Finalmente, superados los típicos contratiempos de última hora y los problemas técnicos habituales en eventos de tanta envergadura, Los Comecocos han empezado a emitirse en la zona de Desarrolladores de la Campus. ¡Felicidades chicos! Pronto tendréis que firmar autógrafos.

Aquellos que tengáis la suerte de asistir a la Campus Party, ya sabéis donde pasar un rato entretenido. Que bajarse tanto gigas de películas, música y demás, puede terminar con vuestra salud mental.

En fin, os dejo con una prueba gráfica de la emisión de Los Comecocos, y me despido. Yo también tengo derecho a unas vacaciones. El cuerpo me pide playa, relax y "desconectar" nunca mejor dicho, del trabajo.

No me pidáis fotos de mis vacaciones...que una tiene que preservar su intimidad. ¡Un beso y felices vacaciones!

Todo lo bueno se acaba, y lo malo también. Así, para alegría de la gente inteligente, y desesperación de unos pocos chiflados sin criterio que son la vergüenza de la especie humana, termina la gloriosa primera temporada de Los Comecocos. Un apoteósico final que no puedes perderte, básicamente porque el mundo se va a pique. En diez minutos, el tiempo exacto que Ronaldinho tarda en pronunciar la palabra Danet, nos convertiremos en polvo cósmico.

Sí amigos, ha llegado el Día del Juicio Final del que tanto hablan los profetas y los presentadores de la Teletienda. Así es la vida. Unos días se gana, unos días se pierde. Otros días se muere carbonizado de una forma lenta y agónica. Pero no temáis, apenas sufriremos.

 Segunda Parte

Sólo tendréis la sensación de que miles de agujas al rojo vivo se os clavan por todos los poros del cuerpo, mientras un torrente de ácido sulfúrico corre por vuestros conductos sanguíneos, y litros de lejía pura manan a borbotones de vuestros orificios corporales. Vamos, lo mismo que sentís cuando vuestra novia o esposa os dice que no le ha venido la regla.

Han transcurrido ocho grandes episodios de Los Comecocos. Son tantas anécdotas y experiencias vividas. El primer baile de Werner Bruda, la primera bola de pelo que vomitó el Conejo Nocivo, el paquete de cleenex que El Tarzán jamás logró vender... Nos vamos de vacaciones, no sin antes desearos un feliz Agosto. Que las medusas os dejen con un cutis peor que el de Aramis Fuster. Un abrazo, seguido de una patada en los testículos.

Ayer dio comienzo la décima edición de la Campus Party, que tiene lugar en la Feria de Valencia del 24 hasta el 30 de julio, Un evento que comenzó casi como una iniciativa “amateur” para reunir a aficionados de los ordenadores e Internet del estado español, y que ha ido creciendo, convirtiéndose en un festival de proyección internacional.

Basta con decir que la todopoderosa Microsoft ha elegido la Campus Party 2006 para presentar a nivel mundial el videojuego Halo 3. Por fin seremos los primeros en algo relacionado con los videojuegos, me voy a emocionar...

La cantidad y variedad de actividades que tendrán lugar durante este Campus Party 2006 es infinita. Podremos encontrarnos iniciativas de todo tipo. Yo destacaré dos. Una por su valor moral y su originalidad. La segunda por razones evidentes…hay que tenderle una mano a los coleguillas.

La primera actividad que quiero destacar es la que nos proponen los señores de la ONU junto a los creadores de la Campus, que invitan a los participantes con nociones de programación a que desarrollen un videojuego cuya finalidad sea combatir el hambre, ayudar a los países del tercer mundo y mejorar el medio ambiente.

Hallaréis más información en las bases del concurso.

Por último, y no menos importante, me alegra saber que los programas de Los Comecocos formarán parte de la programación oficial del Salón. Los programas se emitirán cada día como intermedio entre conferencias. Así, que no os durmáis después de cenar, ¡porque si me entero que no los habéis visto os castigo de cara a la pared!

