a la posteridad. ¿Lo habrá dicho porque ahora no tiene ni novia actriz, ni mujer cornuda ni niñera a la que cepillarse? No lo sabemos... otro misterio que quedará para los anales de este blog. 

Lindsay Lohan, otra vez toca hablar de ella. Ya, ya sé que resulta cansino, pero no nos queda otro remedio... ella es noticia hasta cuando mea. No tenía suficiente con ser considerada una cabecita loca, una 'drogota', la niña prodigio que se convirtió en juguete roto de Hollywood. No era suficiente todo eso, que vaaaa. Ahora van los del periódico New York Daily New, hacen un ranking con los más tontos de Hollywood y colocan a Lindsay Lohan en el primer puesto. Gran ocurrencia por su parte. Toma ya. Si la chica no genera noticia, pues se crea, porque su nombre es garantía de audiencia asegurada.

Ella no podía ser la número en uno de estos listados con un poco más de glamour que deciden quién es la "más sexy", "la más elegante" o "la que más gana de Hollywood". Ella, Lindsay, solo podía estar a la cabeza de una clasificación como esta. Si lo que ya comentaba hace unos días: el día que la actriz decida montar un circo le crecerán los enanos.

Vale que la muchacha muy lista no será, no ha conducido muy diestramente ni su vida personal, ni su carrera profesional, y puedo asegurar sin temor a equivocarme que no ganará un Premio Nobel de Física en su vida (eso sí que sería noticia si llegase a suceder). Por otra parte, la ingestión constante y masiva de sustancias estupefacientes -actividad que Lindsay parece practicar habitualmente- pone fin de manera tajante a la vida de bastantes neuronas, y la carencia de estas células no contribuye a tener una actividad cerebral de alto nivel. Pero lo que han hecho los del New York Daily tampoco está bien. Esto en mi pueblo se llama "hacer leña del árbol caído". Yo qué sé, un poquito de consideración, que la chica está pasando por un mal momento (bueno, vale, el mal momento le dura ya un rato largo) y ahora que parecía que intentaba con ahínco rehabilitarse, llegan y estos y ¡zás!

Sin discusión alguna le han colgado el título de "la más tonta" (esto no es para ponerlo en el currículum y presumir: "diciembre 2007 - Galardonada como 'la más tonta de Hollywood' por ¿prestigioso? tabloide neoyorquino"; quedar no queda bien). La primerita que la han puesto en un ranking en el que han incluido a otros 50 famosos y artistas. Las razones que dan para este poco honroso liderazgo son su consumo habitual de alcohol y drogas y sus continuos romances. Un poco peregrinos los argumentos, ¿no? porque el que esté libre de alguna de estas tres cosas, que tire la primera piedra.

No ha sido Lindsay la única contra la que han arremetido (claro, sino no sería un ranking). Otros actores que forman parte de este vergonzoso ranking son, a saber: Mel Gibson, "actor y conductor borracho", según el periódico; Russel Crowe, "lanzador de teléfonos", recordando una escena a la que dio vida en un hotel; y, David Hasselhoff, un "desastre público" (la verdad que esto no se puede negar después de ver las imágenes en las que aparecía completamente borracho; el ex-vigilante de la playa se ha ganado a pulso un puesto en la clasificación de 'tontos muy tontos'). Entran también en el listado cantantes como Britney Spears y Michael Jackson. En fin, lo cierto es que muy normales no son ninguno de ellos, pero que iba a ser de la prensa rosa y sensacionalista si no fuese por su existencia y sus despropósitos vitales continuos.

Lo que me gustaría saber es el tiempo que les ha llevado en la redacción del New York Daily New elaborar esta sesuda noticia (supongo que entre cero y cero coma segundos). Si alguna vez se les ocurre hacer un ranking de los periodistas más tontos espero que incluyan al que tuvo la genial idea de este listado fundamental para el avance de la humanidad.

Si ahora va a resultar que las estrellas de Hollywood no sólo son guapas y glamurosas, sino que además... ¡son listas! Y es que nos hemos puesto a rebuscar y hemos descubierto que muchas de nuestras celebrities favoritas no sólo piensan en fiestas, viajes y compras. También les gusta cultivar su mente.

