Parece ser que la hija de la droga, también conocida como Amy Winehouse no tenía bastante con ir quitándose la vida poco a poco. Por lo visto, la decadencia de la artista continúa salpicando de manera muy directa a sus familiares y amigos que ya no saben qué hacer para intentar que la niña ‘entre en vereda’. La última noticia que nos llegó es que su padre, Mitch Winehouse, ha llegado a fingir recientemente un ataque al corazón para intentar llamar su atención, y es que Amy, hija, como no te lleves cuidado nos vas a dejar a todos para el arrastre.

Hace poco Mitch declaraba que tuvo que tomar la radical decisión porque ya no era capaz de encontrar ayuda para que su hijita saliese de la heroína. Según declaró al Daily Mirror ‘Yo ya no sabía cómo convencerla, he intentado de todo así que fingí estar gravemente enfermo e incluso nuestro médico le dijo a Amy que yo me estaba muriendo.’ Pero Amy, como buena yonki lista que es supo que estaba fingiendo y le pidió el historial médico para ver si lo que le había pasado era verdad o no.

Todo esto sucedió en agosto del año pasado, pero no fue hasta bien entrado noviembre cuando Amy accedió a entrar en un prestigioso centro de rehabilitación por enésima vez. Aunque aquí no acaba todo, según ha declarado su padre, Amy está limpia desde diciembre y ha decidido abandonar Inglaterra para tomarse una larga temporada de descanso en el Caribe, por eso ahora a Mitch le preocupa que también caiga en el alcohol….ayy dios mío, es que esta muchacha no tiene solución.

Por mucho que su agresor Chris Brown le haya pedido perdón públicamente tras ese injustificable y sangriento impulso machista, a Rihanna le costará volver a depositar su entera confianza en el ser humano y especialmente en el sexo masculino. Si tu novio, esa persona que a priori está ahí para protegerte y quererte es capaz de todo lo contrario, léase odiarte y maltratarte de esa manera… apaga y vámonos.

Sin embargo, la joven estrella del pop no parece querer perder el tiempo en terapias y muchos son los rumores que ya la relacionan seriamente con otro hombre: el productor Pharrell Williams también miembro de The Neptunes y N.E.R.D a quien se le ha visto en numerosas ocasiones salir del hotel londinense en el que se alojaba la vocalista.

Según una fuente:

“Que existe química entre Rihanna y Pharrell no es ningún secreto para nadie. Y no sólo en el estudio; parecen hipnotizados, el uno frente al otro. Chris ahora se sentirá atacado al comprobar que uno de los hombres más sexys de la actualidad musical le ha robado a Rihanna. Ella y Pharrell hablan muchísimo por teléfono."

Bajo el paraguas en el que se alojaba hasta hace unos meses ese traidor que tan sólo pide misericordia por motivos profesionales, ahora parece haberse instalado un genio de la música dispuesto a cambiar las letras N, E, R y D por A, M, O y R.
 

¿Podría haber algo más asqueroso en el mundo que oler a Amy Winehouse? Sí, seguramente acostarse con ella, pero eso es una cuestión que no viene al caso. La cosa es que a la rata de alcantarilla más asquerosa que ha parido la industria musical en años no se le ha ocurrido nada más y nada menos que lanzar una marca de perfumes inspirada en su persona.

Las ‘chonis’ que en su día ya le copiaron el andrajoso moño están de enhorabuena ya que dentro de poco también podrán oler a zorra, drogadicta y barriobajera con un solo golpe de vaporizador. De la composición real del perfume poco se sabe, pero también se ha dicho que revisitará el mundo vintage-cincuentero en el que la Winehouse se encuentra atrapada.

Otras ‘celebrities’ como Kate Moss, Jennifer Lopez , Mariah Carey o Britney Spears ya saben lo que es tener una línea de perfumes inspirada en ellas, y eso que las anteriores tampoco están muy sanas, seguramente en el perfume de la Moss haya más coca que en Colombia entera, el de la Spears huela más a Prozac que otra cosa y el de la Carey recree el ambiente de una consulta psiquiátrica, pero ¿Quién va a querer un perfume inspirado en Amy Winehouse? ¿En qué target están pensando sus directores de marketing? ¿En las Barranquillas?

Es bonito poder imaginar cual será el resultado final de esa obra maestra antes de que irrumpa en el mercado ¿Olerá a cenicero de boda, ese en el que la gente apaga miles de cigarros y puros y luego se le echa cerveza encima? ¿O a esa mezcla de orín viejo, vino pegajoso y mierda de toro que queda impregnado en las calles de Pamplona al acabar San Fermín? ¿Cuál será su nombre? ¿Eau de Sumidere? Son tantas las preguntas que asaltan nuestra cabeza y tan pocas las respuestas que sólo nos queda esperar impacientes a que esa maravilla de los sentidos aparezca en nuestras vidas para que todas nuestras dudas queden solventadas.