Web oficial: Campus Party 2006

¡¡Vamos a jugar, tus problemas déjalos. Para disfrutar, ven a Los Comecocos!! Hola de nuevo, niños y niñas que navegáis por la red, sin permiso de vuestros progenitores. Estáis a punto de descubrir el mejor show del ciberespacio. El paradigma de los programas de televisión educativos, el sueño húmedo de los realizadores de documentales de La 2…bueno eso tal vez no.

El show infantil de más éxito del momento, después de los spots de propaganda electoral. Recomendado para todos los públicos, edades y colores de la PSP, porque no discriminamos a nadie en Los Comecocos. Solamente a las personas inteligentes.

 Segunda Parte

En el episodio de hoy, extraños seres peludos nos invaden, ¡y eso que os aseguramos que siempre practicamos el sexo seguro! ¡Son los temibles Cutreñecos! Si alguna vez os habéis preguntado cuales son los orígenes de Caspas el León, estáis de enhorabuena. Uno de los archivos secretos de Los Comecocos sale a la luz, para deleite de unos pocos e indiferencia de las masas.

Aprovechamos la ocasión para advertiros sobre un gran peligro…se avecina un hecho de proporciones gigantescas. Algo temible, impactante, de gran poder laxante…el próximo jueves día 27 de julio:
¡¡¡EPISODIO FINAL DE LOS COMECOCOS!!!.
(hasta septiembre por supuesto)

Melendi, el cantante asturiano de las rastas, va a ser el jefe de una banda criminal en el videojuego que Sony prepara para su PSP, Gangs of London. Según la nota de prensa de su club de fans oficial, éste se convertirá en el primer artista que protagoniza un juego a nivel mundial.

Y digo yo, majetes…¿conocerán los autores de la nota de prensa, títulos como 50 Cent: Bulletproof o la saga Def Jam? Será que se refieren al primer artista español…

Otro pasaje interesante de la nota de prensa es el siguiente:

“MELENDI se ha transformado en uno de los jefes de las bandas de Gangs of London, para lo que hace unos meses viajó a London Studio donde le realizaron un morphing para incluir sus rasgos físicos dentro del juego.”

¿Un morphing? Creía que lo que hacían los diseñadores era fotografiar al actor para luego modelar su rostro basándose en sus facciones. Aunque viendo la imagen más bien parece un fotomontaje con el photoshop.

Para rematar esta megaoperación publicitaria, Melendi ha compuesto el tema principal del juego, y grabado un tremendo vídeo musical, que todavía no he tenido el gustazo de ver.

Si estáis interesados en este clon de GTA, que usa la imagen de un rumbero español como jefe mafioso, deberéis contener vuestras ansias de tenerlo, puesto que saldrá a la venta a finales del mes de Octubre.

Qué grande Melendi, con ese cuerpazo tatuado, esos calzoncillos rojos que asoman por encima del pantalón, esa pose chulesca, esas gafas de Torrente…

La web de videojuegos 1up.com escribió un artículo muy interesante, donde establecía una serie de inquietantes paralelismos entre la Xbox 360 y la extinta Dreamcast. Creo que merece la pena recuperarlo. Asusta un pelín. Avisados están los usuarios de 360.

XBOX 360/DREAMCAST

A) Ambas salieron al mercado casi un año antes que la competencia

B) Ambas fueron presentadas en un show de la MTV

C) Ambas tuvieron que hacer frente a una consola de Sony tecnológicamente superior

D) El modelo de la consola es más estilizado que el anterior (Xbox,MegaDrive), y abandona el negro por el blanco

E) Las dos consolas usan un sistema operativo Windows

F) Sus logotipos evocan a una espiral

G) Uno de sus puntos fuertes, sus prestaciones en el juego online (Xbox Live/Seganet)

H) Máquina incapaz de soportar el formato más avanzado de almacenamiento multimedia (Blu-Ray,DVD)

I) Pueden conectarse a un monitor de alta definición

J) El veterano Peter Moore lleva su campaña de marketing

K) Se han creado emuladores para jugar con juegos de anteriores generaciones

L) Tetsuya Mizuguchi programa un juego exclusivo para su consola (Ninety-Nine Nights / Space Channel 5)

M) Bizarre Creations desarrolla un juego de conducción exclusivo para su consola(Project Gotham Racing 3 / Metropolis Street Racer)

