El vocalista de The Rolling Stones, en desacuerdo con la talla de su miembro, buscó soluciones para resolver tal conflicto y dar así un giro importante a su vida anatómica.
Tomando en cuenta su estatus de artista y por lo tanto de creativo y original, hubiese resultado un tanto sorprendente verle acudir a algún profesional en la materia u observar sus dedos apretando desesperadamente unas teclas telefónicas para ponerse en contacto con un número impreso en la pantalla de un televisor de hotel que emitía, alrededor de las cuatro de la mañana, anuncios para insomnes. El proceso que ahora desvelaremos, además de gratuito, transmitía un morbo añadido por su excentricidad un tanto exótica.

Dejemos de dar vueltas al asunto y no tengamos miedo en exponer el recurso elegido… aunque cueste. El procedimiento, un rito iniciativo originario de Amazonia, consistía simplemente, y como todo el mundo se habrá podido imaginar, en cubrir su pene con una caña de bambú e insertar varias abejas cuyos aguijonazos provocarían el alargamiento de su, hasta entonces, modesto pene. ¡Lógico! Los resultados obtenidos estimularon las sonrisas y la euforia de nuestro inmortal emblema al que se le olvidó dedicar aquella holgada victoria a esos solidarios insectos, cantándoles una versión a capela de ‘Satisfaction’.

Tan importante acontecimiento que podría haber marcado un antes y un después en la biografía de la mítica formación, transcurrió en el año 1981 a lo largo del rodaje de ‘Fitzcarraldo’, película en la que finalmente el acomplejado cantante no participaría. Y aunque fuentes oficiales aseguran que esa negativa no tiene relación alguna con un más que posible efecto secundario, no extrañaría imaginar un error de cálculo deformando así una de las partes más estratégicas del, a pesar de todo, sex symbol.

Finalmente, para los que podrían sufrir este mismo problema y para ahorrarles la búsqueda cibernética de viajes a buen precio hacía lejanas selvas, resulta imprescindible destacar las cualidades del semental Mick Jagger a la hora de esparcir sus íntimas semillas a través de la íntegra geografía mundial. Aquellas proezas le convierten entonces en el principal sospechoso al que señalan los hijos de toda madre soltera.

Por ello, y gracias a tal noticia podemos asegurar sin miedo a la equivocación que el tamaño, hinchado o al natural, no importa.

Con su nuevo álbum -‘The Best Damn Thing’ (Arista, 07)- vendiéndose mejor que bien, y recién casada con Deryck Whibley -cantante y guitarrista del combo de punk-pop Sum 41- Avril Lavigne sigue demostrando que no tiene pelos en la lengua a la hora de decir lo que le viene en gana. Y su última víctima no ha sido otra que la mismísima Britney Spears, a la que recientemente le llueven palos por todos lados: hace unos días fue abucheada durante un concierto en Orlando al descubrirse que estaba cantando en ‘playback’.

Lo ha hecho desde las páginas de Blender, en cuya portada de junio aparece posando con un estratégico ‘topless’ que, evidentemente, no deja ver nada (de interés). Sin embargo, la canadiense sí que nos deja algún que otro titular sabroso. Para empezar, el que aparece en dicha portada: ‘‘Hell yeah, I’m hot!’’ (Algo así como ‘‘Demonios, ¡estoy caliente!’’; también se podría utilizar el más castizo ‘‘cachonda’’). En el interior, Avril Lavigne posa ligera de ropa, puro en una mano y botella de vino en la otra, mientras confiesa beber ahora con moderación tras haberlo hecho durante años como una cosaca. También admite que la última vez que se pilló una buena y terminó vomitando fue…la semana anterior a la entrevista.

Pero lo realmente jugoso llega cuando se le pregunta por Britney Spears. Es entonces cuando la Lavigne, conocida por escupir a los paparazzis que la agobian camino de sus obligaciones, abre el tarro de las esencias: acusa a Britney de utilizar su cuerpo para vender más discos (sus fotos, por el contrario, forman parte de una ‘performance’ artística) y de tratar de acaparar la atención de los medios con sus salidas de tono y escándalos constantes para rematar la jugada llamándola ‘‘estúpida’’ y ‘‘loca’’.