En caso de creer en la reencarnación, ¿alguno de vosotros recuerda lo que fue en su vida anterior? ¿Un gato negro? ¿Un soldado abatido en territorio hostil? ¿Una prestigiosa y aplaudida estrella de cine? ¿Una mujer solitaria? Aunque parezca simplemente imposible hallar respuesta a tal pregunta, no resultaría desmesurado afirmar que a Shakira le tocó ser un Canis Lupus, mamífero del orden de los Carnivora... en otras palabras: una loba.

Esa revelación paranormal sucedió mientras la vocalista colombiana trabajaba en el que será su próximo trabajo. Según sus propias declaraciones, notó sin previo aviso una iluminación divina, algo inexplicable: 

“Acerca de cómo me vino la canción a la cabeza… fue todo muy misterioso. Estaba en el estudio de mala gana aquel día, y en un arranque de inspiración, me fui a un rincón y escribí la letra y la melodía en 10 minutos. La imagen de una loba surgió en mi cabeza, y cuando me di cuenta, ya estaba aullando y dibujando.”

Pero ese aullido… esos aullidos perfectamente reproducidos, incluidos en el flamante single superan el límite de la mera imitación. Demasiado perfectos, demasiado realistas. ¿Y cómo explicar ese movimiento animal exhibido en su último video-clip? ¿Uno puede aprender a desenvolverse como una bestia con unas pocas clases de baile? Y sino… ¿quién la ayudó? ¿Desde dónde? ¿Sigue la artista en contacto directo con su existencia pasada? 

Iker Jiménez, ¿podrás resolver este enigma? 
 

Décadas y décadas ocultando su verdadera identidad bajo una carrera repleta de glamour. De día, a plena luz del sol, nadie podía percatarse de nada, nadie podía ni siquiera sospechar. Bajo su aspecto siempre obedeciendo a la exigencias de la última moda, el artista parecía uno más, una estrella de la música, sí, pero en definitiva un ser humano como tú, un ser humano como yo.

Sin embargo, la escalofriante metamorfosis se llevaba a cabo durante la noche, cuando todos dormían, bajo la atenta mirada de una luna convertida en la única testigo de esta dramática revelación. Ronnie Wood se pasea al azar, ronda por las oscuras calles de la ciudad en busca de sangre, de sangre joven. Las víctimas nunca estaban lejos.

La última, Ekaterina Ivanova, su actual compañera sentimental, una rusa de apenas 20 años a quien el componente de los Rolling Stones no dudó en clavarle sus dos colmillos en plena yugular. Frustrado por tal inesperado ataque, Paul Karslake su ex cuñado fue quien decidió romper el silencio y vengarse así de Ronnie Wood por haber abandonado a su hermana tras 23 años de vida conjunta. 

“No le odio, pero estoy muy enfadado con él. Ron es un vampiro. Vive de noche, duerme de día.”

Para los incrédulos, para los escépticos, en el retrato pintado por Paul Karslake se puede apreciar perfectamente al Rolling Stone pillado in fraganti mientras atacaba a la post-adolescente Ekaterina Ivanova. ¿Quién será la próxima?
 

Que Cat Stevens, un artista de los pies a la cabeza y un ser humano intelectualmente inquieto, decida profesar el islamismo por convicción moral no sorprende a nadie. Sin embargo resulta ridículo ver como entre los planes de Britney Spears, esa joven que roza el analfabetismo y cuyo conocimiento cultural se limita a la Coca-Cola, está el pasarse al judaísmo, religión de su actual novio Jason Trawick.

Aunque tales complicadas decisiones marcan un antes y un después en la existencia de cualquier ser humano, ella debe estar pensando que ese brusco cambio de hábitos es simplemente comparable a cambiarse de vestido, dejar por ejemplo a Calvin Klein por Emidio Tucci.

Pero pensándolo bien, lo más probable es que la princesa del pop, ávida lectora de la Biblia (el único libro en su vacía estantería), no haya oído hablar nunca del judaísmo. Tan sólo tiene en cuenta que es el paso a seguir si en un futuro próximo desea casarse con su representante Jason, motivo por el que la intérprete de Womanizer lleva ya semanas exhibiendo un collar con el sello de Salomón, una estrella de seis puntas “diseñada por David”. ¡Qué fashion!

En el 2003, influida por Madonna se interesó por la Kabbalah. Tres años después, siempre alternando con su fe cristiana, le tocó el turno al hinduismo. Y ahora, el judaísmo. 

Querida Britney, la coherencia espiritual no parece ser lo tuyo…

El nuevo producto en forma de chica-buenorra-a-la-que-se-tiró-un-productor-en-alguna noche-loca-y-le-prometió-que-le-sacaba-un-disco, también llamada Lady Gaga (el año pasado estaríamos hablando de Rihanna, para que os hagáis una idea) parece que comienza a padecer el síndrome del ‘One hit wonder’ cuyos efectos pasan básicamente por resistirse a asumir que dentro de un par de años sus andanzas protomusicales habrán aportado menos a la historia de la música que los discos de la Kelly Family.