N) Reciben el apoyo de la marca Pepsi en su publicidad

L) Incorporan un micrófono como periférico

O) Prometen un periférico que permitirá reproducir formatos más modernos en un futuro (HD-DVD,DVD)

P) Planean aumentar su capacidad de almacenamiento con soportes externos (Disco duro externo /Zip drive)

R) Sus vicepresidentes de marketing pronostican que su máquina está predestinada a unir a jugadores de todo el mundo gracias a sus prestaciones online

S) Su presentación en el E3 se vió ensombrecida por un trailer de un episodio de Metal Gear Solid (Metal Gear Solid 4 / Metal Gear Solid 2)

T) Capcom se vuelca de lleno en la consola, desarrollando una nueva línea de juegos exclusivos

1up.com también publicó una lista de razones por las cuales la criatura de Microsoft no fracasaría como la Dreamcast, que no publicaré. Basta con mencionar una razón. Bill Gates presume de un capital vergonzosamente ilimitado, y Sega...como que no.

Hoy un post sobre sexo y first person shooters de nueva generación. ¿Suena algo chocante en frío no? Así que primero, vamos a ponernos en antecedentes…

El lanzamiento del FPS Prey ha acaparado la atención de los medios de comunicación especializados. Portadas y monográficos en las revistas más importantes de todo el mundo dedicadas a la figura del indio melenas, entrevistas a sus desarrolladores, eventos especiales, hasta su banda sonora está arrasando y su distribuidora planea hacer un concierto interpretado por la Detroit Symphony Orchestra.

En mitad de la fiebre Prey salen a la luz todo tipo de rarezas. El anécdota más curioso y que ha dado una involuntaria, pero siempre agradecida, fama al título de Human Head viene del sospechoso diseño de una de las puertas del juego. La infame puerta aparecía en una de las capturas de un reportaje de la revista Computer Games Magazine. Por lo visto, nadie se percató del parecido de la puerta con un órgano sexual femenino, hasta que uno de sus lectores escribió a la publicación.

De hecho, el lector no se quejaba del aspecto de la puerta, es más, le pareció la mar de interesante, fíjate tú, el chico es un friki pero no tiene un pelo de tonto.

Dicen que el hombre piensa en sexo cada seis segundos, de forma consciente o inconsciente. No voy a discutir el tema, pues creo que las mujeres no nos quedamos cortas, excepto cuando nos ponen en televisión el trasero de Eduardo Noriega en primer plano sin venir a cuento, pero eso es otra historia…

¿En qué pensaban los diseñadores de Human Head mientras trabajaban en los escenarios de Prey? Un grupo de hombres solos, tantas horas encerrados delante de un Pc echando humo, estresados…ya se sabe. ¿Esa puerta realmente se parece a una vagina? Piénsatelo dos veces antes de responder. No dejes que te traicione tu subconsciente si eres varón.

Cada verano tiene su canción de moda, y este año no será una excepción. Olvídate de Opah, de Amo a Laura y demás sandeces, el tema del verano del 2006 será “Sólo una partida más” de los apuestos chicos de il Friko.

¿Qué no sabes quiénes son il Friko? Son los auténticos, los irrepetibles, con motitas negras como los plátanos de canarias. Mucho antes de que aparecieran esa pandilla de imitadores de segunda llamados il Divo, que parecen un cuarteto de camareros julais adictos a los karaokes con más pluma que el pato Donald, el equipo de Los Comecocos realizó un exhaustivo cásting a escala internacional tras la búsqueda de cuatro jóvenes promesas de la canción entre más de dos millones de aspirantes.

Segunda Parte

Los afortunados seleccionados fueron: Frigolletto, un joven italiano de Palermo, Jean PouPou, un prodigio nacido en Paris, Charlys, originario de Londres, y Sisebuto, de Puerto Urraco. Juntos hacen posible un milagro, que la magia de los videojuegos se plasme también en la música, gracias a sus voces celestiales. ¡Hasta los ángeles sienten envidia de il Friko!