Sin embargo, la autora de ‘…Baby One More Time’ no es la única que ha caído víctima de la viperina lengua de esta respuesta rockera a Christina Aguilera y compañía. Sabida es la animadversión mutua entre Avril Lavigne y las hermanas Duff, un asunto que viene de lejos. Y precisamente con una de ellas, Hilary, coincidió recientemente en una fiesta auspiciada por la revista Maxim. Pese a los esfuerzos de los organizadores por evitar que coincidieran, ambas llegaron al mismo tiempo a la puerta del local. Entonces se armó la marimorena: tanto una como otra exigieron, a cambio de no dar la espantada, la marcha de la contraria. Finalmente la sangre no llegó al río, y las dos pudieron disfrutar (es un decir) de la fiesta.

Todo un angelito esta chica.

Cuando toca defender su matrimonio, una mujer saca las uñas, las tenga cortas y estropeadas o con tres kilos de esmalte, como las más famosas divas. La mexicana Thalía lleva sacando punta a las suyas desde que Mariah Carey –la más ‘divina’ entre las diosas de postín- declarara hace unos días que veía como un tremendo error el haber estado casada con Tommy Mottola, marido actual de Thalía y máxima autoridad en Sony Music allá por los noventa (cuidado con retroceder en la cadena de mando, las ex se ceban con los fracasos).

Nada de esto importaría -¿sobrará el condicional?- de no ser por un programa de radio llamado Showbiz, desde donde se aseguraba que Thalía lleva tiempo deprimida. ``Tiene razones para sentirse triste debido a los rumores de que el empresario la traiciona con jóvenes artistas´´, decían. No sea más que por inconsciente empatía, preocupan los ánimos de la rubia (adjetivo mal escogido, pues todas lo son). Y es que ni el rancho valorado en más de 47 millones de dólares que le regaló el año pasado el propio Mottola (menudo acto de contrición), ni el estar nominada este año a los Premios de la Juventud en 7 categorías (colaboración de dos o más artistas, balada favorita, artista pop favorito, vídeo favorito, personalidad hispana, hispana mejor vestida y mujer más guapa) le devuelven la sonrisa.

Menos mal que existen todavía amigas que, sin pensárselo dos veces, se ponen la capa, desenfundan la espada, y salen en tu defensa. Una de las íntimas de Thalía comentaba ante los medios refiriéndose a Mariah: ``Ciertamente esta señora no tiene memoria y debe haberse olvidado que la mayor oportunidad en su carrera se la dio Tommy Mottola´´. Y razón no le falta, porque éxitos como `Dreamlover´, requete-mega radiado en las ondas, pertenecen a la época en que Mottola y Carey se seguían llamando el uno al otro ``cariñín´´.

Las hay, sin embargo, que se dicen tus amigas para luego criticarte por la espalda. Buen ejemplo es el de Paulina Rubio, o `Sra de Colate´ -desde que contrajera matrimonio el pasado mes de abril con Nicolás Vallejo Nájera-. Cuentan las malas lenguas que por mucho que se pongan buena cara, Pau y Thalía cultivan su enemistad desde que las dos se conocieran a principios de los noventa en el grupo Timbiriche, especialmente concebido para ‘apoyar’ a los jóvenes latinoamericanos en los martirios de la edad del pavo. Como punto y seguido a las declaraciones de Carey, Paulina no ha podido resistirse a meter baza: además de llamar ``viejito´´ al señor Mottola, dejaba caer con saña que quiere ser madre antes que Thalía –y es que mucho se ha especulado sobre la presunta imposibilidad de ésta para tener hijos-: “Estoy súper contenta, quiero una niña, luego otra niña, y por último un niño, estoy decidida a convertir a mi novio (hoy marido) en el padre de tres hijos´´, decía hace poco.

Sólo espero que la laca que anuncia en televisión Paulina sea tan buena como dice, porque Thalía podría tirar con furia de su `rizos perfectamente moldeados´ después de semejante comentario.

Poco queda ya del Justin Timberlake del ‘Mickey Mouse Club’, aquel programa infantil donde dieron sus primeros pasos algunos de los principales responsables de la explosión de pop adolescente que vivimos (o sufrimos, depende de gustos) a lo largo de los noventa. Entre ellos Britney Spears, con quien mantuvo una tormentosa relación que pudo acabar en boda sin haber pasado antes por el lecho; o algunos de sus compañeros en ‘NSYNC, grupo de jovenzuelos cantarines (y bailarines) con el que se dio a conocer a nivel mundial.

Ahora Justin Timberlake es un cantante de éxito que está a punto de probar las mieles de Hollywood mientras se convierte a pasos agigantados en el último gran ‘playboy’ a orillas del Pacífico.