Siento decepcionar a sus fans, pero es obvio que hoy no vamos a hablar de Lindsay Lohan, que esta, desde que se fue a Bostón (o era California? o era a los dos sitios?... ay, que chiste más malo me ha salido) no ha vuelvo a abrir un libro ni para limpiarle el polvo... ¡pero si hasta ha sido elegida la más tonta de Hollywood! Anda, que contenta estará su madre. Bueno, el caso es que en el firmamento hollywoodiense llama mucho la atención descubrir casos como el de Jennifer Garner, que es, nada más y nada menos, que ¡doctorada en Ingeniería Química! ¡y con matrícula de honor! Anonadad@ me he quedado cuando lo he visto. ¡Si es que esta chica vale pa'tó! Fijo, fijo que fue por eso por lo que sedujo a su maridito, el siempre incomparable Ben Affleck.

Pero no es Jennifer la única belleza que ha pasado antes por la universidad. La 'desesperada' Eva Longoria estudió Psicología y posteriormente hizo un curso de Kinesiología ('método que reequilibra y refuerza nuestra energía vital y capacidad de autosanación', San Google dixit). Y es que, desde muy jovencita, a Eva le atrajo todo lo relacionado con la mente y sus complejidades... vaya, quién lo iba a decir, eh?...

No voy a hacer ningún comentario hiriente al respecto (sé que lo estáis esperando... ¡víboras!), aunque he de decir que no deja de soprenderme que esto debe meterse en la mente humana y entender sus tejemanejes debe ser algo muy común entre las guapas de Hollywood, ya que Natalie Portman dice de sí misma que, como tiene 'la cualidad de ayudar a los demás a superar sus problemas', también estudió Psicología... Ayyyy.... ¡aquí sí que no me callo! Natalie: ¡te has cubierto de gloria! Pero, ¿quién puede decir eso de sí mismo? ¿Alguién está reunido con los amigos y los suelta? 'A mí se me da bien hacer risotto' 'a mí, jugar al paddel' 'pues a mí, lo que de verdad me sale genial es ayudar a los demás a superar sus problemas'. Y encima, no es la única, porque Mathew McConaughey al parecer no sólo piensa en cultivar sus músculos y empinar el codo. Resulta ahora que el ex de nuestra omnipresente Pe tiene un corazoncito que no le cabe en pecho (y no sólo por los pedazo pectorales que gasta el jodío) porque cuando tenía 18 años estudió Derecho para ser... ¡abogado de los más pobres! ¿Qué pasó, alma de cántaro? ¿Les solucionaste ya todos los pleitos a los homeless de L.A.?

Siguiendo con este soprendente repaso, nos encontramos con Brad (lo de Pitt, a estas alturas, ya sobra que lo ponga, no?), que se iba a diplomar en Publicidad, pero lo dejó a falta de dos créditos, aunque, oiga, después hizo dos cursos de Diseño Gráfico; Renné Zellweger, licenciada en Literatura; Richard Gere, que por si alguien no lo sabía se licenció en Filosofía; Denzel Washington, que es Periodista; Brooke Shields, que se decantó por la Literatura Francesa... y pocos más... Sorprendente, ¿verdad? A mí al menos me lo parece, aunque no tanto como el hecho de que ninguno de los mencionados, y pocos de los aquí no se nombran estudiaron algo relacionado con el Arte Dramático. Eso sí que me alucina. ¿A vosotros no?

El mundo del cine pierde a un gran actor para que el mundo de la música gane un gran intérprete. Estoy hablando de Anthony Hopkins, quien ha decidido pasarse al piano. Aunque, bueno, lo de gran intérprete al piano aún está por ver. Lo único cierto es que el ganador de un Oscar por El silencio de los corderos parece cansado de las cámaras y ha decidido poner un paréntesis en su carrera como actor para dedicarse a la interpretación musical piano mediante. Esperemos que con ello no aburra a los corderos, digo a las ovejas. Sea como fuere,  en breve lo veremos aporreando el piano cual poseso en una gira que se han sacado de la manga.

La afición a este instrumento no le brota de nuevas. Por lo visto, y según cuentan en The Sunday Times, la pasión por el piano le viene desde joven, cuando escuchó a un vecino interpretar unas notas de Chopin. Mira tú, existen vecinos que aportan cosas diferentes a las goteras y a dejar rebotar canicas en su suelo (nuestro techo). La cuestión es que este galés retoma lo del piano a sus 69 años (nunca es tarde si la dicha es buena). Y además, retoma por todo lo alto: no se crean que se va a dedicar a deleitar a sus amigos con pequeños recitales en casa; más bien se embarcará el año próximo en una gira a nivel mundial en cuyos conciertos interpretará composiciones propias. Esperemos que venda todas las entradas y como mínimo alcance el éxito que ya logró con el disco que lanzó al mercado en en 1986 titulado Distant Star, que llegó a ocupar el número 75 de la lista de los más vendidos en el Reino Unido. De todas formas, la inclinación a la música por parte de Hopkins ya se veía venir desde que en su última película, dirigida e interpretada por él mismo, también compuso la banda sonora.