Disfrutad de este capítulo, especialmente dedicado a nuestros chicos. Y por favor, dejad de enviarnos e-mails preguntándonos sobre ellos. Tenemos las centralitas desbordadas. No podemos daros sus correos personales, ni hacerles llegar vuestras cartas de amor. Tampoco podemos venderos pelos de su nariz ni zurraspas de sus calconcillos. Conformaos con adquirir su primer gran disco “Tú haces que me suba el Level”, del único grupo del cual la SGAE no quiere cobrar derechos.

Los chicos de marketing de Sony Europa, también tienen su corazoncito. Como ya han logrado obtener la expectación deseada con su polémica campaña publicitaria de la White PSP, piensan retirar el anuncio de la chica albina que increpaba a una chica negra, que os comenté en un post anterior.

No sólo eso, además, Sony ha expresado sus condolencias y dice que han sido unos niños muy malos, y que no volverán a repetirlo.

“Reconocemos que la gente posee una extensa variedad de percepciones acerca de la imagen y queremos pedir perdón a aquellos que interpretaron el anuncio de forma diferente a lo que pensábamos. En el futuro, aplicaremos una gran sensibilidad en la selección de la imagen de nuestra campaña, y lo haremos contando con el aumenta del alcance global de los anuncios locales, y su impacto potencial en otros países.”

Lo más importante antes de asistir a la presentación en sociedad de un producto nuevo, es saber a qué tipo de acto estás asistiendo, porque no es lo mismo un tío muy majo cantando las excelencias de su producto, un viaje a alguna ciudad europea para entrevistarnos directamente con los creadores, o que el tipo majo antes mencionado te invite a comer.

Llegados a este punto es donde empieza el peligro, porque puede darse el caso de que se les haya ocurrido la genial idea de llevar a los representantes de los distintos medios a un restaurante de alto standing, quizá para demostrar que no les importa gastarse el dinero que sea necesario para promocionar sus productos.

Comida gratis... ¿cuál es el problema? os preguntaréis. El problema es que, para que nos vamos engañar, la mayoría de mortales no tenemos el paladar lo suficientemente entrenado como para saber apreciar este tipo de comida. A muchos lo único que nos pasa por la cabeza cuando vemos el "original" plato que nos acaban de servir es: "No, señorita, verá, creo que ha habido un error... esto de aquí es lo que come lo que me gustaría comer a mí. Y sí, con patatas, por favor".

Obviamente, lo único que atinarán a decir si ven que no has tocado el plato es: "¿Quiere que se lo cambie por otra cosa?", hecho realmente frustrante, ya que sabes que no te interesa nada de lo que ELLOS puedan ofrecerte a cambio. "No, ya está bien así, que si te lo hago cambiar me sentiré moralmente obligado a comer lo que me traigas. Oh, el pan riquísimo, felicite al chef de mi parte".

Sea como sea, no hay que deprimirse, ya que entre plato y plato el ¿maitre? se encargará de explicarnos, con todo lujo de detalles, qué es lo que estamos comiendo. Muy considerado de su parte, ¿no creeís? Al menos así ya sabes que el consomé de puerro libanés con una fina capa de caramelo de malasia y cebolla frita con especies... te produce arcadas.

Por desgracia, y aunque uno pueda llega a dudarlo, no se trata de una cámara oculta. No va a aparecer un tío con un ramo de flores para decirte: "¡Era broma! Mira que eres inocente... ahora vienen los camareros de verdad con el entrecote y las patatas". No. El final real es llegar a casa y coger algo de la nevera, porque tienes hambre; mucha hambre. Y dolor de estómago también, por supuesto, ya que has intentado tragarte algunas de las cosas que te han servido en el plato... para no hacer el feo.

Conclusión: informaros bien antes de asistir a una presentación-comida, o pagaréis las consecuencias.

El mejor show de Internet nos presenta hoy un emocionante episodio, que gira entorno a la gran evasión de Eric del penal donde cumplía condena por no limpiarse la cera de las orejas, y por malgastar su vida jugando a los videojuegos. Por otra parte, Caspas el León, continúa atrapado, pagando un precio muy alto tras decir que el Canon del SGAE era genial. Pobre peluche incomprendido...

La famosa actriz Jodie Foster nos pidió de rodillas colaborar en un episodio de Los Comecocos, y como en el fondo somos muy humildes le dijimos que sí. La escena que comparte con Caspas, de gran dramatismo e intensidad interpretativa, hará historia, y será mil veces copiada en películas venideras.