Lo primero lo ha logrado gracias a dos álbumes en solitario donde ha demostrado ser tan condenadamente guapo como inteligente a la hora de saber rodearse de los mejores talentos. Pocos ponen en duda que ‘FutureSex/Lovesounds’ (Jive, 06) -el más reciente y exitoso de los dos- no sería ni la mitad de lo que es de no ser por la presencia en la mesa de producción de dos magos del pop moderno como Rick Rubin y Timbaland.

Lo segundo está en camino: nuestro hombre acaba de ponerle voz al Rey Arturo de la tercera parte de la saga ‘Shrek’ (también puedes verle en la cinta independiente ‘Alpha Dog’).

Sin embargo, Justin Timberlake es, por mucho que le pese, un personaje rosa. Ese es al menos el mundo que más atención le presta. La razón está clara: el de Memphis es un galán cuyos amoríos sirven de carnaza fresca para el papel couché. Y, desde que lo dejó con la actriz Cameron Diaz, el tipo está que se sale.

Primero surgieron rumores acerca de una posible reconciliación con una Britney en horas bajas. Después volvió a ser portada por su supuesta relación con otra estrella cinematográfica, Scarlett Johansson. Pero aquello resultó ser un nuevo caso de miopía por parte de la prensa que vive del famoseo, que creyó ver algo más donde sólo había amistad. El nuevo amor de Timberlake se llama Jessica Biel y has podido verla (y admirarla, porque la chica está como para mojar pan) en películas como ‘Sin City’ o ‘El Ilusionista’.

Las primeras noticias acerca de esta relación la tuvimos a comienzos de año tras un concierto del autor de 'Justified' (Jive, 02) en San Diego. Entonces se dijo que la Biel andaba por los camerinos del cantante. Posteriormente fueron vistos juntos en el Festival de Cine de Sundance. Pero ha sido en el Reino Unido donde la relación ha eclosionado y ha pasado a ser del dominio público. Al menos eso nos hacen pensar las acarameladas imágenes de la pareja comiendo en el restaurante favorito de Justin en las Islas.

Jessica Biel se desplazó hasta Europa para acompañar a Justin en lo que le queda de gira por el viejo continente días después de haber recibido de parte del cantante unos pendientes de diamantes que, según testigos, apenas cabían en su carcasa. Pero la actriz parece haber impuesto ya sus normas dentro de la relación: nada más aterrizar le prohibió a su nuevo novio acudir a la fiesta pos concierto que se había organizado en su honor.

Cómo, dónde y cuándo se sacó el carnet de conducir la joven millonaria es todo un expediente X, a decir de sus frecuentes pifias al volante. En noviembre del año pasado era detenida por conducir en estado de embriaguez, y hace algo más de una semana un juez de Los Angeles le imponía una pena de 45 días de cárcel por conducir sin permiso, violando así los términos de su libertad condicional.

Los desmadres de Paris Hilton son antológicos. Sirvan como ejemplo el vídeo porno difundido a través de Internet One Night in Paris, donde aparecían ella y su entonces novio Rick Salomon, su avergonzante papel en The Simple Life, reality-show de la Fox, o sus desmedidas juergas con Britney Spears. Ahora, y como aficionada que es a aunar velocidad y alcohol, se enfrenta a un posible ingreso en prisión que, de no ser recurrido por sus abogados, se hará efectivo el próximo 5 de junio.

Pero lo patético no es tanto que a la niña pija más famosa de internet la hayan pillado conduciendo borracha; tras conocer la sentencia, Paris Hilton difundió un comunicado a través de su Myspace instando a sus fans a firmar una petición que la exente de la cárcel. Y el texto, que roza el surrealismo, dice así: ``Les ruego que firmen esta petición todos mis fans y defensores así como todos los que se han enfurecido por esta injusticia. Paris Hilton da esperanza a jóvenes de todas partes de Estados Unidos y el mundo. Ella proporciona belleza y entusiasmo a nuestras vidas mundanas´´.

Parece que a la pobre niña rica le va a costar lo suyo reunir las firmas, porque a juzgar por una encuesta realizada por Forbes.com ella y su buena amiga Britney encabezan la lista de celebridades de las cuales más harto está el público estadounidense. Mientras la princesa del pop recibía un masivo 72 % de los votos, Paris, con un 68 %, no se queda atrás.

Ahora que parece que nuestra famosa juerguista pierde tirón entre el pueblo llano, puede que se sienta reconfortada sabiendo que se ha convertido en musa del polémico escultor Daniel Edwards, que ya inmortalizara en su día a Fidel Castro o Hillary Clinton, además de esculpir el año pasado una pequeña obra titulada ``La caquita bronce de Suri´´, en honor a la entonces recién nacida hija de Tom Cruise y Katie Holmes.