De esta manera, Hopkins pasa a formar parte de esa larga lista de actores que se ven tentados por la música (o empeñados en ella) y han decidido hacer sus pinitos en este ámbito (con desigual resultado, eso sí). A saber: John Belushi y Dan Aykroyd como The Blues Brothers, Bruce Willis coqueteando con el rythm & blues, Woody Allen y sus sesiones de clarinete, la alternativa Juliette Lewis con su grupo rock-punk The Licks, nuestra Leonor Watling, mejor cantante que actriz (siempre en mi humilde opinión), Scarlett Johansson y sus bien acogidas versiones de Tom Waits, Russell Crowe, Robert Downye Jr., Kenanu Reeves, ... Y si miramos al pasado, descubro que hasta Robert Mitchum grabó un disco de... agárresen... ¡calypso! 

No sé qué más le puede pasar a la actriz Lindsay Lohan. Como ponga un circo le crecen los enanos, sin duda. También podría ser que empiece a grabar su disco -que lo va a hacer, sí, no estoy bromeando, será además el tercer disco- y se quede sin voz. Digo esto porque la última noticia que nos llega de ella es que se ha quedado compuesta y sin novio, según informaba la revista People. Su relación con el snowboarder Riley Giles ha tocado a su fin. Al enterarme de este despropósito, dos inquietantes preguntas se me agolpan em mi cerebrero. Primero, me pregunto ante todo: ¿snowborder es una profesión? Vale, si Riley Giles lo es será una profesión... pero, y aquí viene la segunda pregunta trascendental que me planteo: ¿cómo te puedes fiar de un tío que declara dedicarse al snowboard como forma para ganarse la vida? Que no digo yo que no sea algo tan decente y respetuoso como cualquier otro trabajo, pero sinceramente, muy serio no parece.

Lindsay y Riley (¡anda, si riman sus nombres) parecían mantener un romance desde el verano pasado. Ambos se conocieron en Cirque Lodge, la clínica de desintoxicación donde la actriz ha permanecido ingresada una temporada para quitarse "la pequeña manía" esa que tenía de meterse cualquier tipo de sustancia estupefaciente que cayese en tus manos (tras lo cual se solía poner a conducir un coche, por cierto). Inexorablemente, hay ciertas experiencias que unen a la gente, sino que se lo digan a los de Gran Hermano. Otra cosa que me surge ahora respecto a esto es: ¿qué tipo de sitio es un centro de este tipo para conocer a tu novio? Si la relación llega a más, ¿cómo le vas a contar a tus hijos dónde conociste a su padre? Quizá hayan pensado ambos en sus futuros vástagos y de ahí que hayan considerado que cortar la relación sería lo más acertado. Por los hijos, se hacen muchas cosas. Sino que se lo digan a otra estrella de Hollywood, Brad Pitt, que pensando en sus hijos ha decidido que no volverá a desnudarse para la gran pantalla para que sus pequeños no se avergüencen de él. Yo le diría a Brad, en primer lugar, que con ese cuerpo nadie se a a avergonzar de él (otra cosa es que estuviésemos hablando de Santiago Segura); y, en segundo término, que me parece muy bien que piense en sus hijos, pero ¿¡qué sucede con el resto de la humanidad femenina!? Desde luego, algunas estrellas muestran una falta de consideración para con sus fans indescriptible.

Volviendo a nuestra díscola protagonista, e independientemente del lugar donde se conocieron y surgió el amor entre Lindsay y Riley, parecía que la relación entre ambos marchaba: hace poco nos enterábamos que habían estado juntos de viaje en Nueva York. Fiáte tu de las apareciencias. Esto es lo que les pasa a las celebrities de Hollywood: un día estás con tu novio de love trip en Nueva York y al día siguiente ya no tienes novio. Supongo que llevar una relación cuando ambos estaban ingresados en la clínica de rehabilitación es mucho más fácil que llevarla en el mundo real. Diversas fuentes comentan que fue el día 22 de noviembre, fecha señalada en Estados Unidos porque se celebra Acción de Gracias, cuando rompieron definitivamente tras celebrarlo juntos. Podría ser Lindsay quien ha decidido acabar con este chico ya que no parecen perseguir los mismos intereses, mientras ella quiere reconducir su carrera y centrarse en el trabajo, él sigue pegándosela de fiesta en fiesta. A ver hasta cuando le duran los buenos propósitos a la actriz, en cualquier caso, si lo consigue, no niego que la falta de sus andanzas y fechorías serían una gran pérdida para este blog.