Segunda Parte

Con Los Comecocos te olvidarás del calor, y una oleada de frescor invadirá tu cuerpo y tu hogar, mientras un embriagador aroma de rábano frito viene a tu encuentro. Además, la Dirección de Tráfico informa que ver Los Comecocos suma puntos a tu carné de conducir. Ya no tienes por que temer, podrás conducir como en un GTA por la carretera, siempre que veas nuestro programa. Y a los de Tráfico… sed buenos y dejad de mandarles enanos suicidas disfrazados de niños de San Ildefonso

Se dice que el fin justifica los medios, y que lo importante es que hablen de uno/a aunque sea mal. Yo prefiero pasar inadvertida, antes de ver como me ponen a parir.

Supongo que los de marketing de Sony Europa se les habrá subido a la cabeza el dicho, o a lo mejor son masoquistas y quieren que los despidan, porque la preciosa campaña publicitaria europea que han iniciado para promocionar la salida de la PSP blanca en nuestro continente, me deja sin palabras nenes.

El anuncio en cuestión muestra a una modelo albina con pinta de malísima de la muerte, apretando la cara de una chica negra, mientras la mira con desprecio. El texto reza: “Playstation Portable White is coming”. Creía que los de Benetton eran los reyes del mal gusto, y aunque continúan manteniendo el título, estos de Sony no se quedan cortos.

Felicidades, habéis conseguido lo que queríais, todos vamos a hablar de vosotros.

El erizo azul cumplió recientemente 15 años. El pasado 23 de junio para ser exactos, Sega daba a conocer la gran noticia a los medios de comunicación. Para celebrar que nuestro Sonic, tras tantos años dando guerra, todavía se encuentra en la adolescencia, sus creadores planean lanzar al mercado una nueva gama de videojuegos protagonizados por su mascota.

No voy a ser yo quién culpe a Sega de querer sacar tajada del aniversario de su criatura, otras compañías explotan hasta la saciedad sus personajes (¿He oído Megaman?), sin valerse de una excusa que justifique su expolio.

De los nuevos juegos de Sonic, encontramos dos remakes. Uno, el oficial, es Sonic The Hedgehog Genesis, una recreación de su primera, y genial aventura, destinado irónicamente a la Game Boy Advance de Nintendo.
Sí, la consola de su archienemigo Mario. Me pregunto cuanto tiempo pasará, antes de que veamos a Sonic como luchador de algún episodio de Smash Bros, hasta Solid Snake se ha dejado engañar.

El otro remake, esta vez de Ps3, llevará el inesperado título de Sonic The Hedgehog (a secas), el cual tiene una pinta estupenda todo hay que decirlo…bien lo poco que pudimos ver en el E3 2006.

Lo importante de esta historia, es que Sonic es incombustible. Sigue siendo un icono viviente de una época dorada del videojuego que nunca podremos olvidar. Me gustaría saber si la gente recordará a Jefe Maestro o a esa pelandrusca de Bloodrayne dentro de quince años…

¿Os habéis parado a pensar cómo sería la vida de un héroe de videojuegos? Primero, Mario, que está más pluriempleado que los actores de telenovela venezolana... ahora chafando tortugas, ahora jugando a tenis, ahora luchando contra personajes de Nintendo... y eso compaginandolo todo con su trabajo de fontanero.

¿Y qué me decís de Snake? Entre dosis de sustancias que harían saltar las alarmas de doping del Tour de Francia aunque él se encontrara en Abu Dhabi, y las misiones que parecen no acabar nunca, ha envejecido muy mal el pobre.

Pero quizás el caso más flagrante sea el de Lara. Detrás de esa fachada de rica heredera que hace lo que quiere y no para de vivir aventuras se esconde una trastornada niña que creció sin padres, nunca tuvo amigas de verdad, y no se le conoce ninguna relación de pareja.

Vamos, que está claro que ser héroe de videojuegos no compensa, así que mejor encarnar a uno durante unas horas y cubrir nuestras necesidades de épica diaria.

Baron Nodoyuna