Edwards presentaba hace unos días en la galería Capla Kenting de Brooklyn la escultura del cadáver de Paris, desnuda y con las piernas abiertas sobre una mesa de autopsia, con una copa en una mano y el teléfono móvil en la otra, y su perrito chihuahua Tinkerbell –como nota más alegre- sobre su pecho desnudo. Según el artista, la escultura pretende alertar sobre el peligro que conlleva ir al volante en estado de embriaguez, afirmando además que “podría ser de ayuda incalculable para aquellos estudiantes que preparan el examen de conducir”; se trata de una obra interactiva a la que puede abrirse el "abdomen" para examinar las entrañas.

En mi opinión (y en la de cualquier hijo de vecino), poco hay de didáctico en todo esto, porque no me imagino a Paris Hilton en próximas ediciones de los manuales de auto-escuela. La macabra obra de Edwards no va más allá de querer llamar la atención. Y es que, como dijo Andy Warhol: ``Si hablas de los famosos, ellos se ocuparán de hacerte famoso a ti´´.

Música y cine, que siempre han ido de la mano, ahora comparten hasta la cama. A juzgar por parejas del momento como Justin Timberlake y Scarlett Johansson o Nicole Kidman y Keith Urban, parece que lo que se lleva ahora entre el famoseo es coleccionar Oscars y Grammys en una misma estantería de salón. Lo último que se dice por ahí es que nuestra ‘Pe’ bien pudiera estar inspirando los nuevos temas del rockero Lenny Kravitz, tras ser ambos sorprendidos en un bar neoyorquino hace unos días.

El que Penélope Cruz haya elegido a un cantante como nuevo novio, después de dejar atrás sus relaciones con los actores Tom Cruise, Orlando Bloom y Matthew McConaughey, le da a uno que pensar (más bien mal pensar) que tener una pareja de otro mundillo puede llegar a ser una buena estrategia de marketing.

Quizás por ello Justin Timberlake cambiara en su día a Britney Spears por Cameron Díaz, y ésta a su vez por Scarlett Johansson, ahora que la rubia de labios carnosos se ha convertido en sex-symbol tanto para jovencillos acnéicos como para el mismísimo Woody Allen.

Pero la que se lleva la palma en todo este tinglado es sin lugar a dudas la traviesa Wynona Ryder. Haría falta un especial monográfico de trescientas páginas para entrar en detalle en todas sus relaciones sentimentales con cantantes; sirvan como ejemplo Adam Duritz de Counting Crowes, Evan Dando de The Lemonheads, Dave Pirner de Soul Asylum, Dave Grohl de Foo Fighters, Chris Isaak, Ryan Adams y Jack White de The White Stripes. Con ser la mitad de voraz como cleptómana, podría poner un todo a cien en una mañana. De hecho, su lista de escarceos es tan impresionante que hasta la propia viuda de Kurt Cobain, Courtney Love (otra que tal baila), la ha comentado: ‘‘No eres nadie en el mundo de la música sin haber pasado antes por la cama de Wynona’’.

Las hay con más suerte, y para estar con un cantante no tienen que buscar fuera de casa: tal es el caso de Mélanie Griffith, a quien Banderas brinda seguro sus incursiones en la música. Y es que en parejas de largo recorrido renovarse y probar nuevas experiencias se convierte en requisito indispensable, no sea más que para quitarle monotonía al asunto.

Aunque cuidado con caer en el exceso; y es que tanto se metió el batería de Mötley Crue en la piel de un director de cine durante su luna de miel con la exuberante Pamela Anderson que las posturitas de ambos terminaron convirtiéndose en uno de los vídeos porno más famosos de internet.

Así son ellos: tienen dinero, tienen fama, tienen glamour y un novio/a cool. Pero también toda una corte de paparazzi que los siguen y persiguen por una exclusiva que sacará a relucir sus momentos más privados, y eso duele. Por eso escucha mi consejo, querida ‘Pe’: más te valdría pensar dos veces lo de Kravitz, y buscarte en su lugar un novio fontanero.

Sheryl Crow ha sido la última famosa en sumarse a la práctica de las adopciones. En el caso de la cantante de 45 años, el afortunado es un niño de dos semanas al que ha llamado Wyatt (en honor a su padre) Steven (tanto por su hermano pequeño como por su manager de toda la vida). Como podéis comprobar, todo queda en casa pese a tratarse de un extraño. A la ex compañera sentimental del ciclista Lance Armstrong (por cierto, ¿qué pensará él de todo esto?) al menos no le ha dado por los nombres raros ni se ha tenido que marchar a un país remoto en busca del mismo (el bebé es americano).