Como ella misma afirma "No soy una chica que salga demasiado ni una party girl, actualmente aprovecho cada minuto para escribir y estar en el estudio componiendo", perdóname guapita de cara, pero nadie se cree que no salgas (de hecho tonta eres si no lo haces ya que no te vas a ver en otra como ésta) y menos que seas capaz de componer.

Pero dejando un poco aparte su incierto futuro musical, Lady Gaga es noticia porque al parecer anda maravillada al saber que hay un montón de fans que la llevan tatuada en sus cuerpos. En concreto comentó sobre uno: "Este fan llevaba ese estupendo tatuaje en su brazo, este enorme tatuaje de Lady Gaga estaba muy bien realizado y con cantidad de detalles, además en él aparecía con mis gafas de sol, era como una obra de arte". Compadecemos al pobre chaval y casi nos prestamos a iniciarle una campaña para que pueda pagar al psiquiatra dentro de año y medio.

La cosa no acaba ahí, como ella misma afirma "Estoy flipando ya que los tatuajes son para toda la vida". Pues sí hija, sí, y al parecer ya has arruinado la de algunos cuantos. Y además, confesó que sólo hay un puñado de artistas por los que sus fans estén dispuestos a pasar por el dolor físico y que ella es una de las elegidas, ¡madredediós!

Esperemos que más que como ejemplo positivo, la gente se de cuenta de lo efímero de la fama de esta pobre diabla de 23 años y a nadie se le ocurra ni siquiera pensar en las palabras ‘tatuaje’ y ‘Lady Gaga’ de manera consecutiva no vaya a ser que se quede tatuado nuestro cerebro.
 

Entre promociones, giras interplanetarias y sesiones fotográficas, difícil hallar un hueco para ponerse a pensar en su propia descendencia. Por ello, en cuanto remita el huracán publicitario en el que ella se ve ahora envuelta para presentar su último y sorprendente álbum, la vocalista colombiana se permitirá un descanso bien merecido. Será entonces cuando aprovechará para ponerse manos a la obra. Objetivo, el tan deseado embarazo:

“Tengo muchas ganas de tener ya un hijo. Antonio también. Cuando uno llega a los 30 el cuerpo te lo pide, es una necesidad física, que algunos días aumenta y siempre está latente. Quisiera dedicarles mucha calidad de tiempo y que los niños no vinieran en medio de mil proyectos sino en un momento de paz”.

Pero su relación junto a Antonio de la Rúa, hijo del ex presidente Argentino Fernando de la Rúa destacará, con o sin hijo, por su condición de soltería. Moderna y no dispuesta a firmar el tan discutido contrato del amor, Shakira la eterna novia, lo tiene más que claro: no se casará. Ni por la iglesia, ni por lo civil.

Mientras tanto, la mediática artista se conforma con acunar y mimar a ese nuevo single titulado ‘Loba’ que, por su sonido electrónico, desemejante a lo que ella suele acostumbrar, ha provocado intensas discusiones entre sus fans.

"Es un álbum distinto, los ritmos, la envoltura es electrónica principalmente y para bailar. Pero igual sigo con las fusiones como las de la música de la India y de otras culturas. Hay sintetizadores pero también alusión al Carnaval de Barranquilla".

¿Y si ser madre significara el fin de su carrera? Que tiemblen sus seguidores...

De excentricidad en excentricidad y (y me meto un) tiro porque me toca.

Se suele decir que del porro al pico sólo hay un paso. Pues de Amy Winehouse a la indigencia, tampoco hay mucho margen. Todo lo que tiene de espléndida como vocalista lo pierde en cuanto se baja de los escenarios. Y sino que se lo pregunten a los desesperados dueños del hotel caribeño donde la artista se hospeda actualmente y cuya habitación ha transformado desde hace unos días en un refugio para perros callejeros.

Por lo visto, el último pasatiempo preferido de la intérprete de ‘Rehab’, poseída por repentinos ataques de solidaridad, es pasearse por la playa y dar refugio a todo animal errante con el que se cruza.

Según palabras de una fuente cercana a los hechos:

“En un principio, los responsables del hotel hicieron la vista gorda. Pero ya son cinco o seis los perros que comparten habitación. Además, ninguno de ellos está vacunado y todos tienen pulgas.”

Así, ante las lamentables condiciones higiénicas y para evitar cualquier riesgo de enfermedad o infección, los dueños se han visto obligados a contratar a un equipo de fumigadores y a pedirle a Amy Winehouse que por favor dejara de dar cobijo a perros abandonados.

Como esto siga así, en picado, dentro de poco será ella la que tendrá que pedir ayuda en alguno de esos centros sociales destinados a vagabundos y toxicómanos...