No ha sido ese el caso de la más famosa de todas, de aquella que convierte en noticia todo lo relacionado con su persona. Nos referimos, como no, a Madonna. La adopción que llevó a cabo de un niño de Malawi estuvo rodeada de polémica tanto por la nacionalidad de la criatura como por las supuestas irregularidades cometidas por la Ciccone durante el proceso.

No obstante, y aunque esta es una fiebre que ha afectado más a las actrices (con Angelina Jolie a la cabeza) que a las cantantes, la adopción de hijos por parte de estrellas de la canción no es un hecho nuevo. Harry Belafonte o Kris Kristofferson ya lo hicieron en su día, por no hablar de nuestras queridísimas Sarita Montiel, Isabel Pantoja o Rocío Jurado, todas ellas orgullosas madres de niños adoptados. Y ellas ni han sido las únicas, ni serán las últimas: parece ser que tanto Jennifer Lopez como Mariah Carey se lo están pensando. Incluso alguna de ellas ya ha acudido a un orfanato a preguntar.

Hay quien dice que estas famosas actúan como quien acude a Ikea a comprar un mueble: como si los niños fueran otro objeto coleccionable más fruto de un capricho. Al igual que ocurre con determinadas prácticas de la empresa sueca, sobre estos procesos de adopción se ha extendido la duda sobre la idoneidad y moralidad de los métodos utilizados (ya se sabe que donde hay dinero…) y las verdaderas causas que llevan a estas celebridades a la adopción.

Aunque siempre hay quien se haya en el caso contrario. Como la ex Spice Girl Mel B, embrollada en disputas legales con el actor Eddie Murphy acerca de la paternidad de su segundo retoño. Mientras él se resiste a aceptar ser el padre, Melanie dice que no puede haber otro.

El músico inglés se ha tomado al pie de la letra la canción de Loquillo: en los dos últimos años ha hecho todo lo que ha estado en su mano para ser portada de los tabloides de medio mundo.  Aunque en realidad, Pete Doherty ha hecho de todo salvo canciones. Porque su particular combinación de “sexo, drogas y rock’n’roll” (ya que hablamos de tópicos) tiene mucho de los dos primeros elementos, pero de momento bastante poco de lo segundo.

Baste como ejemplo su última ocurrencia: el guitarrista tiene previsto inaugurar una exposición de sus cuadros a mediados de mes en una galería londinense. Nada por lo que llevarse las manos a la cabeza. Hasta que uno descubre que se tratan de catorce pinturas realizadas (en parte) con la sangre del propio Pete Doherty. Las imágenes, que incluyen retratos y crucifixiones, podrán ser adquiridas por unas cantidades que varían entre los 1.500 (las más pequeñas) y los 70.000 euros (las más grandes). A cambio podrás tener un cacho del guitarrista en tu casa.

Pero no ha sido el precio lo que ha puesto el grito en el cielo de algunas fundaciones antidroga, sino el supuesto glamour que los cuadros trasmiten del uso de heroína. Y eso que el pobre Doherty lo había hecho para limpiar su desastrosa imagen pública (y ganarse de nuevo el favor de Kate Moss).

Difícil le va a resultar, dada su trayectoria vital. De él comenzamos a saber a principios de siglo gracias a The Libertines, un grupo británico que con tan solo un par de álbumes puso patas arriba la escena rock de las Islas. Doherty compartía allí protagonismo con Carl Barat. Cantante éste, guitarrista el otro, ambos jóvenes, guapos y con talento, los roces y las luchas de ego entre ellos no tardaron en surgir, dando al traste con una bandas más emocionantes salidas del Reino Unido en décadas.

Para entonces, dos hechos decisivos habían tenido lugar en la vida del díscolo Doherty: Babyshambles (grupo paralelo al que dio forma cuando The Libertines todavía estaban en activo) y Kate Moss (la famosa modelo con la que el músico inició una relación por la mismas fechas).

A partir de ahí, la vida de este hijo de militar y estudiante modelo en su pubertad, ha sido lo más parecido a una montaña rusa: continuos encontronazos con la ley (el último de ellos la semana pasada por la razón habitual: posesión de drogas), con su pareja, con sus compañeros de banda o de profesión (míticos son sus intentos de agresión a otros músicos), acompañados de conciertos caóticos, entradas y salidas de centros de rehabilitación (solo o en compañía de su novia), discos tirando a malos y la sensación de estar viviendo la vida demasiado deprisa.

Incluso para una rock’n’roll star como él.